Películas a lo Twitter: La Amenaza Fantasma (II)

Viene de Películas a lo Twitter: La Amenaza Fantasma (I)

Seguimos donde lo dejamos, QuiGon se baja a tomar unas copas a un bareto de mala muerte, en compañía de R2D2 (para qué se lo llevará, digo yo) y de Jar Jar Binks (mejor… no pregunto). Y en esto se acerca Natalie Portman y se va también con ellos, cosa que a QuiGonn no le acaba de gustar (porque llevarse a JarJar era mucho mejor, por supuesto).

30’02
Jar Jar pisa una mierda. Y me tengo que reir. Ya.
Pues no, me da pena el pobre Jar Jar, cojones. Que anda que no jode pisar mierda.


30’40
Aquí llega él. El Mary Sue de George Lucas. El Super Niño. El personaje más detestable de la historia reciente del cine.
Anakin Skywalker.
No es que le odie, no es que le deteste. Es que lo aborrezco. Si bien la película no iba muy allá hasta ahora y Jar Jar no era precisamente un tipo maravilloso, Anakin es totalmente estrangulable. El concepto original del personaje era presentarlo como un ejemplo de pureza, como un angelito de dios que, por cosas de la vida, acaba cayendo en desgracia, corrompido por el lado oscuro de la fuerza.
La conclusión universal es que Darth Vader mola, este niño no.

30’58
QuiGon (ese hombre) le dice a Jar Jar que no toque nada, que se este quieto; ¿entonces para que lo llevas de paseo? ¿Qué cojones pretendes que haga el pobre Jar Jar ahí metido, no ves que es una receta para el desastre? Y luego se preguntarán por qué me cae mal QuiGon y no JarJar, ¡pues por cosas como esta! ¡Libertad para JarJar!

31’23
«¿Eres un ángel?» Dios, debe ser la peor frase para meter fichas de la historia.
Lo peor es que un día la probé, pero eso ya es un tema personal que no pienso contar por internet…


31’31
Yep, aquí tenemos el rollo Mary Sue. George Lucas también era «piloto», se quería dedicar a ser piloto de carreras profesional. Le encantaban los coches, y por lo visto no se le daba mal la mecánica. Intentando crear un personaje que les cayera bien a los críos, que fuera su «héroe», en esta película modela a Anakin como todo lo que a él le habría gustado ser de crío. La idea, que en un principio podría estar bien, fracasa espectacularmente en el momento en el que se pierde totalmente la humanidad del chaval, cosa para la que no ayudan en absoluto los horrendos diálogos y lo terriblemente repugnante que es este niño. En vez de amarlo, acabas queriendo matarlo.

32’24
Se suele decir que lo que no añade nada, resta. No es especialmente molesta la escena de Jar Jar con el robot, pero todos estos gags del personaje que no van a ninguna parte acaban por joder el ritmo de la película en algunas ocasiones. De todas formas, no crucificaría a Lucas por ello, hay cosas mas lamentables (¡como Anakin!).

32’50
QuiGon otra vez usando sus poderes para provecho propio. Es malo…

33’50
«Yipiiiiiiiiiiiiiiii!» Dios…

34’10
ObiWan sugiere vender el vestuario de la reina para pagar el motor. A veces, Lucas tiene sus puntos…

35’40
Te guste o no te guste JarJar, hay que reconocer que el bicho es imbécil como el solo…


36’56
El niño los lleva a su casay tal.
Lo que me importa es este plano; Lucas como director suele tener una visión muy teatral de cómo colocar la camara, tiene bastantes planos en los cuales cada personaje tiene una conducta determinada que sigue su arquetipo personal. Vemos a Anakin en primer plano llevándose a Padmé de la mano y con R2D2 siguiéndolos (este chaval es precoz, se lleva a la tia a su habitación con sólo 8 años), a QuiGon hablando con la madre sobre cosas de mayores (mas de uno insinuó lo que insinuó sobre estos dos) y a JarJar Jarjarreando.
Cuando estas empezando estos planos estan bien para situar al espectador de como queda la escena, pero a un tio con lo que lleva a sus espaldas Lucas, pues no sé, me esperaba más.

Y, por cierto, se supone que hay una tormenta de arena ahí fuera y tienen las ventanas abiertas y el patio también. Y a través de ellas entra un sol de justicia…


37’29
Pues a mi me caen bien estos dos, aunque hay que reconocer que 3PO cuando mola de verdad es cuando esta desmembrado, no en pelotas.

40’34
«Tú eres un jedi, ¿no?» Pues sí, es un jedi de incognito, y un completo desastre también. Porque si tú vas de incognito, lo primero que deberías hacer es esconder tu sable láser, y no dejartelo en el cinto. Copón.
De todas formas, en esta escena hay una conversación importante, Anakin habla de que sueña con ser un jedi y liberar a todos los esclavos. Todo el mundo supuso que eso tendría una continuidad argumental en las películas, pero ni siquiera en el Universo Expandido han intentado seguir esa historia (por lo menos, que yo sepa).

41’40
Más autobiografía, «hijo, no corras».


42’28
Tengo que decirlo, y esta escena es ideal para ello.
Lucas tiene horror vacui. No le gustan nada los espacios vacios, y trata por todos los medios de llenarlos con lo que sea. Se supone que la ciudad tiene que estar llena de vida, sí, pero coño, a todas horas tiene que meter algo. Gente por todos lados, droides, naves en el cielo… ¡Joder, relájate!

43’44
Esto ya es ponerme puntilloso pero, ¿Watto acepta como garantía la nave de QuiGon sin haberla visto antes? ¿Pero que clase de comerciante chanchullero lamentable es?

45’50
El niño no tiene padre. Cuando ví esto en el cine, pensé que la madre de Anakin había sido violada o que el padre se había ido con otro. Pero no, resulta que fue el Espíritu Santo. Joeeeeer… ¡Que ya me cuesta tragármelo con la biblia, como para tragármelo aquí!
Y otra es lo que dice QuiGon de «no hemos venido a liberar esclavos». Este tío es un hijoputa, ni jedi ni hostias. Un cabrón. Y esperad un poco, que lo peor esta por venir.

47’00
«¿Sabes? Creo que esa criatura, Jar Jar, es un poco… Peculiar»
¡C3PO mola!

48’14
Midiclorianos. Aquí es donde se rompe un poco todo, llevas 20 años poniendo unas reglas y de repente zas, intentas darle una explicación científica a la magia. Para colmo, reafirman el caracter divino de Anakin, cosa que le quita humanidad y lo perjudica más como personaje.


49’47
Esto que véis ahí de espaldas es el Sith Interceptor, un vehículo que sólo aparece en esa escena de la película, y de extraño parecido al de la nave personal de Darth Vader. Llevo casi una hora de película comentada y todavía no me he quejado del diseño de producción de esta película. La verdad es que es bastante bueno, pero no es comparable a lo que hizo en su día McQuarrie: luego elaboraré más esto cuando vengan las hostias de naves.

51’40
Sí, QuiGon vuelve a hacer trampa.

52’00
3PO dice que nunca conseguirán meterle en una de esas asquerosas naves espaciales. Comentarios como estos, que son guiños para la gente que ha visto las películas posteriores, son las que hacen que ver la trilogía antes que las precuelas sea obligatorio.
Cosa que no debería ser así.


52’45
¿Véis al tío este del casco? Seguro que es Kalmatun Bohrthanassos, y tiene grandes aventuras en las novelas del universo expandido. Su figurita de lego esta muy cotizada y… En fin, ¿realmente merece la pena meter estos figurantes, si quedan tan mal?

54’42
Otro pedo, ¿pero es que el humor de Lucas es todo caca culo pedo pis? ¿Por qué odian a JarJar, si lo que pasa es que se le caga encima todo el mundo?

55’05
Sebulba en persona sabotea el coche de Anakin arrancándole una pieza delante de un montonazo indecente de espectadores en un evento retransmitido por TV. No hay que olvidar que Sebulba es el campeón y Anakin nunca ha terminado una carrera, ¿por qué hace Sebulba eso? ¿Vosotros os imagináis a Alonso arrancándole una pieza del motor a Hamilton?

Pensándolo mejor, tiene todo el sentido del mundo.

55’27
«Concéntrate en el momento. Siente, no pienses. Usa tus instintos.»
QuiGon le enseña a follar a Anakin. Que grande.


55’45
La tía del pelo azul lleva un bikini de lata como el que llevará Leia en el Retorno del Jedi. Pero como ahora somos más mojigatos que en 1983, lleva pantalones.
Puritano de mierda…
Aunque hay que reconocerle que el sacar a Jabba aquí le da cierta «unidad» al conjunto, no solo es fan service.

57’33
Y aquí lo dejamos por hoy, con el principio de la carrera. Diría algo sobre vaya mierda de madre que permite que su hijo se juegue la vida montado en un cacharro más peligroso que tocarle la polla al Papa, pero al fín y al cabo son esclavos.

Sigue en:
Películas a lo Twitter: La Amenaza Fantasma (III)
Películas a lo Twitter: La Amenaza Fantasma (IV)

Serie Películas a lo Twitter- Precuelas de La Guerra de las Galaxias:
Películas a lo Twitter: La Amenaza Fantasma
Películas a lo Twitter: El Ataque de los Clones
Películas a lo Twitter: La Venganza de los Sith

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Zoe Mallister
Zoe Mallister
16/06/2010 20:53

QuiGon no es malo, es… práctico. La versión realista de Jesús. Que si se hubiese puesto a repartir leña a lo jedi se les habría quitado la tontería a los romanos y a los judios de golpe. Y bueno, dudo que alguien no coincida en que Anakin es lo peor y que Jar Jar está ahí para intentar que no nos demos cuenta de ese hecho xD A todo esto, este sería el verdadero aspecto del chaval que se casó con la princesa Leia. Porque a nadie le pareció sospechoso que Anankin pasase repentinamente a tener la misma edad que… Leer más »

Brainstomping
Admin
Brainstomping
16/06/2010 21:06

¿Leia? ¿Leia pedófila? Leia si acaso es incestuosa, ¿pero pedófila? No, no… A menos que confundas a la hija con la madre, que es la que se lía con el Anakin, la reina Amidala. Y si, el pobre Jake Lloyd tiene toda la pinta de un repartidor de butano espacial. Y QuiGon es mala persona y encima es gilipollas, que sigo nadie me ha sido capaz de explicar por qué se lleva de paseo al soplagaitas de Jar Jar. Dejarlo encerrado en la nave habría sido mejor solución, que total ObiWan se basta y se sobra para tenerlo vigilado. Lo… Leer más »

Zoe Mallister
Zoe Mallister
17/06/2010 14:10

Mierda, eso, Amidala xDDD

Pues QuiGon se lleva a Jar Jar porque se compadece de él. Tú tienes un perro que sabes que si le sacas la va a liar o a ladrar a todo el pueblo, pero tienes que sacarle igual xD