Películas a lo twitter: El Ataque de los Clones (IV)

Viene de Películas a lo Twitter: El Ataque de los Clones (III)

Lo habíamos dejado en que Padmé y Anakin corrían a rescatar a ObiWan, pensando que una senadora vestida de blanco y un becario jedi pueden rescatar perfectamente a un maestro jedi sin ningún problema: Da igual que Samuel L Jackson considere que es una misión demasiado peligrosa y se lleve todos los jedis disponibles, ellos solos le van a demostrar que pueden rescatarlo. Pero vamos, por no extenderme más, otra vez repetimos la historia de El Imperio Contraataca, el protagonista corre a rescatar a sus amigos desoyendo las advertencias de su jefe:


1h31’35”
Amidala cree que como miembro del senado podría conseguir una solución diplomática al secuestro de ObiWan. Aquí es donde se nota que la chica es tonta, tonta, tonta; ha quedado claro que los separatistas querían matarla (al fin y al cabo, si ObiWan acabó en Geonosis es precisamente porque estaba investigando el intento de asesinato) y también ha quedado claro que, contra un planeta plagado de soldados enemigos, lo mejor para que no te capturen es que no sepan donde estás.


1h33’11»
C3PO y R2D2. Si alguien creía que se iban a quedar quietos en la nave, es porque nunca ha visto una película de estos…


1h33’37»
Los geonosianos, que son bichos que se parecen a Sebulba pero con alas de moscardón, juegan el escondite inglés con Anakin y Padmé. Pero vamos, que no dura mucho y Anakin empieza a cargarse bichos en cuanto puede, al cuerno con la diplomacia. Lo curioso es que si ves esta escena, los bichos no le disparan ni nada parecido, simplemente se acercan en plan masilla de Power Rangers, pero ni le pegan ni nada. Casi parece que corren a pedirle que los libere de la tiranía de la Federación de Comercio o algo así, pero el hala, los revienta a sablazos. Incluso algunos de ellos se limitan a salir corriendo (a dar la alarma, supongo) pero el hecho de que ninguno de los bichos ataque a Amidala o a los androides, quiere decir que Anakin no tenía por qué matarlos.
¡Anakin hijoputa! ¡Ya no hace falta el episodio III!


1h33’40»
¿He dicho que esta es la primera película de la serie rodada en digital? Pues sí, y supuestamente eso iba a contribuir a integrar lo infográfico con lo «humano». Creo que este fotograma lo deja bien claro, las mamarrachadas publicitarias que dijeron en aquellos tiempos no se reflejaron en el producto final. Pero vamos, después de haber visto Avatar, esta claro que el abuso de la pantalla azul si es el futuro, pero en 2002 todavía le quedaba mucho para que la integración de gráficos por ordenador con actores reales fuera perfecta.


1h33’54»
Puesta que se cierra, chico y chica en un precipicio… ¿Os suena? Si no os suena, ya os pondré la foto cuando me toque hablar de La Guerra de las Galaxias…


1h34’01»
Ahora los geonosianos si atacan a Anakin. A Padmé no, porque Padmé fue buena y no les pegó. Por cierto, esta es la fase de la película en la que la gente empieza a tener la impresión de estar viendo un videojuego; no en vano la llaman la escena SuperMario Bros, con los protagonistas correteando por una cadena de montaje, saltando y esquivando trampas mientras los enemigos les disparan.

1h34’55»
«¡Que me desconecten, maquinas construyendo máquinas! ¡Que obscenidad!» -C3PO, porque todas las máquinas deberían ser construidas por niños rubios y regordetes. Lo triste es que llegados a este punto, C3PO toma el puesto de JarJar, y acaba pasandolas putas porque R2D2 le tira a la cadena de montaje…


1h35’22»
Ah, sí. No era bastante que R2D2 fuera una navaja suiza, que encima puede volar. ¿Hay algo que no pueda hacer el droide donperfecto?


1h35’34»
¡Hostia! ¡Han atacado a Padmé! Pero a esta no la disparan, la detienen en plan segurata «¡señorita, enséñeme el ticket de eso!»
A todo esto, Williams usa en esta escena una variación del tema de Luke. Puto hereje…


1h36’11»
Sí, eso que veis aquí es parte de la película, C3PO pierde la cabeza y la cadena de montaje se la coloca un droide de combate. Pues no sé, puestos a hacer el animal, a mi me hizo gracia…


1h37’05»
Mientras Padmé se cae en un depósito que esta a punto de llenarse de hierro fundido, Anakin mete la mano en una prensa hidraúlica y acaba prisionero de una placa de hierro con la forma de su mano. Todo es una buena excusa para tener imágenes de la Portman frotandose contra las paredes del depósito, para usar zooms bruscos que no se veían desde Apocalypse Now (que Lucas estuvo a punto de dirigir) y para que R2D2 salve el día.


1h38’06»
Las máquinas de la cadena de montaje liberan la mano de Anakin, pero de paso le cortan el sable láser por la mitad. Oops.
Pero vamos, que con esto ya cogen prisioneros a todos y se acaba la tontería.


1h38’58»
«No tengas miedo» «No tengo miedo a morir. He estado muriendo desde que volviste a mi vida.» ¡Que alguien me de una puta bolsa, quiero vomitar! ¡La defensora de la libertad y la democracia se enamora del genocida destructor de moscas masilla y campistas cachondos de las arenas! ¡Zorra impúdica!
Ah, por cierto, están prisioneros y los van a sacar a una especie de plaza de toros en el que se torea sin capote y atado a una columna. Al Juli quería verlo yo toreando aquí.


1h40’27»
Amidala se saca una ganzúa del cinto. ¡Cualquier enemigo de Batman sabe que lo primero que tiene que hacer es quitarle ese maldito cinturón! Pero vamos, que los atan a todos a un poste junto a ObiWan y se los van a cargar.
Y ObiWan es un desagradecido de mierda y le echa la bronca al chaval por haber intentado rescatarle. Hombre, ya que el chico ya ha visto que la ha cagado, no lo machaques más…


1h41’08»
Tribuna de autoridades ordenando que maten a los prisioneros, de derecha a izquierda: Los virreyes de la Federación de Comercio, Christopher Lee, el jefe de los Geonosianos, Jango Fett y su hijo feo. Queda claro que Dooku le mintió a ObiWan sobre que Jango no estaba allí, y a estas alturas a Jango ya le da igual aparecer en público. Igual le han prometido un puesto de funcionario en el nuevo gobierno, yo que sé…


1h41’21»
Bicho con tres cuernos que parece diseñado por Todd McFarlane. En realidad volvemos a lo mismo de siempre, los tiran a un pozo para que se los cargue un bicho, ¿véis como Lucas se autoplagia constantemente? Sólo que esta vez lo hace con más bichos, con más público, y con más gente para matar.
Ah, y Anakin dice que tiene un mal presentimiento. Como no…


1h42’06»
Mientras los malos empujan a los bichos para que se coman a los prisioneros, Amidala se libera ella sola de sus esposas y trepa hasta lo alto de la columna de la que estaba presa. Pero vamos, que ya empiezan pronto las hostias; ObiWan consigue que el bicho araña de los espolones le corte la cadena, mientras que Anakin la enrolla en el cuerno del trinoceronte. Amidala se hace daño en la espalda porque le araña la versión pastillera del gato de Chesire, la rata de Chesire.


1’44’04»
Anakin doma al trinoceronte con la fuerza mientras ObiWan le roba a uno de los malos una lanza y se pega con el. Del tirón Anakin con su trinoceronte domado salva a todo el mundo, Amidala le da el beso menos sentido que he visto en mucho tiempo y Dooku decide hacer trampa y les echa encima un monton de droides de combate para que los revienten.


1h45’23’
Pero entonces llega Samuel L Jackson. Justo a tiempo, «se acabó la fiesta». ¡He’s the man, he’s the übermegahypercoolest, yo de mayor quiero ser como el!
Y na, que había jedis infiltrados por todos lados, jedis monja, jedis rastas, jedis satánicos, jedis chinos… Teniendo en cuenta que el público estaba to lleno de geonosianos y nadie de otra raza, uno no acaba de entender cómo se han infiltrado. Pero les manda Samuel L Jackson, asi que fijo que ha sido cosa suya. ¡Como mola Samuel L Jackson!


1h46’09»
Pero entonces Dooku saca los droides de los domingos, que son como los droides delgaduchos normales pero en plan vigoréxicos.


1h46’29»
Y ahora si que se lía parda, montones de jedis por todos lados liquidando droides de todos los colores, sables de regalo para Anakin y ObiWan, bronca por todos lados y… Y Jango Fett tirándose al ruedo para liarla. Y digo yo, ¿a este le pagan lo suficiente como para tirarse al ruedo a matar jedis, en mitad de un fuego cruzado? Yo le hacía en plan mercenario, si me pagas vale, pero si la cosa se pone chunga yo no me ensucio las manos y me largo, que tengo un niño feo y una hipoteca que mantener.


1h47’15»
A cualquiera que haya jugado a un FPS, si estas en mitad de una bronca de este tipo, ¿a quien te apetece disparar más, a los que están de pie, o al que va en el vehículo? Si es que son un jodío blanco perfecto…
Ah, y C3PO entra en la batalla con cuerpo de droide, y hasta empieza a gritar «morid perros jedi»…

1h47’39»
Es increíble la técnica con el sable láser de Sam Jackson, el tío simplemente lo menea como le pega y en paz. Por lo visto quisieron enseñarle algo de esgrima, pero el tío dijo que eso no era divertido y que quería menearlo a su bola. Para colmo, quería tener el único sable violeta y se hizo inscribir en la empuñadura del sable «BMF», que significaba «BAD MOTHERFUCKER». Y Lucas le dejó. El puto amo, oiga.


1h48’41»
La muerte de Jango Fett. ¡Le pasa por meterse con el Hombre, con Samuel L Jackson! Y tampoco es una muerte muy gloriosa, al ver que Samuel L Jackson se ha quedado sin el sable, baja a ver si puede rematarlo, pero acaba atropellado por el trinoceronte y luego Jackson lo descabeza.


1h48’43»
Mirad que corte más perfecto, ni se carga la armadura ni nada, con la precisión de un cirujano. Samuel L is the jedi pro, the jedi mastah!

1h49’07»
Y sigue el follón. Realmente, la escena es la mar de caótica, pero sirve para que todos los empleados de Lucasfilm, familiares y amigos puedan cumplir su sueño de ser jedis por un día.

1h49’53»
Y ObiWan por fín tiene su venganza con el bicho arañamantis que le estuvo antes amargando la existencia, con el sable láser que le han regalado se carga las patas del bicho, su cuello y lo ensarte con el sable. Y disfruta.
Que puto sádico.
Por cierto, me vais a perdonar que no hable sobre aspectos técnicos ni nada parecido, pero es que toda esta batalla es un pelín caótica, se basa en grabar varios grupos de gente pegándose y pegarlos todos en los mismos planos.


1h50’42»
Y se acabo lo que se daba, los jedis están rodeados (por fín en una posición defensiva lógica, porque lo otro era un caos de espadazos infame que permitía que les dispararan por la espalda y cosas así) y Dooku les da oportunidad de rendirse.
Pero preguntarle a Samuel L Jackson si va a rendirse es como pretender que Belén Esteban trabaje, es del género bobo.


1h51’43»
Pero en esto que viene Yoda cuando están a punto de fusilarlos. Y con él los nuevos soldados clon, chulos que te cagas, armados con los rifles de batalla y las naves de batalla y todos los accesorios de batalla de los GIJoes de batalla que les construyeron los  kaminoanos mientras los clones se clonaban a si mismos y no tenían nada que hacer porque hacía mal tiempo y se aburrían. O yo que sé, no voy a volver a hablar del tema del ejército que salió de la nada. El caso es que Yoda los rescata a todos y de repente los clones que en la trilogía no acertaban una a derechas ahora son super pros y revientan siete droides de un tiro. Pronto escapan todos de la plaza de toros y le dejan a Dooku con un palmo de narices.


1h52’56»
Oh, el niño feo ha perdido a su padre… ¡Que levante el dedo el que no pensó que se le caería la cabeza al suelo! Pues parece que fueron muchos, porque para la edición en DVD Lucas retocó el plano del decapitamiento para que se viera esta sombra:


Y así no había cachondeo. Aunque, entre nosotros, yo siempre pensé que podría sacudirla un poco o algo así, a ver si sale premio…

1h53’07
Yoda y Samuel L Jackson deciden que tienen que cazar a Dooku, no sea que el notas intente captar mas planetas para su causa. Digo yo que si pretendía eso, siempre podían haberle disparado mientras estaban en la tribuna de autoridades, haber bombardeado directamente el circo romano ese nada más largarse o simplemente tirarle un porrón de clones encima. Y no largarse para tener que lamentarse por no haberlo cazado antes…


1h53’31»
Joder con los clones de los cojones, la República no tendría un ejército, pero o los kaminoanos si que se aburrían por la lluvia o, directamente, la República tenía un porrón de armamento pero ningún soldado. Vaya banda…


1h53’41»
Sala de guerra de los separatistas. Tienen sus cosicas y tal, pero arriba a la izquierda tienen… En fín, más fan service.
Dooku se pregunta a si mismo (que cachondo) como han podido conseguir los jedis tan rápido un ejército tan grande.


1h55’10»
Bichos araña de los separatistas, bichos rinoceronte de los republicanos. El bicho araña es un tanto desastre, pero tanto la armadura de los clones como el rinoceronte este son los precursores de diseños de la trilogía original. Me quedo mil veces con los ATAT y las tropas de asalto clásicas, pero bueno… No todo el mundo puede ser McQuarrie, ni tiene las condiciones de trabajo que tuvieron ellos en su día.

1h55’52»
Los separatistas se retiran como pueden, y Dooku huye en su moto voladora. ObiWan y Anakin deciden perseguirlo, pero Amidala se les cae de la nave. Anakin tiene una rabieta queriendo parar la persecución para salvarla, pero acaba entrando en razón y siguen a por Dooku.


1h59’46»
Y na, que ya tenemos a dos jedis contra un señor mayor de 90 años. Hay algo curioso en Dooku, lleva un sable de mango curvado, una de esas pijadas que tanto les molaba hacer pero que cualquiera que haya manejado una espada sabe que te puede destrozar la muñeca. Pero este señor es un Sith, el sufrimiento le hará más fuerte o algo así…

1h59’55»
ObiWan sabe lo que pasó la última vez que se pegaron con un Sith y el idiota de QuiGon decidió pegarse con el él solo, asi que le dice a Anakin que irán los dos juntos, con cuidado, y todo eso. Anakin es gilipollas.


2h00’10
¿Veis? Gilipollas perdido.
ObiWan no cae en la misma, y Lucas tiene que contratar a un doble para que Christopher Lee pueda luchar.
¿Algo bueno de esta bronca respecto a la anterior, la de Maul y los bailes regionales? Que Kenobi tiene que enfrentarse a un adversario que le habla, y que le vacila con los ojos y la sonrisa del Drácula de la Hammer.

2h01’24»
Dooku le hace un corte en la pierna y otro en el brazo a Kenobi, y lo deja planchao en el suelo. Esto se lo hacen a Xabi Alonso o a Iniesta, y ni se inmutan, ¡mariquilla!


2h01’40»
Pero Anakin se espabila y se pone a pegarse con el señor mayor usando dos sables, pero no se le da muy bien porque Dooku enseguida le revienta uno, y le corta un brazo, ¡cosas de la vida!.


2h02’34»
Y entonces llega Yoda, arrastrándose, apoyándose en su bastón. La gente en el cine se descojonó, ¿cómo no iba a hacerlo? Era algo así como si se levantara el viejo más viejo del pueblo para enfrentarse contra Mazinger Z, era totalmente absurdo. Heroico, sí, pero absurdo.


2h03’00»
Joder, como para no reirse…


2h03’27»
Y empiezan con la pelea de rayos. ¿Notais a Yoda diferente? Admito que llevo cuatro posts mordiéndome la lengua, pero quería reservarme para hablar del Yoda infográfico hasta el gran momento. Hasta ahora, Yoda había sido siempre un teleñeco, creado por Frank Oz, un titiritero de la empresa de Jim Henson. Pero Lucas nunca estuvo satisfecho con el muñeco, y siempre quiso que Yoda fuera un poco más «animado».

2h04’00»
Aquí empieza el horror. Lucas, ¿querías un Yoda más animado?


2h04’08»
Pues ten cuidado con lo que deseas, porque puede hacerse realidad. Lucas justificó este despropósito diciendo que «los fans querían verlo luchar», y supongo que realmente creía eso, porque se ha pasado toda la película haciendo cosas para «gustar» a los fans. Y ahí está la mayor cagada, tú tienes que hacer una película, no una galería de remakes de escenas de las otras películas o «cosas flipantes pa molar».
Para colmo, el Yoda infográfico no solo no se parece mucho al original (ni siquiera al del Episodio I, que ya es decir) si no que se parece mucho a Edward G Robinson, un actor de las pelis de gangsters de los años 30. No se parece al entrañable anciano de la trilogía, y encima, pues lo dicho, es totalmente ridículo que Yoda haga estas cosas, pegue saltitos y tal. Volvemos a los bailes regionales, pero con una pulga con sable láser. Que triste, coño.

2’04’30»
La justificación que se suele dar de que Yoda este todo el día achacoso con el bastón y luego pegue semejantes botes, es que el tipo requiere un esfuerzo demasiado grande para hacer estas cosas y luego sufre el desgaste. Vamos, que esta mayor y no debe hacer muchos esfuerzos, pero todavía puede reventar siths.
Por cierto, Dooku escapa tirándole una columna encima a ObiWan y Anakin, con lo que Yoda se tiene que quedar para salvarlos y Dooku consigue pirarse.


2h05’53»
Padmé llega a tiempo de ver como por fín ObiWan y Anakin se levantan, nadie corre para ayudar al pobre señor mayor que los ha salvado a todos. Que triste es ser Yoda…

2h06’12»
La nave de Dooku llega a Coruscant, donde se encuentra con… ¡Darth Sidious! Oh dios mio, todo había sido un plan del malvado Palpatine para empezar una guerra mediante la que dominar la galaxia, ¡zambomba que listo es!
El tuerto en el país de los ciegos, ¿que mérito tiene dominar una galaxia de merluzos que hacen ejércitos gratis? Pues vaya plan…

2h07’50»
Los jedis no se creen lo que dijo Dooku de que Sidious controlaba el senado, y Yoda esta cabreado porque no han podido evitar la guerra. Quejica, con lo que mola poder escuchar la marcha imperial y verlos tos aquí juntitos:


2h09’33»
Y Anakin y la otra tienen mucha prisa y se casan en secreto y todo eso, como los niñatos. Muchos dicen que en esta escena ya se nota que la niña esta preñada, que se casan de penalti.

Por cierto, cuando todos se largarón de la plaza de toros de Geonosis, se dejaron olvidados a R2D2 y a 3PO, y luego aparecen magicamente en esta escena; ¡exigimos que nos cuenten como salieron de allí, quien los rescató y qué pasó! ¡No a la discriminación de droides!

En fín, una menos. Realmente la película es bastante floja argumentalmente, pero entre tanto fan service y el montón de hostias del final, Lucas intentó que los espectadores se olvidaran de las tonterías del principio, de los diálogos horrendos y que la gente saliera del cine tarareando la marcha imperial. Es lo que tiene el fanservice, que la gente pica si le pinchas los nervios adecuados. Lamentablemente para Lucas «la trampa» no acabó de funcionar, y a falta de una película para arreglar todo este desaguisado, nadie tenía ya esperanzas de que el Episodio III fuera gran cosa.

Pero Lucas tenía un as en la manga, pasara lo que pasase, el final de la película funcionaria: salía Darth Vader.

NO

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Mario Angel Baracus
Mario Angel Baracus
26/03/2014 08:02

Sospecho que a R2 y a C3PO los rescató aquel jedi anfibio con tentáculos rastafarios en la cabeza, ese tipo parecía buena gente