Hablemos de Groenlandia y los horrores bajo su superficie

Por lo que sea, Groenlandia se ha puesto de moda, y éso es malo para ellos. Siempre han vivido en su esquina de arriba del mapa, con todo el mundo pensando que eran más grandes que todo sudamérica -cosas de las proyecciones de los mapas- y el estar ahí arriba con tanto frío les ha hecho escurrir el bulto durante siglos, hasta el punto de que cuando Dinamarca fue invadida por los nazis durante la Segunda Guerra Mundial, Hitler ni se planteó invadirla en un principio; para cuando pudo interesarse realmente en ponerse en ello de cara a atacar EEUU, pues como que los yanquis ya se encargaron de llenarla de bases.

Su historia se mantuvo más o menos tranquila a partir de ese momento, con experimentos radioactivos en las bases yanquis y demás, hasta que al final y tras la guerra fría, en la isla ya sólo quedó una base con nombre de pitufo. Los primeros asentamientos humanos en la isla datan de 2500 AC, con distintas culturas paleo esquimales habitando la isla durante los tres milenios posteriores hasta la llegada de los vikingos en el 986. Hasta donde sabemos la actitud de los vikingos no fue la de liarse a palos con los paleo inuits, y sus asentamientos convivieron con rfelativa calma con los habitantes originales, más que nada porque estos estaban sobre todo en la parte noroccidental de la isla y los vikingos por la oriental. Para el siglo XIII los asentamientos vikingos pasaron a estar bajo la corona noruega, aunque ésto era más o menos un sometimiento más nominal que otra cosa, porque con quienes realmente tenían contacto era con Islandia, que había hincado la rodilla con noruega un poco antes. Tal era el desconocimiento de los europeos sobre su territorio norteamericano que, cuando todos los asentamientos fueron abandonados en el siglo XV, nadie se enteró durante años. Estudios arqueológicos posteriores nos hablan de habitantes desnutridos, probablemente enfermos de peste, suelo desertizado y descenso dramático de la vegetación. Además de todo esto, otros factores como los ataques de piratas alemanes, ingleses o balleneros franceses y vascos tampoco debieron de ayudar a mantener a la población en la isla, por no hablar de una teoría más probable todavía, la asimilación de los colonos entre el resto de la población local.

Porque, mucho antes de esto, en el siglo XII, los colonos vikingos habían tenido un enfrentamiento con otros invasores, los inuits. Los inuits de verdad, con sus trineos y sus cosas de esquimales. En una invasión inversa a lo que luego se llamó el «descubrimiento de América», los inuits salieron de lo que hoy en día es Alaska e invadieron el norte de Canadá y Groenlandia, llegando a darse de palos con los maltrechos vikingos y, tras la desaparición de estos, llegando a hacerse con el control completo de la isla. Y así siguieron hasta el siglo XVII, cuando el rey Cristián IV de Dinamarca y Noruega, en mitad del furor europeo por saquear las américas, se dió cuenta de que ellos tenían una isla por allí desde hacía siglos, pero de la que llevaban mucho tiempo sin saber nada. Tras varias expediciones desastrosas y sin encontrar a los dichosos vikingos, los danonoruegos acabaron estableciéndose un siglo después, con una misión evangelizadora y sin saber si quedaban vikingos en la isla o no. Tras quince años en la isla sin ver a los vikingos por ningún lado, el jefe de la misión volvió a Dinamarca, dejando tras de si la futura Nuuk, capital actual de Groenlandia. Y ahí enlazaríamos con la separación de las coronas de Dinamarca y Noruega y el siglo XX, pero siendo ésto Brainstomping, digo yo que hay más historia de la que parece, que emosido engañados…

Porque vamos a ver chavales, ¿dónde está la Fortaleza de la Soledad? ¿Eh? Sabemos que ahora mismo está en el Triángulo de las Bermudas, pero la de verdad, la que tiene pedigrí y la que siempre acaba siendo a pesar de todos los quiebros y requiebros de continuidad, está en el polo norte y no en el sur, más que nada porque Superman cuando va para allá siempre va al norte y, que narices, en su día llegaron a decir que estaba ciento ciento treinta millas (o lo que es lo mismo para la gente civilizada, 209 kilómetros) al sur del polo norte. Así que si sacamos la regla de medir desde el polo norte… Nos encontramos que solo hay hielo flotando sobre el océano, nada más. Sin embargo, la tierra firme más cercana al Polo Norte es la isla Kaffeklubben -literalmente significa lo que estás pensando, la Isla del Club del Café- un pequeño islote de gravilla inhabitable a 707 km del polo norte. Así que sí, es imposible que la Fortaleza de la Soledad esté tan cerca del Polo Norte, a menos que el propio Superman hubiera levantado tierra del fondo del mar para hacerse sus montañitas y sus cosas. Con cómo se están calentando las cosas por el cambio climático, la localización de la fortaleza de marras en dicho lugar empieza a resultar cada vez más interesante porque EEUU podría considerarla como una isla soberana colonizada por una de sus ciudadanas -aunque Superman hace ya más de diez años que renuncio a su ciudadanía, Clark Kent no lo ha hecho- y los rusos y los chinos se lo tomarían bastante mal.

Pero fuera ya de DC y volviendo a Groenlandia, la isla también es notable por haber sido la residencia de una de las primeras colonias inhumanas que se sacó Jonathan Hickman de la manga, Orollan, el sitio donde Thane se escondió hasta que Thanos vino a saludar. Para colmo de males, y remontándonos ya a los tenebrosos noventa, tenemos la tontería esa de los Hijos de la Medianoche, cuyo archienemigo era para echarse a temblar porque según algunos la creó Jenny Blake (anteriormente conocida como Tony Isabella) pero su verdadero creador acojona más todavía, Howard Mackie. Estamos hablando de Lilith, la «Madre de Demonios», que nadie la confunda con la hija de Drácula, pese a que más de uno lo ha hecho y no miro a ningún guionista británico. Esta Lilith es un ser antediluviano al que los atlantes en sus tiempos de respiradores de aire encerraron bajo los restos de un leviatán enorme que estaba enterrado en el hielo… Al norte de Groenlandia. Porque ya se sabe que en los hielos de Groenlandia hay cosas terribles como lo peorcito de los 90, y Mackie ya nos avisaba cuando nos habló de una expedición arqueológica que desenterró al leviatán de marras y, sin darse cuenta, liberó a la Madre de Demonios para que arrastraran el buen nombre del Hechicero Supremo durante un par de años o más. En fin, que digo yo que para una vez que Howard Mackie hace algo bueno, habrá que hacerle caso.
Y no, no me refiero a inventarse a Lilith, cazurros, me refiero a decir que Groenlandia es mejor no tocarla. Por si las moscas.