Este post va a ser como tu primera borrachera, rápida y dejando demasiado dolor de cabeza. Y probablemente juraré y perjuraré no hablar más del Doctor Who, porque me da que este va a ser el post definitivo del Doctor Who.

“¿Que tendrá la zorra de Rose Tyler que no tenga yo?”

Vaya por delante que, a diferencia del señor M’rabo, no soy un entusiasta de la cosa anglobritánica esta. Para leer el post hay que tener unos conocimientos mínimos de la serie, porque si no igual no entendeis algunas cosas, pero tanto da. El caso es que “Doctor Who” no me mola tantísimo como a otros, tiene sus episodios buenos y malos, con lo que no acabo de cogerle el puntillo a la serie. Bien es cierto que su encarnación de 2005 ha sido un pelín caótica y sólo la última temporada, la de Matt Smith, parece una serie de TV moderna, con una trama bien construida y sin dar la impresión de ser un cúmulo de remiendos/finales de temporada decepcionantes (y sin la petarda de Rose Tyler, que es toda una ventaja).

Éste es el tonto que recogió del arroyo a Rose Tyler. Queda claro que le faltó oxígeno al regenerarse…

Lo que vamos a ver a continuación no es una crítica a la serie, ni un repaso nostálgico ni nada de eso, no. Esto va a ser un Top 10 de los mejores doctores hecho por alguien a quien no le gusta el Doctor Who. Confieso que no me he visto los episodios antiguos (60/80s), asi que mis comentarios sobre ellos bordearán el trolleo más infame. Pero eso lo hace todo más divertido…

10 Peter Davison

Seamos serios, este tio va por ahi con UN PUERRO. Los puerros son muy buenos para la salud y todas esas gaitas, pero nadie se pone un PUERRO en la solapa. Sobre todo si viene de un planeta de nombre ridículo como, no sé… ¿Gallifrey? Que en inglés igual suena superdistinguido, pero aqui suena a Gallipollas, Gallipuertas o Galliflauta.
Si este Doctor asumiera la realidad y fuera por ahi con una nariz roja al grito de “¿Cómo echtan uchtedeeech?” ganaría bastante, seguramente llegaría a estar entre los cinco primeros.

 

9 Chris Eccleston

El Doctor y su lastre.

Es calvo. Y narigudo. No sé, desconfio de los calvos narizones desde que ví El Gran Héroe Americano. Pero a la vez, es Christopher Eccleston y me cae bien. La pena es que le pusieron unos guiones la mar de irregulares que no desarrollaron su personalidad en absoluto, con lo que es la cosa más plana que se pueda echar uno a la cara. Cada una de las encarnaciones del personaje tiene algún rasgo que le define, pero este doctor no tiene personalidad ni en la forma de vestir.

¡Esto es un Eccleston caracterizado de Doctor, y no la cutrada de la chupa de cuero esa!

Igual su rasgo más definitorio es que esta encabronado con el universo por lo que les pasó a los Time Lords, pero eso sólo se ve en una o dos ocasiones. Además, es el culpable de haber recogido a la choni de Rose Tyler, y eso no lo perdono.

 

8 David Tennant

No, si no iba caracterizado así, pero la camiseta mola. Pero daos cuenta de lo que pierde un Doctor si va en vaqueros y camiseta como la encarnación de Ecclestone.

Este me caía bien, hasta que se puso a lloriquear por la pesada de Rose Tyler (¡¡ay como la odiamos!!). Tiene sus puntos, y el tipo no deja de ser buen actor. Además, a diferencia de la anterior encarnación, con Tennant los guionistas no se esforzaron en sabotear al personaje, y trataron de construirlo un poco.

Mira, por cosas como esta me puedes caer bien.

Para colmo, a diferencia de los otros doctores, no tuvo dignidad al regenerarse. Na de ná. Aunque en realidad, si no está más alto en el ranking, es porque SE ENAMORÓ DE ROSE TYLER.
Y eso es imperdonable, 900 años de edad y se enamora de una choni poligonera quejica y merluza. Tócate los cojones.

 

7  Justin Alphonse Gamble

El que diga que no es un Doctor, es que es un abogado de Marvel Comics…

Todo lo que tenga que ver con la AVT mola, y más si consiste en rebelarse contra ella.

 

6 Alistaire Stuart

Alistair me caía bien antes de saber que era un pastiche del Doctor Who, y aun así sigue cayéndome bien…

Sí, otro Doctor apócrifo. Pero oye, ¿y lo que mola, que? Además, luego lo fusilaron para hacer la encarnación de David Tennant, con la sutil diferencia de que el Doctor se enamoró de ROSE TYLER (¡¡mil maldiciones caigan sobre ella!!) y Alistaire de Fénix, que esa si que es una chavala que mola. Para colmo, su Martha Jones era Kitty Pryde, que hasta tiene su propio dragón.
Un personaje completamente desaprovechado el de Kitty, todo hay que decirlo.

 

5 Sylvester McCoy


Este era algo así como un pelín maquiavélico pero pacifista. Si pudieron hacerlo bien, se merece estar en esta posición. Me ha gustado la idea, que puñetas.

 

4 William Hartnell

No es el Conde Drácula, pero acojona igual…

El original, el auténtico. Sólo por eso ya se merece estar arriba, es el responsable de la TARDIS, del destornillador y de algunas cosas más, con lo que tiene que estar arriba. Pero no TAN arriba como…

 

3 Matt Smith


Oh vamos, las pajaritas molan. Y con fez, más todavía. No me puedo enfadar con un tío que lleva pajarita y fez, es lo más atrevido que he visto en mucho tiempo. Aunque más atrevido todavía sería llevar fez, pajarita y jugar al futbol a la vez.

De todas formas y debido a una restricción incomprensible, no le dejan llevar el fez. Éso para mí es un ultraje, y fijo que semejante crimen contra la humanidad esta prohíbido por mil y un tratados internacionales, ¡maldita seas mil veces, Amy Pond!

2 Jon Pertwee


Su padre, este tío tenía un WHOMOBILE. ¡¡¡Que era un HOVERCRAFT QUE VOLABA!!! ¡Tío, esto si que tiene que molar! Para colmo, practicaba el aikido venusiano, con lo que era más duro que Chuck Norris con la armadura de Iron Man.
Ni puta idea de como serían sus episodios, pero de entrada mola. Aunque el día en el que saquen a un doctor que tenga un dinosaurio ninja, eso molará más. Un dinosaurio ninja pirata, uno que sea MUY grande…

 

1 Peter Cushing

Es el puto amo. Y lo sabes.

“¡Aaaaah, es apócrifo, ni siquiera es un Time Lord!” Cállate, ignorante. Cuando Peter Cushing sale en escena, todos callan. Es el actor inglés más grande de todos los tiempos, es Van Helsing, es el Doctor Frankenstein y es el puto Gran Moff Tarkin, el único tío con los santos cojones de darle órdenes a Darth Vader sin caer en el ridículo de llevar faldas.

¡Peter Cushing tomaba daleks para desayunar y cybermen para cenar!  Su almuerzo no se en que consistía, pero seguramente eran mollejas de vampiro o algo así…

Peter Cushing hizo de Doctor Who en dos películas sobre los dalek, adaptaciones para el cine de los seriales del doctor original. Para la época, eran super producciones, pero para este grande entre los grandes, no dejaron de ser un trabajo menor. Sin embargo, durante años fue lo único que había visto del Doctor Who, con lo cual me temo que mi primer doctor, sí, es Peter Cushing.
Y al margen de la calidad de la propia película, siempre es un placer ver trabajar a un genio de la escena como él.

“Eh, ¿y yo que?” Oh vamos, ¿te has visto la bufanda? Y encima vas colocado todo el rato, no me tomes el pelo…

Pues con esto acabamos ya. Sí, admito que en cierto modo esto es una venganza por los posts totalmente desmadrados de aquí el colega Mrabo (lo de Ravage tuvo mucho delito, vaya), pero creo que también es necesario reivindicar la encarnación “Peter Cushing” del Doctor, tan injustamente olvidada. Al fin y al cabo, peor era la película original de Buffy y le quieren hacer un remake…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

no mires abajo…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¡BÚ!

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