Películas a lo twitter: La Venganza de los Sith (II)

Viene de Películas a lo Twitter: La Venganza de los Sith (I)

-Hola Yoda.
-Hola niñato coñón.
-Tengo pesadillas.
-Atiborrarte antes de cenar tu no debes, ¿eh?
-Creo que mi mujer se va a morir.
-Mujer, ¿tu tienes? ¿Y como es esa mujer?
-Suave… Y lisa…
-Los jedi mujer no tienen, pero yo tengo mesa suave y lisa que nunca se muere. Te la cambio por tu mujer.
-Mmmm… Creo que me ayudará mejor Darth Sidious, gracias de todas formas.
-Niñato ingrato, ¡hmpf!

31’58»
Pues eso, que Anakin le pregunta a Yoda por sus sueños, pero no le dice toda la verdad, ocultándole lo de que esta casado en secreto con la Portman. Lo lamentable de Yoda es que tiene quigonitis y no hace más que soltar tonterías, y le da por decirle al pobre chaval que el que tenga miedo de que palme su novia le puede llevar al lado oscuro. ¡Vamos macho, deja de presionarlo y échale un capote! ¡Más psicología y menos mística barata, copón!
Pero no, el tío va a peor. Le dice que tiene que alegrarse por los que se mueren, porque se unen a la fuerza, y que los que se apegan mucho a lo material se les va la olla y se van al lado oscuro… Que aprenda a desprenderse de todo lo material, de la gente que le rodea… ¡Cansino! ¡Gilipollas! ¡Asi te pille Palpatine en una central nuclear y te meta ocho millones de voltios por el culo, desgraciado!


33’36»
Luego va a ver a Kenobi, y hablan sobre Palpatine, que ahora que se acaba la guerra el tío tiene la jeta de pedir más poder político todavía, cosa que a Anakin le parece bien porque no deja de ser un neofascista galáctico. Obi Wan, en vez de explicarle de que va eso de la democracia y tal, le cuenta que Palpatine le ha dejado un mensaje, que quiere verlo. Conclusión, que tenga cuidado.

34’20»
El tío se hace la víctima hablando de un complot de todos contra el y le pide a Anakin que sea su voz dentro del consejo jedi, que por lo visto esta compuesto sólo por maestros jedi. Con esto esta obligando a los jedi a hacerlo maestro jedi o a cabrear al niño, con lo que pase lo que pase, él gana. Que malote es, copón.

35’35»
Los jedis se tienen que joder y aceptan a regañadientes, pero no le nombran maestro jedi. Y por supuesto, el niño se rebota porque para el es un insulto que le den el sillón de la real academia pero no le den ninguna letra. Y, delante de un montón de tíos calmadísimos que se pasan el día mirándose el ombligo, tiene un rebote de esos acojonantes que no hacen más que darle la razón a los jedis. Pero Samuel L Jackson le mira y le dice que se siente, y la mirada de Samuel L Jackson acojona tanto que parece que le este diciendo «¡pon tu culo de yonqui sodomita en esa silla y cierra la puta boca, hijo de mil jawas sifilíticos!»

36’33»
Hablan de los wookiees, que son básicamente los felpudos de la raza de Chewbacca. Yoda dice que por fín levantara su verde culo y se irá a hacer algo, con lo que se pira al planeta de los wookiees. En esta película pasa algo raro, porque de repente todos los jedis van a estar ocupadísimos y repartidos por toda la galaxia, y no todos encerrados en la habitación del consejo haciendo como que meditan y no estan dormidos.

36’44»
Anakin le llora en privado a ObiWan por lo de no hacerle maestro, y Kenobi le cuenta que la razón por la que le han dejado entrar en el consejo es para que espíe a Palpatine. Conclusión, ¡sé un agente doble! Al chaval no le hace ni puta gracia, porque el tio Palpa es superamigote suyo, pero Kenobi es incapaz de decirle claramente que sospechan lo peor del tío. Lucas plantea a unos jedis totalmente desapegados de la humanidad, y supongo que esa era la idea al hacer estas películas. Lamentablemente, cosas como «si se te muere la novia lo que tienes que hacer es dejar de quererla» hacen que la cosa ya sea delirante hasta rayar lo absurdo.

38’45»
Samuel L Jackson, ObiWan y Yoda se dedican a hablar de la profecía del elegido, y comentan que puede que el elegido no tenga por qué traer el equilibrio a la fuerza matando a los Sith, si no de otra forma; pero Kenobi sigue teniendo fe en el chaval. Infeliz.


39’40»
Otro número de la parejita, pero ahora hablan de política. La Amidala, lejos de espabilar a Anakin, le hace tener más dudas y le hace preguntarse si está realmente en el bando de «los buenos» en esta guerra, si la República no es ahora ya una tiranía encubierta. El niño es tonto y se cabrea con ella, con lo que hala, dame un abrazo adolfito. Uno ve esta escena y le da la impresión de que el Anakin este ni la quiere ni ná, es como el típico tunero que quiere tener su cochazo y la piba semidesnuda tumbada sobre el capote para poder tirarsela cuando quiera. Si la piba manifiesta cualquier tipo de opinión con la que no este de acuerdo, le mete cuatro hostias y a tomar por culo.


41’00
Anakin va al teatro. Aquí a la izquierda teneis a un tio de enorme papada que va pintado de azul. Se llama conde papadopulos o como sea, y está interpretado por George Lucas. Sí, ESE George Lucas. No lo he comentado mucho, pero tanto esta película como la anterior están plagados de cameos de gente del equipo y sus familiares.
Palpatine le cuenta que han encontrado a Grievous, y opina que deberían mandar a Anakin a una misión tan importante.


41’58»
«Dejadnos» dice el tío, y mira que carica que pone la tia calva de al lado. Si es que es MALO, MALO MALO MALO, les tiene acojonaos a todos.
Se supone que están en un teatro donde hay una burbuja gigante con una cosa alargada dando vueltas, algo así como la versión LSD del circo del sol. En fín, que Palpatine le cuenta que los jedis planean dar un golpe de estado, que no creen en él, ni en el senado, ni en la democracia. Anakin le da la razón como el borrego que es, y le suelta todo; que le han mandado para espiarle, que ya no sabe ni que pensar… Y él empieza a hablarle sobre lo relativos que son los conceptos del bien y el mal. Ya la esta liando, ya…


44’20»
Vale, aquí llegamos a un punto polémico. Os acordais de aquello de que a Anakin lo habían concebido los midiclorianos, ¿no? Pues aquí Palpatine le dice a Anakin que había un tal Darth Plagas que era capaz de influenciar a los midiclorianos para que crearan vida. Vamos, que está insinuando que al Anakin lo crearon ellos.
Eso, y que los Sith pueden tener seres queridos a los que pueden mantener con vida gracias a los poderes esos chungos del lado oscuro. Yo cuando ví la peli pensé que todo era una tontería que se había inventado Palpatine para comerle el tarro, pero parece que todo lo que cuenta es verdad, y que el tal Darth Plagas ese era el maestro sith de Palpatine. Me la pela, que los frikis se coman la cabeza con ello. A mi juicio todo esto es mentira, y Lucas sigue sin explicar de que le vale al Plagas ese crear a Anakin, si total iban a poder cargarse la galaxia existiera el o no. De hecho, lo más triste de las precuelas es ver lo poco que importa lo que esten haciendo los protagonistas respecto al «gran esquema de las cosas».
Pero vamos, que esta escena sólo vale para que Anakin este dispuesto a aprender cosas chungas del lado oscuro con tal de salvar a su mujer. Pues vale.


46’00»
Yoda esta en kasshykk, se escriba como se escriba. Es el planeta de los wookiees, y, bueno… Que sale Chewbacca. Y Chewie mola.
¡Buen perrito!

47’09»
El consejo jedi decide que es mejor mandar a por Grievous a alguien con más experiencia, a Obi Wan Kenobi. Otra bofetada en la jeta para Anakin, cuando lo que tenían que haber hecho era mandarlo con Kenobi y en paz, así todos contentos.
Mientras tanto, los wookiees se montan un desembarco de Normandia, en el que los que desembarcan son los droides y los que defienden a lo Braveheart son los wookiees. Pues eso, que rompen cosas y los wookiees gritan como Tarzan, pero no hay mucho más que contar.


48’14»
Anakin le dice a ObiWan que le necesita en esta, y él le da la razón. Y ahora pasa algo terrible, algo inusitado, algo impensable.
Anakin le pide perdón a su maestro por haber sido un chulo, un desgraciado y no haberle hecho caso montones de veces, por no haber sabido apreciar las enseñanzas de ObiWan. Esta bonita escena de felaciones mutuas simple y llanamente es el canto del cisne de la amistad entre estos dos.
Se despiden con un «que la fuerza te acompañe» y adiós.


50’26»
Anakin sigue teniendo pesadillas, y ni su iPad nuevo le consuela en esos tristes momentos. Y es que, por mucho que Steve Jobs se empeñe, no todo en esta vida se arregla con una manzanita.
En fín, que tiene otra conversación con la novia, que si se siente perdido, que los jedis no creen en él, que no se cree lo suficientemente poderoso como para hacer las cosas que tiene que hacer, y que es consciente de que no debe desear más poder… Blablablabla. Todo el rato igual, que pesao. Mucha paja es lo que hay en esta peli, ¡queremos hostias!


52’23»
ObiWan llega a Utapau, donde supuestamente se esconde Grievous. El cenobita este sin pinchos le dice que Grievous les tiene de rehenes, y le da la dirección en la que está el muy mamón.
Kenobi finge que se pira, pero la nave sale sin él. No se sabe cómo, el tío aparece a varios metros de ella. Será un truco jedi.


53’50»
ObiWan se sube a un Bicho Que Chilla Ideal Para Colarse Sigilosamente en la Base del Malo Sordo y Merluzo, y se va a por Grievous.

54’41»
Grievous está mandando a los jefes separatistas a Mustafar, tal y como le había ordenado Sidious. Y… Bueno, que a ellos no les hace mucha gracia, porque es un planeta volcánico y porque dudan mucho de la capacidad de Grievous para proteger algo, dado que los jedis se le mearon encima al principio de la película.


55’07»
ObiWan lleva a cabo una gran estrategia para capturar rapidamente a Grievous; mientras los lideres se piran el… ¡Salta encima de Grievous y a tomar por culo! Da igual que este rodeado de montones y montones de droides, el se tira y en paz. Obviamente a Grievous le da por el rollo «duelo» y así le da una oportunidad a Kenobi. Vaya suerte que tiene el cabrón…


56’28»
Pues… Se pegan. Mucho. No hay gran cosa que contar, él le va cortando brazos a Grievous y en mitad del follón ataca la República. Y se persiguen el uno al otro.


58’40»
Samuel L Jackson le pide a Anakin que informe a Palpatine de lo de Grievous, y que le diga como reacciona el tío.
Una vez se larga, El Hombre lo dice claro: Si Palpa no se larga, lo largamos.


59’22»
El Pacífico Dictador está en su despacho, mirando una screenshot de la Virtual Boy cuando aparece Anakin y le cuenta lo de Grievous. Palpatine se lamenta de que los jedis no confien en Anakin, y el chaval le da la razón. «Vas a ser muy poderoso, y ellos te tienen miedo» y toda esa mierda.


1h00’35»
Palpatine sale del armario, y le dice que sólo él puede contarle como salvar a su mujer. Anakin se cabrea y le dice que lo va a meter al trullo, por mamón.
Y nah, que empieza el discurso de «noto tu ira, te hace poderoso» todo dicho con cara y voz de anciano pederasta.


Lo dejamos en 1h02’43», con Kenobi persiguiendo a Grievous.
No se si lo habéis notado, pero en esta media hora los personajes básicamente lo que han hecho ha sido hablar y tratar de justificar la que se va a liar, pero la trama apenas ha avanzado. Pero bueno, creo que en la hora que queda las cosas se van a mover bastante más.

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