Películas a lo twitter: La Venganza de los Sith (III)

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Pues la última vez habíamos pasado de la fase coñazo de la película, la de media hora de personajes hablando, Palpatine había salido por fín del armario y Anakin estaba presto y dispuesto a denunciarlo. Realmente, si Lucas hubiera planteado la historia más en conjunto y menos como tres películas distintas, no habría necesitado esa media hora para construir la trama y podría haberla dosificado entre El Ataque de los Clones y esta peli, pero así la cosa le quedó un poco coja. Es una pena, porque esta película podría haberse beneficiado un poco más de la interacción de personajes haciendo algo y no solo hablando.


1h02’46»
Grievous va montando en una rueda con cañones mientras ObiWan le persigue subido al Bicho Chillón. Se persiguen hasta que ObiWan se le echa encima y caen los dos a una plataforma, donde se dan de hostias y el jedi le revienta el pecho de un tiro, con lo que acaba haciendo un guiño a la trilogía original por usar un arma «tan incivilizada». Que, por cierto, Lucas parece incapaz de hacer escenas de acción en las que los personajes no acaben colgando de una cornisa, madre mía…
Grievous fuera, vaya.


1h05’01»
Anakin se chiva de Palpatine a Samuel L Jackson, y el Hombre le da las gracias. Sólo con esa acusación, sin pruebas, deciden detenerlo inmediatamente, y Anakin se ofrece a ayudarles. Jackson le dice que una porra, que está bajo la influencia de Palpatine y que es mejor que se mantenga al margen.
Al chaval no le hace ni puñetera gracia, por supuesto.


1h05’55»
Escena dramática de cojones. Amidala esta sola y siente la angustia de Anakin, Anakin esta solo y siente la angustia de Amidala. La escena estaría bien si no fuera porque los dos se miran por la ventana (el uno hacia el apartamento de Padmé, la otra hacia el Templo Jedi) y la luz del sol está mal colocada. Pero eso es ser puntilloso, que puñetas.
El caso es que Anakin se da cuenta de que no puede quedarse cruzado de brazos y decide ir a la detención de Palpatine.


1h07’59»
El Puto Amo va a detener a Palpatine. Con el lleva a un rasta verde, un perro tristón y un tio con cuernos al que no se ve en esta foto, pero da igual quienes vayan con él porque sólo los lleva para poder hacer el Plano Superguay de Gente Andando Hacia la Cámara. Que, fuera de coñas, es un plano que siempre queda guay.
Palpatine les saluda, y Samuel L le dice que está detenido. La respuesta de Palpatine es «¿Me está amenazando, Maestro Jedi?» No. Te esta deteniendo, gilipollas. Una amenaza es decir «Te vamos a detener». Una detención es decir «está detenido.»


1h08’17»
Y entonces ocurre otro horror, Palpatine saca su sable y se lía a hostias con los jedi. Naturalmente, los jedis comparsa mueren al momento, y el doble de palpatine canta tela, aun con una torta de maquillaje enorme.


1h09’07»
«Vamos nene, ¿quien es tu papi? ¿QUIEN ES TU PUTO PAPI, HIJO DE LA GRAN PUTA?»
Ah, sí, mientras tanto, aterriza Anakin.


1h10’02»
Samuel L Jackson tiene arrinconado a Palpatine, le ha machacao malamente. El Hombre, ha vencido. Pero entonces llega Anakin a dar por culo, y el Hombre insiste en que Palpatine está detenido.


1h10’26»
Palpatine se rebota y empieza a tirar rayitos, que de toda la vida sabemos que es lo que mejor se le da y lo que tenía que haber hecho desde un principio. Pero resulta que Samuel L Jackson le devuelve los rayos con su sable de Muthafucka y lo deja to arrugao y asqueroso, hasta con los ojos amarillos. Esto queda un pelín cutre y a mi juicio innecesario, perfectamente podían haber dicho que el que Palpatine estuviera todo arrugado en el Retorno del Jedi es porque han pasado 20 años y está mayor. De hecho, hasta el estreno de esta película, se hablaba de que el lado oscuro corrompia su cuerpo y el tio estaba así porque no había más cojones.


1h11’13»
Palpatine pierde y empieza a suplicar en plan patetico, todo comedia. El Hombre decide que está hasta los cojones del mierda este, que se lo va a cepillar de la misma. Anakin dice que naranjas, que tendrá un juicio justo, pero Samuel L Jackson no quiere mierdas y decide cargarselo.


1h11’40»
¡HIJOPUTAAAAAAAAAAAAAA! ¡Ha traicionado al Hombre! Ha quedado claro, si traicionas a Samuel L Jackson, ya no hay marcha atrás: Palpatine se carga a Mace Windu (porque Samuel L Jackson no era ya, a Samuel L Jackson no le mata ni dios ni grita por mucho que le corten un brazo) líandose a rayos con él, y empieza a gritar lo de «POODEEEEEEEER ILIIIIIIMITAAAAAADOOOOOOOOOOOOOO!!» que queda fatal y todo el mundo se descojonó de ello. Realmente desluce la escena bastante.


1h12’10»
Anakin empieza a lamentarse de lo que ha hecho, con razón. Avergüenzate, has traicionado al Hombre.


1h12’37»
En vez de tratar de arreglar las cosas, Anakin le jura lealtad a Palpatine para que cure a su mujer de no se sabe qué (a todo esto, ¿a este niño no se le ha ocurrido que podría preguntarle a un médico?)
El abuelo pederasta le bautiza como Darth Vader. Y no os creais que lo primero que le ordena a su nuevo aprendiz es algo pequeño para que el chaval se aclimate a ser malo, lo que le ordena es que mate a todo el que haya en el templo jedi. Niños incluidos, total, son todos iguales a los tusken domingueros que mataste en la última peli, ¿no?


1h16’25»
Y aquí tenemos otro plano de gente andando hacia la cámara. ¿Por qué? ¡Porque mola, hostia puta ya!
Anakin se carga unos cuantos niños jedi y hasta a la bibliotecaria borde de la segunda parte. Los jedi ya son ilegales en toda la galaxia.
Lo que no entiendo de John Williams es a santo de qué en ese plano mete el tema de la Federación de Comercio y no el de la Marcha Imperial, con lo bien que le habría venido.


1h17’27»
El Emperador da la orden 66, que por lo visto es algo que los kaminoanos habían programado en el cerebro de todos los clones: matar a todo jedi viviente.
Lo que tenemos a continuación es un montón de escenas de jedis plamando a traición, asesinados por la espalda y cosas así, que con lo malos que son los actores que hacen de jedis «secundarios» quedan un pelín deslucidas.


1h19’43»
Yoda se da cuenta de que van a por él, pero como está con Chewbacca que es el heredero del espíritu de Samuel L Jackson, Yoda sobrevive con la ayuda de los wookiees.


1h20’19»
Los niños jedi como este le piden ayuda a Anakin para escapar de la matanza. Me encanta esta escena, es tán sumamente…


…hostiable.

1h20’35»
La Amidala está llorando, no sabe que está pasando, pero está llorando. El embarazo trae estos trastornos, supongo.


1h21’11»
Cifuentes se da cuenta de que esta liándose en el Templo Jedi y pide explicaciones, pero los clones le quieren echar. Un chavalillo jedi trata de escapar y es asesinado en su jeta, con lo que Cifuentes grita un «NOOOOOOOOO!!» (que no es el único en esta peli, hay otro mucho peor por llegar) y se da el piro para vivir para contarlo.


1h22’00»
Yoda tiene una huevonave escondida y consigue escapar. Es una bonita escena parecida a ET, con el tema de Yoda y tal. Pues vale.


1h23’06»
Cifuentes sale corriendo en su nave (acostumbraos a ella y a su blanco nuclear, sale mucho) para rescatar a todos los jedi que pueda, pero no logra rescatar gran cosa, sólo consigue ponerse en contacto con Kenobi y Yoda.

1h24’40»
Anakin le cuenta a Padmé que los jedis ahora son malos y han intentado dar un golpe de estado y blablabla. La tía se queda a cuadros y Anakin se larga porque le han encargado cargarse a los jefes separatistas de Mustafar.
La Amidala no se cree nada.


1h26’19»
ObiWan y Yoda se juntan en la nave de Bail Organa (sí, Cifuentes) y hablan sobre que los malos han mandado un mensaje falso a todos los jedi para que vuelvan al Templo Jedi cuanto antes y así no tener que salir a buscarlos.
Los dos deciden que es buena idea y deciden acudir alegremente a la trampa en cuestión, y de paso cambiar el mensaje falso.


1h29’01»
Anakin llega a Mustafar, se echa la capucha encima y entra en la base donde están todos los líderes separatistas. Ellos esperaban al nuevo aprendiz de Sidious, Darth Vader, con lo que al verle con la capucha echada ni le reconocen.

Y lo dejamos en 1h30’00» con Yoda y ObiWan entrando a hostia limpia en el Templo Jedi.

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