La aventura más grande jamás contada de los Vengadores Costa Oeste – Perdidos en el Espacio-Tiempo 3º Parte

¡El tiempo se ha dividido en tres! Hank Pym está decidido a no malgastar su vida con la ayuda de Espíritu, quien le ha salvado de suicidarse. Pájaro Burlón ha sido secuestrada en el salvaje Oeste por el enajenado del Jinete Fantasma (que pese a lo que nos digan, no se parece al Motorista Fantasma) y el resto de sus compañeros ha saltado cien años en el pasado sin saber que les esperara al otro lado del salto temporal. ¿Cuánto más podrá dividirse esta trama antes de perder todo el sentido? ¿Tuvo sentido alguna vez? ¿Seguro que este es el mismo Englehart de Doctor Extraño y Batman? Sigamos leyendo, que el tren de la locura que es esta historia no tiene frenos.

Esto no ha hecho mas que empezar… cuanto miedo da esa frase.

Ojo de Halcón no lleva muy bien lo de haber perdido a su esposa (en aquella época aun se llevaban bien) y en su desesperación se olvida de que su máquina del tiempo solo viaja hacia atrás, lo que le lleva a enfrentarse a sus compañeros. Por suerte para el cuenta con buenos amigos que le apoyan y… ¿Tratan de hacerle renunciar a el liderazgo del grupo para tomar su lugar? ¿Pero qué puñetas les pasa al Hombre y Maravilla y a Iron Man en esta misión? ¿Desde cuándo son tan imbéciles?

A veces mas que los Vengadores parecen los «Superior Foes of Spider-Man»

Por suerte para ellos (más o menos…) esta bonita demostración de amistad y camaradería es interrumpida por un grupo de soldados a las órdenes del Rey de España que les acusan de ser espías ingleses y les atacan. Y aquí casi que tendríamos que dar gracias de que a Englehart no le hubiese dado por convertir al Águila (el Zorro daltónico de Marvel) en miembro del grupo, porque me temo que le hubiésemos visto “dibujar” con su espada una A mayúscula en las ropas de todos estos soldados…

Esto con una república no pasaría…

Pero dejemos por un momento a nuestros héroes y veamos cómo le va a la pobre Pájaro Burlón en manos de su secuestrador. Este se encuentra oculto en una cueva con su cautiva mientras prepara una “poción india de hierbas“ que le administra a ella mientras sigue inconsciente, lo que da mucho mal rollo.

Y aqui tenemos al antepasado de que te echen droja en el colacao

Pero mientras el (y nosotros) espera a ver los efectos de su pócima, Lincoln, el actual Jinete se dedica a recordar su origen (en voz alta, hablando solo…), ya que Englehart debió pensar que no era lo bastante conocido. Asi que vemos como “Los dioses” escogieron a su hermano Carter para luchar contra el mal, adopto su identidad enmascarada y falleció luchando contra uno de sus enemigos, donde Lincoln le encontró y ocupo su lugar sin la aprobación de esos “dioses”. Normalmente uno pensaría que eso son chorradas, pero en un universo donde todos y cada uno de los panteones mitológicos son reales, vamos a suponer que sí, que Carter si fue escogido por los dioses y Lincoln no es más que un usurpador. Y como se suele decir, cuando los dioses quieren destruir a alguien, primero le vuelven loco…

Todo un clásico en el genero superheroico, adoptar la identidad de un muerto

Justo cuando termina su historia, Pájaro Burlón se despierta (esto es tener coordinación) bajo los efectos de esa “poción india de hierbas“, y ya deben ser potentes los efectos, porque lo primero que le dice Pájaro Burlón a su secuestrador es que le quiere, a lo que la respuesta del Jinete Fantasma no podría ser mas eufórica, ya que su plan ha funcionado. Si, el Jinete Fantasma la ha drogado para poder f*********. Supongo que debemos dar gracias de que en 1987 no existiesen ni twitter, ni tumblr, ni todos esos blogs de “noticias” que viven de la polémica, porque hubiesen crucificado a Englehart por permitir que el malo de la historia violase a la heroína (aunque en este número en concreto aun no se había consumado nada) y hubieran pataleado para que en Marvel le despidiesen. Por suerte los años ochenta eran algo más sensatos que el presente.

Niños, en serio, no hagáis esto en casa

Pero abandonemos el pasado y volvamos al presente, donde Espíritu sigue tratando de ayudar a Hank Pym a encontrar su nuevo camino en la vida. Lo que de momento se reduce a que él le explique cómo funcionan sus partículas Pym y que su organismo ya no puede soportar ningún cambio de tamaño ¿La respuesta de Espíritu? ¡Vamos a experimentar con animales! Así que agarran a una hormiga que pasaba por allí, la hacen aumentar de tamaño, la reducen de nuevo… ¡Y la matan en el proceso! ¡Asesinos! Y es que por lo visto ningún organismo puede soportar esos cambios, pero como nadie se lo ha dicho a Scott Lang pues él sigue a lo suyo reduciéndose y aumentando de tamaño como si nada, igual que la Avispa, el villano Goliath… Ya, ningún organismo soporta esos cambios…

Siempre puede dedicarse al negocio de la exterminación de plagas

Dejemos a Pym y a Espíritu sacrificando animales en nombre de la ciencia y regresemos al siglo XVIII. Allí los Vengadores están arrasando con los pobres soldados del Rey sin demasiados problemas, al menos hasta que al genio del hombre maravilla le da por agarrar un puñado de armas de fuego y aplastarlas… con explosivos resultados. Aunque la verdad, yo no soy experto en armas, pero ¿de verdad podrían explotar de esa forma tan espectacular? ¿Solo por aplastarlas? Por el bien de la historia vamos a suponer que si…

Y se supone que este tipo es inteligente…

La tremenda explosión ni despeina al invulnerable Hombre Maravilla, pero Ojo de Halcón, que estaba a su lado, no es tan afortunado.  La explosión le ha dado de lleno y le ha dejado inconsciente, por suerte una vez más tiene amigos que se preocupan por el… y por relevarle del cargo y ocupar su lugar, mientras se pelean entre ellos… A Englehart no debían caerle muy bien muy bien ni Iron Man ni el Hombre Maravilla, tiene que ser eso.

Anda que no ha estado deseando hacerse con el poder desde el primer momento, maldito Stark

Los Vengadores se esconden en una cueva mientras Ojo de Halcón delira por el dolor que le provocan sus quemaduras y Tigra se ofrece a lamerle las heridas como un gato… Porque Tigra estaba muy salida y no existía ni tumblr ni twitter ni blogs para quemar en la hoguera a Englehart.

Tigra no desaprovechaba la mas mínima oportunidad

Y los lametones de Tigra han debido funcionar de miedo porque tres viñetas después, Ojo de Halcón ya está en pie y dando órdenes. La lengua de Tigra debe tener poderes mágicos… Pero tan distraídos están por la milagrosa recuperación de su amado líder y por la pelea constante que tienen Iron Man y el Hombre Maravilla por demostrar quién la tiene más grande, que no se dan cuenta de que alguien les está observando desde la entrada de la cueva…

¡Es Batman!

De regreso al siglo XIX nos encontramos con una Pájaro Burlón que bajo los efectos de esa poción india de “amor” se queja de que le duele la mandíbula… Y vamos a pensar que es solo por el puñetazo que le arreo el Jinete fantasma en el número anterior y no porque el haya estado haciendo uso de los efectos de esa droga de violador que le ha obligado a tomar…

Yo no quiero pensar mal… pero pienso muy mal

Por suerte para ella, Dos Pistolas y Látigo Kid han seguido el rastro del Jinete fantasma y tratan de rescatarla, pero por desgracia la droga (que parece funcionar mejor que cualquier lavado de cerebro del Dr. Faustus, el Controlador o quien sea) la hace estar convencida de que el Jinete es su amorcito y se enfrenta contra los dos hombres que tratan de ayudarla. Y no es por menospreciar a estos vaqueros, pero las artes marciales de una ex-agente de Shield son más eficaces que el estilo de lucha del salvaje oeste, por lo que el resultado de la pelea estaba más que claro.

Hay que reconocer que la pócima india funcionaba de miedo

De regreso al siglo XVIII nos encontramos con que la misteriosa figura que se aparecía en las sombras de la cueva no era Batman (a estas alturas casi me lo hubiera esperado de Englehart) sino Carlota, una joven que cabalgaba por el desierto cuando vio la pelea de los Vengadores contra los soldados y pensó en ayudarles con su medicina para las quemaduras solares. ¿Sirve una medicina así para las quemaduras por pólvora? Que más da, ¡medicina gratis! Eso es algo que los estadounidenses no ven habitualmente.

Medicina gratis a domicilio ¡Gracias Obama!

Así que Carlota se dedica a curar a Ojo de Halcón lo mejor que puede mientras se emociona por ayudar a estos presuntos espías ingleses que vuelan. Pero Ojo de Halcón se da cuenta de que esta chica le resulta familiar, que la conoce de algo. Tiempo atrás, cuando Bonita Juárez aun se hacía llamar Ave de Fuego, le habló a Ojo de Halcón sobre unas visiones que tenia sobre una antepasada suya que había muerto en un tiroteo… Carlota. Ojo de Halcón la interroga y resulta que Carlota también ha tenido visiones… sobre una mujer con un traje rojo y amarillo que puede volar y que conocía a gente como estos espías ingleses que estaban ante ella. ¿Memoria genética en ambas direcciones? ¿Magia? ¿ Wibbly wobbly, timey wimey stuff?

Miedo me da que mis sueños también sean sobre el futuro, de ser así la humanidad esta condenada…

Sea lo que sea, Ojo de Halcón tiene un plan. Utilizando un trozo de las enaguas de Carlota y una de sus flechas-tinta, Clint escribe un mensaje para los 4 Fantásticos avisándoles de que piensan viajar al Egipto de Rama-Tut. Este mensaje se lo entrega a Carlota para que esta lo guarde en su biblia familiar y lo pase a sus futuras generaciones, con la esperanza de que lo reciba Bonita. Supongo que es bonito ver que no pierde de todo el optimismo.

Ojo de Halcón tendría un gran futuro como rotulista de cómics

Como dice Clint es un tiro a muy larga distancia, pero que quizás de en el blanco. Y aunque trata de convencerla, con muy pocas ganas, de que no vaya a california, donde según la visión de Bonita, morirá, tampoco pone mucho empeño en ello y le desea buena suerte… ¡Sabes que va a morir! ¡Y ya has trasteado tanto con el tiempo que un poco más da igual! Pero bueno, teniendo en cuenta que desde que han empezado a viajar por el tiempo todos se comportan como imbéciles tampoco se lo tendremos muy en cuenta.

¡Pero si no has dejado de cambiarlo una y otra vez!

Cien años más tarde, y en esa misma cueva, porque ese desierto debe ser increíblemente pequeño, el Jinete fantasma y una muy drogada Pájaro Burlón se refugian de sus perseguidores y se enrollan mientras el Jinete lleva la máscara puesta, porque Milgrom debía ser un cachondo o algo.

Debe ser una mascara de ultrafina «tecnológicamente avanzado para garantizar una sensación contacto natural Piel con Piel»  (si, lo he sacado de un anuncio de preservativos)

Tras ese “bonito” y muy casto beso (imposible usar la lengua) recogen sus cosas y se preparan para marcharse, momento en el que pájaro Burlón encuentra un misterioso objeto en el suelo… ¡La punta de la flecha-tinta que Ojo de Halcón utilizo para escribir su mensaje! ¿En cien años solo ellos han pisado esa cueva? ¿Hay un cartel en la entrada que dice que solo puedes entrar si eres un superhéroe? Ahhh, los misterios del continuo espacio tiempo…

¡Se ha quedado bizca de la emoción!

Y finalmente regresemos al siglo XX (¡el siglo pasado! ¡Me siento viejo!) donde Hank Pym y Espíritu se van a comer después de un duro día de trabajo exterminando hormigas. Pero Bonita no quiere salir a la calle porque solo ha llevado su traje de superheroina y la biblia familiar (si, esa biblia familiar) lo normal cuando vas a las casas a salvar el alma de la gente. Así que se quedan a comer en el rancho mientras vemos como de la biblia asoma un trozo de enagua con un mensaje escrito dentro… ¿Pero qué clase de católica es Bonita Juárez? Tiene una biblia familiar que ha estado durante generaciones en su familia y que lleva consigo a todas partes, una biblia en la que hay un enorme trozo de tela escrito con letras gordas en las que se menciona a los 4 Fantásticos y a Ojo de Halcón… ¿Y Bonita jamás lo ha visto? ¿Ese trozo de tela enorme más grande que la propia biblia? Algo me dice que Espíritu no es tan religiosa como quiere hacer ver, porque tiene toda la pinta de que no ha abierto esa biblia en su vida…

¡¿Pero como no has visto en tu vida ese cacho de tela enorme?!

Nuestros héroes cada vez están mas separados y desesperados, la tensión en el grupo por culpa de los dos imbéciles de Iron Man y el Hombre Maravilla dan ganas de dejarles a los dos abandonados en el desierto, Pájaro Burlón esta tan drogada que no sabe ni lo que hace y Espíritu  debe estar pensando en a que otros sitios puede llevar su biblia para aparentar. ¿Eran Englehart y Milgrom unos cachondos? Tiene toda la pinta de ser así, no me cabe en la cabeza otra explicación, pero con lo que me divirtió esta saga en su día, y actualmente, no me pienso quejar de nada. Y la semana que viene, si la actualidad no nos lo impide, veremos como el tiempo se divide en cuatro y como Englehart aun es capaz de sorprendernos.