Películas a lo twitter: La Guerra de las Galaxias (II)

Estábamos por la parte en la que Ben Kenobi recoge a Luke del desierto, lo que toca ahora va cargadito asi que vamos a dejarnos de tonterías y vamos al ajo:


31’00”
C3PO es el Kenny de la serie. No hay peli de la trilogía en la que no reciba palos, y seguramente eso es lo que hizo que ya en los 80/90 se pusieran de moda los “Crash Dummies”, los muñecos que se usan para probar como reacciona el cuerpo humano cuando se choca un coche y todo eso. Hubo unos cuantos videojuegos sobre ellos y mucha animación de los muñecos levantando una pierna que se la acababan de arrancar y ese rollo. Tiene un extraña morbosidad eso de tener un personaje “despiezable”, y estas películas lo aprovechan que da gusto.

31’25”
Ben Kenobi es un sucio mentiroso. O así le hicieron quedar en las siguientes películas, pero cuando se hizo esta película, en el 77, Ben Kenobi no mentía. Existe hasta una escena posterior que reafirmaba lo que decía Ben sobre el padre de Luke; ¿que qué pasó? Pues que al hacer el Imperio Contrataca se inventaron un giro que creció en El Retorno del Jedi y que se consolidó en las precuelas. Ahora bien, ¿pierde valor el personaje de Kenobi por mentir en esto? Digamos que Luke no estaba preparado para saber la verdad, asi que la cosa queda más o menos justificada…


32’13”
“Tu tío Owen temía que siguieras al viejo Ben a alguna cruzada idealista tal y como hizo tu padre.” Insisto, es 1977. Esta escena en realidad habla sobre el seguir las normas y ser abogado como quería tu familia o liarse la manta a la cabeza y ser artista en una buhardilla de Nueva York, o irte a salvar a las ballenas. Tus sueños contra tus temores. Sigue teniendo el mismo valor con la “información añadida” por las secuelas, pero poca gente es capaz de ver la escena con los mismos ojos.


33’16”
La fuerza. Se presenta como una fuerza cósmica, algo mágico e incomprensible. Durante años, el principal argumento de mucha gente para decir que esto no era ciencia ficción y que era fantasía, era precisamente eso, que había “magia”. Luego llegaron los midiclorianos y la fuerza ya no era mágica, fulminando el debate y dejándonos con una historia un poco más sosa; contarlo todo es cosa de aguafiestas.


34’13”
Otro de los iconos de la serie, el holograma de Leia y tal. Durante los últimos treinta años montones de científicos han intentado replicar esto y los sables láser, y con el tiempo casi han conseguido hacer sólo el holograma. Y menos mal. Un pelotón de antidisturbios con porras láser acojona demasiado…


34’46”
Otro paso más del viaje del héroe, se niega a emprender la búsqueda en un principio, su último momento de duda.
Y, por cierto, la fotografía de esta escena es bastante chula. Seguramente de lo mejor de toda la película, aunque las distintas “restauraciones” hagan que uno ya ni sepa que es lo que esta viendo…


35’26”
Toda la escena que viene a continuación cuenta un poco como es el Imperio y como es Vader, pero ya deja claro desde un principio el debate interno que se traen; los “Tarkinistas” creen que con la Estrella de la Muerte esta ya todo hecho, mientras los Vaderistas estan convencidos de que la rebelión es un problema. Le preguntamos al Emperador, pero dijo que no comentaría rumores ni especulaciones.


36’04”
Peter Cushing, uno de los grandes. Su personaje, el Gran Moff Tarkin, es una suerte de capitán Ahab convencido de que su arpón último modelo va a cargarse a Moby Dick fijo, y después de esta película queda claro que como personaje no debería de ir más allá. Seguramente es uno de los personajes de la serie que menos ha salido en el “Universo Expandido”, aun siendo el principal villano de la primera película (Vader aquí no es más que su verdugo). Pero entre que durante años todo lo que fuera anterior a esta película estaba vedado y que después de las precuelas el personaje parece que lo han olvidado, poco se ha hecho/sabido de Tarkin más allá de que se lo tiene muy creido. Pues vale.


37’04”
¿Veis? La fuerza es magia. Y es fé. Es religión.
Y sí, Vader le esta estrangulando a este porque no puede hacérselo a Tarkin. Nunca entendí como Vader acabó de subordinado de Tarkin, pero bueno… Personalmente, creo que el que el Emperador sea un Sith no era buena idea. Pero que sabre yo…


39’12”
Rompiendo tabús: Hay un esqueleto, Luke se encuentra con el cadaver carbonizado de su familia, asesinado por el Imperio. Es curioso como Lucas tiene cojones para sacar gente carbonizada, mutilada, o a Anakin totalmente desfigurado y a la vez saca guerras tan limpias en las que los soldados de blanca armadura no sangran y los únicos que se desmembran son los robots.


39’42”
Lo grande de Vader es que se queda imperturbable ante todas las barrabasadas que hace, igual que Tarkin. Pero mientras que Cushing lo hace con su propia cara, Vader lo hace tras una máscara. Sí, en esta película Tarkin es mil veces más interesante que Vader.


40’25”
Luke da el siguiente paso, las circunstancias le obligan  a irse a la aventura. Ya esta todo encarrilado…


41’24”
Aquí es donde empiezan los problemas de la “Edición Especial”; Mos Eisley esta petada de gente, de bicharracos raros, de cosas que vuelan… Lucas desarrolló un “horror vacui” que destrozó totalmente sus películas; en la versión original no se recreaba tanto con la introducción a la ciudad, tantos planos incluidos “porque sí” y de forma tan clara joden la película.


41’49”
Ben Kenobi también tiene poderes (la frase “estos no son los droides que estas buscando” es otra de tantas frases de la película que sigue siendo famosa hoy día), pero los usa para entrar gratis en los bares. Aquí ya se ve claramente que los jedis malos y los buenos comparten el mismo poder, pero unos lo usan de forma agresiva y otros lo usan para evitarse conflictos. Luego la cosa se desmadrará tela en las precuelas, pero eso ya es cosa de George Lucas, a mi no me digais nada…

43’05”
La cantina de Mos Eisley es… Pues eso, un bar. Es un bar lleno de bichos raros, y cuando se hizo la película, el mayor miedo de Lucas era que a todos les pareciera un episodio de Barrio Sésamo. Afortunadamente, con el uso de la luz y de materiales distintos al peluche se consiguió crear una atmosfera extraña y distinta a todo lo visto hasta entonces; “una mierda muy bien hecha”, que diría Stanley Kubrick. Y como mola la música.


43’54”
Supuestamente el que no se sirva a droides en el bar es porque tienen mala fama después de las guerras clon. En su día sólo era una buena excusa para no tener que meter más personajes de la cuenta en los planos de la cantina, que las mesas ya eran bastante pequeñas de por sí.


44’08”
En la versión en castellano Luke le dice al barman “Ponme uno de esos”. En la versión en inglés balbucea algo incomprensible. Seguramente pidió un vaso de leche azul y le daba vergüenza…


44’39”
Los matones se meten con Luke. Pobre chaval, su tío no le dejaba ni salir de bares por Mos Eisley y claro, no esta curtido. Por eso luego tiene que venir Ben a cortar brazos para salvarle el culo. Y, por cierto, aunque el alien levanta la pistola antes, el señor Kenobi “dispara” primero.


46’10”
Han Solo (y Chewbacca). El héroe era Luke, pero todos querían ser como él. Hoy día el personaje esta tela de devaluado, pero en su día era un chorizo, un contrabandista y un pelín bastante estafador. Vamos, que era un delincuente puro y duro.
Harrison Ford consiguió el papel a base de interpretarlo como réplica a los miles de actores que se presentaron al casting de Luke Skywalker. Dice que acabó harto del papel de Han, y para cuando le dijeron que el papel era suyo no supo si alegrarse o pegarse un tiro.


48’47”
¡HAN DISPARA PRIMERO! Y en la foto queda claro. Luego, a posteri, han hecho mil marranadas, que si Greedo le dispara primero y desplazan a Han dentro del fotograma para que falle el tiro, que si los dos disparan a la vez… Lucas cree que “es poco heroico” que Han mate a Greedo a sangre fría. Siendo como es el escritor del guión, el que creó el personaje y todo eso, él mejor que nadie sabe lo que se hace. Pero la gente ya había visto un Han cabrón en 1977, y ahora ni de coña va a comulgar con ruedas de molino. Se juntaron firmas por internet, Scott Kurtz vendió camisetas con el “Han Shots First!” y Joss Wheddon hizo que su Han Solo particular (el Malcolm Reynolds de Firefly) disparara siempre primero a cada oportunidad que tenía; todo un manifiesto. Y es que canción cambia para cada uno que la oye, y eso nunca le entró en la cabeza al tío George.
Asi que digo yo que la frase de Han al acabar la escena es la mar de adecuada, cuando le dice al barman aquello de “Sorry for the mess”; “Disculpa este follón”. No es culpa tuya Han, tu tranquilo…


49’33”
Todos los oficiales imperiales son británicos. En realidad, los yanquis nunca han superado su guerra de la independencia…


50’08”
Atentos al robot blanco de la derecha, es el androide modelo “Gilipollas redondo de ojos saltones que sólo sabe decir que no”. Que grande es esta película… Que, por cierto, poco después sale Greedo paseando por ahí, vestido igual y todo. Debe ser que todos en su planeta tienen la misma cara y se visten igual…
Y de la escena añadida con Jabba mejor no hablar. Se ha escrito tanto y se ha dicho tanto, cuando en realidad era una escena que había quedado claro que con el diálogo con Greedo no era necesaria… Debe ser cosa de Lucas vengándose de su exmujer, que recomendó quitarla en el montaje…


52’23”
El Halcón Milenario ES UNA CHATARRA, y Han Solo un estafador. Y que quede bien claro, la nave nunca funcionó bien ni pretendía ser la más rápida de la galaxia.
54’25”
¿Lo veis? Nada más salir de la atmosfera, dos destructores imperiales lo alcanzan, y se libran de milagro porque saltan al hiperespacio.


54’59”
Una escena de crueldad exquisita, los malos se cargan el planeta de la niña. Quieras que no, en la historia del cine hasta entonces habría genocidas de todo tipo, pero gente que se carga un planeta “por si acaso” ninguna que yo sepa.

Ah, y Peter Cushing amenazaba y mamoneaba a la pobre Leia en calzoncillos. Toda la escena la grabó en gayumbos, porque hacía demasiado calor. Nunca he sido capaz de ver la película de la misma forma después de saber eso…
56’42”
Un planeta menos. Que pena que no sea Naboo…

56’47”
La edición especial masacrando la película original: Lo primero, el sable de Luke es verde, cosas de la “restauración”. En la versión de cine del 97 es blanco, mientras que en la versión en DVD es verde. Vamos, que es un pelín chapuza.

Y otra cosa, esta de la versión española. Luke esta entrenando con lo que en versión original llaman un “remote” que es la bola blanca voladora esa que le dispara rayos. Cuando Luke se pone el casco que le tapa los ojos, se supone que tiene que guiarse por la fuerza para “ver” el remote en cuestión. Al final de la escena, Luke dice que “casi pudo ver el remote” a través de la fuerza. En la versión española no entendieron nada en absoluto y tradujeron “casi pude ver a LOS LEJANOS”. Remote=remoto, lejano…

Han comenta que no cree que haya un campo místico que controle su destino. Despues de ver las precuelas, no tiene mucho sentido que haya gente que no crea en la fuerza, cuando resulta que los jedis eran una orden de élite del gobierno de la galaxia y el emperador un sith megapoderoso… Vamos, que Lucas fue haciendo el guión de las pelis posteriores inventándose la historia sobre la marcha.

1h00’00”
Vader parece que le esta diciendo a Tarkin “Gotcha bitch!” o algo así. En realidad queda un poco chungo esto en versión original, porque James Earl Jones termina de hablar y David Prowse sigue gesticulando como si estuviera hablando. Por cosas como esta Jones se negó a salir en los créditos de la peli allá por el 77 por considerar su trabajo en ella como “poco profesional”.

Y lo dejamos aquí, con el Halcón a punto de recibir un montón de pedradas…

Suscribirse
Notifícame de
guest

Este sitio usa Akismet para reducir el spam. Aprende cómo se procesan los datos de tus comentarios.

1 Comment
más antiguos
más recientes más votados
Inline Feedbacks
Ver todos los comentarios