Los cien primeros días de legislatura del Doctor Muerte

Tal y como va la legislatura, digo yo que ya es hora de hacer balance, ¿no? Sí, ya sé que en realidad han pasado tres meses, pero el tiempo Marvel es como es y yo que sé, haced como que estáis de acuerdo y no como M’Rabo, que es perfectamente imbécil y ahora mismo está calculando cuanto lleva el Doctor Muerte como señor absoluto de la Tierra en función a la regla de siete años reales por año Marvel que se inventó John Byrne un día y que nunca cuadró porque de repente allá por el 2000 a Marvel le dió por decir que habían pasado 10 años desde que los 4F tuvieron la patita, y no, si calculas según Byrne en aquel momento habían pasado 5 años… Y ahora mismo llegamos a 9 y gracias. Si es por mi, me quedaba con la idea de que Franklin era el cronómetro oficial de Marvel, pero a algún cabeza hueca se le ocurrió darle un tratamiento de crecimiento acelerado y zas, ahora es un adolescente y nos han dejado sin referentes como si fueramos de la generación Z. Que para los que podían tener, prefiero que no los tengan. Pero hablábamos del Doctor Muerte…

One World under Doom empezó con Víctor diciendo lo que aquí mando yo -énfasis en lo de yo, mayúsculas si estáis mal de la cabeza- y todos los líderes mundiales agachando las orejas, jurándole lealtad y quedándose en su puesto como meros administradores que podían ser descabezados -probablemente de forma literal- cuando a Muerte le apeteciera en gana. Cualquier rebelión, golpe de estado o lo que fuera acabó siendo sofocado rápidamente por un muertebot colocado estratégicamente, y en cuanto los superhéroes se juntaron para descubrir la trampa, se dieron cuenta de que no había tal, que todos los líderes mundiales le habían ofrecido sumisión por su propia voluntad. O Víctor es el mejor diplomático de la historia con una lengua prodigiosa, o había gato encerrado. Pero no, no lo había, y sí, descubrieron que había engañado a IMA e HYDRA para que construyeran escuelas y hospitales a costa de asesinar al Barón Zemo y sustituirlo por un robot, ¿pero realmente éso tenía algo de malo? No dejaba de ser un puto nazi, y sus esbirros estaban haciendo labores útiles para todo el mundo. Abolir las guerras u otras medidas que parecen insultantemente obvias como implantar la sanidad gratuita universal hicieron que la sociedad entendiera que sí, que el mundo estaba mejorando gracias a Muerte.

Tras tres números de los superhéroes dando palos de ciego y sin conseguir entender que estaba pasando, terminan explorando telepáticamente a varios de los líderes del planeta -sin su permiso- y ven que, según sus recuerdos, el nuevo Emperador es, en efecto, el mejor diplomático del mundo. Utilizando sus poderes mágicos, habló con todos y cada uno de ellos a la vez y les convenció de rendirle sumisión, prometiéndoles todo lo que deseaban y ofreciéndoles orden en medio de todo el caos que tiene un universo de superhéroes. Y nada, cuando todos pensaban en irse para su casa y dudando de si mismos, ataca Dormammu. Dormammu no deja de ser una de las responsabilidades del Hechicero Supremo y, como tal, es cierto que él ha cometido la negligencia de abandonar sus obligaciones como guardián mágico de su realidad, pero también hay que reconocerle que tanto superhéroe molestando y gestionar todo el planeta es lo que tiene. Alguno podría decir que sí, que si tienes que proteger la realidad de demonios y universos no te queda tiempo para encargarte también de gobernarla, pero… ¿Cómo sabes que no puedes hacerlo si nadie lo ha intentado hasta ahora? Y vale, a Muerte le cuelan un gol y sí, el Temible le pega una soberana paliza, pero un buen líder tiene que saber cuándo comerse el orgullo y tener que recurrir a sus enemigos por mucho que los odie, que entran por un portal a lo Endgame y sí, eligen el mal menor que es ayudar a Muerte para acabar con Dormammu. Eso sí, el latveriano aprovecha la jugada para apuntarse a otro tanto, porque consigue desterrar de este plano a Dormammu con un hechizo que sólo se deshará si Muerte deja de ser el Emperador de la Tierra. Cosa que, enfatiza, no pasará nunca.

Al final de la historia, con los superhéroes limpiando los cascotes de la batalla contra Dormammu y encontrándose que no hay ni una sola víctima gracias al hechizo protector del Emperador -muérete de envidia, Stephen Extraño- Thor llega a decir que si él vive en una monarquía en Asgard, los habitantes de la Tierra pueden hacer lo mismo si su tirano es tan benigno como Odin, que aunque no les guste tienen que reconocer que el nuevo Emperador lo está haciendo bien. Y sí, ha introducido varias mejoras que han provocado que la gente esté contenta, pero a la vez… Hay grietas. Grietas que no se ven en el crossover principal, pero en los 4 Fantásticos -escritos también por Ryan North, que es el principal arquitecto de esta historia- vemos muy claramente como los damnificados por la última invasión vampírica, los vampiros que tratan de vivir sus vidas como pueden después de todo aquello, son tratados como a alimañas. Cosa que es lógica si pensamos que se alimentan de sangre humana y el personal acaba de sufrir una noche muy larga en la que estos alegres parásitos intentaron merendárselos a todos y haciéndolo con éxito en el caso de algunos amigos y familiares, pero… Pero… Resulta que Reed Richards ha conseguido un sustituto sintético de la hemoglobina y todos los vampiros pueden reintegrarse en la sociedad sin esos problemas, así que todo debería estar arreglado… Para que se unan al culto al nuevo Emperador. Porque da igual lo que pase, es cierto que en la tiranía se vive mejor que en la antigua democracia o como llames al régimen anterior.

Y sí, al final del último número publicado del crossover Maria Hill llega anunciando que conoce el secreto oscuro del latveriano, y que explica por qué todo parece tan maravilloso y huele a podrido a la vez, con lo que no dejo de ver la clara metáfora de ciertos movimientos completamente reales. De como una parte de la población sigue ciegamente a un líder, que siente ciertas mejoras que muchas veces son imaginarias y a la vez cae en el error de creerse que todo va bien, aunque no le vaya del todo bien. En esta historia es cierto que sí que se han dado ciertas mejoras sociales, y aunque en totalitarismos de otro tiempo sí que jugaron la baza de jugar con piel de cordero, en los de hoy en día ni se molestan en ello, mienten y engañan aunque los hechos los aplasten en los restos de un bunker. Lo alarmante de esta historia, que tampoco pretende ser un enrevesado ensayo filosófico, es el hacernos pensar que la ajena tutela es mejor. El hacernos creer que, vale, puede que sea una dictadura pero tenemos cosas que antes no teníamos, nos sentimos mejor. Aquello tan viejo de cambiar nuestra libertad por la seguridad que tan bien le funcionó hace un cuarto de siglo a cierto alcoholico que llegó a presidente de EEUU por un lío con unas papeletas mariposa… ¡Y lo peor es que en el mundo real no hace falta ser un genio sobrehumano para liar una de estas, que hasta el más tonto hace relojes!