Gemini Man: Películas que no he visto

Gemini Man es una película que no he visto pero me la imagino. He visto el cartel, y en ella sale Will Smith por duplicado, así que por eso supongo que la han traducido como Géminis, porque son dos, un Will Smith joven y otro viejo. El joven es Will de El Príncipe de Bel Air y el viejo es el amigo de Pablo Motos.

Son Will Smith y hacen cosas.

Creo que Gemini Man empieza con Will Smith saliendo de El Hormiguero, preguntándose que puñetas está haciendo con su vida. Bueno, eso se lo han preguntado a si mismos todos los que han hecho Suicide Squad, pero en el caso de Will Smith es más grave porque hizo de Deadshot, iba de prota de la película y se habló más de Batman que de su personaje. Pero también es normal, ¿para qué hablar de Deadshot cuando puedes hablar del Batman de Affleck, que estaba tan dopado que estaba gordo? Que así entre nosotros, el Batman de Dark Knight Returns siempre me pareció que estaba más gordo que viejo, ¿hacía falta sacar al pobre Bruce Wayne tan gordo? Yo que sé, mejor me callo, no porque sea un clásico intocable, si no porque ahora está de moda atizarle al pobre Frank Miller y ayer ya se me ocurrió hablar de su Superman Year One y aquello no fue bonito. Pero estábamos hablando de Gemini Man…

Yo también viajaría al pasado para cambiar esto, para que engañarnos.

El caso es que está Will Smith todo jodido cuando se encuentra con Flipy, el nota ese que hace los experimentos científicos de El Hormiguero -ya, ya sé que ahora los hace otro fulano, pero yo es que no veo El Hormiguero- y le dice algo en plan Oh Man, I wish que no hubiera hecho tantas cagadas en mi vida, que si Suicide Squad, que si la moñada esa de Siete Almas, que si After Earth… ¡Tenía que haber hecho ocho secuelas de Bad Boys o como decís in your pintoresque country, Dos Policías Rebeldes! A lo que Flipy le dice «Yo creo que las cosas empezaron a irte realmente mal cuando tuviste a Jayden» y Will le dice «pobre muchacho, si hubiera hecho Matrix en vez de Wild Wild West seguro que me habría salido más espabilado». Flipy levanta los brazos así de forma muy loca y le dice «¡No te preocupes Will, eres amigo de Pablo Motos y todos los amigos de Pablo Motos tienen permiso para usar mi máquina del tiempo, es lo menos que podemos hacer para compensar que tengas que soportar a Pablo Motos!»

Para los que no lo sepan, este es Pablo Motos.

Y ahi se va Will Smith al pasado, a hablar con el Will Smith del pasado para arreglar su puta vida. Según no sale desnudo de la máquina del tiempo -porque Flipy un tío decente y por mucho que le guste Terminator prefiere las máquinas del tiempo que la gente pueda usar vestida- Will Smith se encuentra con Mary Elizabeth Winstead que resulta que también ha viajado al pasado porque ella tiene que arreglar que hizo Dragon Ball Evolution, cosa que bien pensado es un consuelo para Will, porque cualquier cosa es mejor que haber hecho Dragon Ball Evolution. El caso es que van la Mary y el Will ahi to locos a buscar a su yo pasado y claro, Will no lo tiene difícil porque el Will Smith del pasado en aquel momento es muy famoso y todavía tiene el cuello enrojecido por las collejas del Tío Phil, así que van donde el y le dicen que haga Matrix, pero Will dice que no quiere encasillarse en pelis de ciencia ficción, que prefiere hacer una de vaqueros con arañas mecánicas y Kenneth Brannagh vestido de mamarracho.

Que vosotros me diréis, que este antes de esto hacia versiones de Shakespeare. Alguna de ellas horrible, pero versiones de Shakespeare.

Mientras tanto Mary Elizabeth Winstead tiene problemas para encontrar a su yo pasado porque claro, en aquellos años era un bebé y todos los bebés parecen miniyós de Winston Churchill, así que agarra a la primera niña que encuentra por la calle y le dice que ni de broma haga Dragon Ball, que Dragon Ball es una mierda, pero la muy mentecata se le ocurre decir eso delante del Salón del Cómic de Barcelona y claro, en aquellos años Son Goku había agarrado muy fuerte y se lía pardísima, con la Mary teniendo que escapar a toda leche y Cels Piñol gritándole a ver si también se cree que Jack Kirby, Neal Adams y Jim Aparo son subnormales.

Esta es la cara que se te queda cuando te persiguen Cels Piñol y un ejército de otakus por hablar mal de Dragon Ball.

Mientras tanto el yo pasado de Will Smith sigue sin espabilar y en sus trece de hacer Wild Wild West, así que Will Smith del presente, que está mayor pero lleva encima todo el entrenamiento de Alí y está muchísimo más tocho, se lía a palos con el Will esmirriao y le pega tal paliza que lo acaba metiendo en el hospital. Will, que entonces se da cuenta de que su yo pasado no va a poder hacer ni una película ni la otra, decide cortar por lo sano y volver al presente, coger a su hijo Jayden y meterlo a hacer Wild Wild West porque el pobre no da para más mientras él, que ya está mayor para hacer Matrix, le quita el papel a Samuel L Jackson y hace La Amenaza Fantasma.

A Jayden le habría venido mejor este papel, digo yo.

A todo esto la Mary, que ya no sabe como librarse de Cels Piñol, Lázaro Muñoz y todos esos otakus tarados, decide que lo mejor que puede hacer es cosplayearse de Bulma, pero eso solo consigue para que otro montón de tarados le quieran dar abrazos gratis. Harta de la situación y dándose cuenta de que la que hizo Dragon Ball Evolution fue Emily Rossum y no ella, decide que lo mejor es volver al presente pero cuando intenta volver la máquina del tiempo ya no está; resulta que la Emily Rossum del pasado ha oido todo el follón que ha montado la Mary y se ha dado cuenta del error terrible que va a cometer, por lo que decideviajar al futuro y, en un acto de tremenda maldad, copiarle la carrera a Mary Elizabeth Winstead y que haga ella Dragon Ball Evolution, que se joda. Mary, desesperada, llama a Pablo Motos, pero el en aquellos años solo era un colaborador del programa de Julia Otero y ni siquiera conocía a Flipy y su máquina del tiempo, así que la única opción que le queda es… ¡Ir a por la máquina del tiempo de Will Smith!

Mecagon mi vida, yo si que hice Dragon Ball Evolution…

Mientras tanto y ajeno a todas estas tribulaciones, Will Smith se ha creado una carrera paralela haciendo todas las películas de Samuel L Jackson y su hijo Jayden ha ganado ya tres Oscars. El pasado se les está dando de rechupete y por eso cuando Mary Elizabeth les pide la máquina del tiempo no tienen ninguna pega en dársela, pero cuando van al garaje donde la tienen guardada se encuentran que Nicholas Cage se la ha robado también. Que una cosa es hacer Con Air y otra cosa es perder la dignidad, porque al fin y al cabo Nick sabe que ha nacido demasiado pronto y su verdadero papel es hace de Tony Stark en el MCU. Resignada, Mary Elizabeth decide empezar a robarle papeles a Cate Blanchett, pero la Cate es mucha Cate y ha juntado fuerzas con Samuel L Jackson y entre los dos hacen una peli de Shaft en Laponia que rompe la taquilla, arruinando las películas de Will, Jaden y Mary del futuro.

¡Esto en el año 2019 lo habría petado, cabrones!

Mientras tanto y en el futuro, Robert Downey Jr ha descubierto la verdad del éxito de Nicholas Cage y roba la máquina del tiempo del futuro alternativo a Flipy, viajando hasta los 90 de varios pasados alternativos para reclutar todas las versiones pasadas de si mismo y hacer todo Avengers Infinity War y Endgame enteritas protagonizadas por el mismo y estrenadas en los 90, cosa que rompe la taquilla y el continuo espaciotemporal de tal forma que Will Smith y todos los demás se ven obligado a dejar de hacer el idiota y volver a su época, mientras Mary Elizabeth Winstead se queda perdida por ahí y no pasa nada porque tampoco se diferencia mucho de Emily Rossum.

Sí, ahora que vayan a robarle los papeles también a Krysten Ritter, ¡ya lo que nos faltaba!

Y eso es Gemini Man en mi cabeza, una película prodigiosa que si bien no es tan buena como Geostorm, creo que es la película que acabará con todas las películas de viajes en el tiempo, clones y Emily Rossum o Elizabeth Winstead haciendo de Bulma. Que a todo esto, siempre pueden hacer una secuela con Justin Chatwin, Chow Yun Fat y todos los demás damnificados por Dragon Ball Evolution, que comparado con esa lo de Wild Wild West es una fiesta.

 

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Miki
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Miki

Y mira que Emily Rossum cosplayeada de Bulma podía haber aparecido en Villapereza, pero no, que tenía que hacer de May Elizabeth Winstead o yo qué sé ya. Qué puto lío de peli te has montado, alguien podría pensar que lo que has hecho es coger la máquina del tiempo y dictarle Origen a Nolan.

Meisenhauser
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Meisenhauser

Desde luego, hay que reconocer que puestos a hacer un artículo sobre la última peli de estreno que en realidad no se ha visto, que es algo muy socorrido, esta quizá sea la mejor forma de hacerlo.

Álex
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Álex

Es Emmy Rossum! Diminutivo de Emmanuelle XD

Save
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Save

Pagaría por ver esta película.

Stravinkay Modelarus
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Stravinkay Modelarus

Ya que estaba podría RDJ haberse llevado a Shane Black a hacer la Predator de Danny Glover en vez de la que hizo con el rubio insulso ese y como el efecto mariposa es como es hoy viviríamos en un mundo donde no solo Alien vs Predator no existió sino que tampoco Ridley Scott se ponía a revivir Aliens en películas sobre Michael Fassbender sino que se ponía a hacer Star Trek en vez de JJ Abrams por lo que El despertar de le fuerza la hacía Steven Spielberg (que tampoco hizo Indiana Jones y el Reino de la Calavera… Leer más »