Películas a lo Twitter: La Amenaza Fantasma (IV)

Viene de Películas a lo Twitter: La Amenaza Fantasma (III)

Y decíamos el último día que QuiGon se llevaba a un niño a una guerra, porque los jedis no lo querían para nada y probablemente tirarlo a la basura no era muy humanitario. Otra opción habría sido endosárselo al embajador de Naboo en Coruscant, Palpatine, pero eso habría acelerado mucho las dos siguientes películas.

En fín, que ahora tenemos a Amidala cabreada y dispuesta a patear culos, al consejo Jedi enviando sólo a dos jedis a acabar con un tio malo con cuernos y a Jar Jar Binks… Siendo Jar Jar.

1h33’15
Los de la Federación de Comercio le están contando al Sidious (a Palpatine con capucha, que cojones) que ya tienen todo Naboo controlado, hasta a los gungans. Él les cree, suponiendo que son idiotas pero no tanto como para no saber controlar a un montón de gungans. Pero como la reina Amidala va de camino a Naboo, les manda igualmente a Darth Maul para cargársela y zanjar el asunto de una vez.
Naturalmente, los de la Federación se acojonan (¿es que no son capaces de hacer otra cosa que acojonarse? Que angustia de existencia deben de llevar…)

1h34’22
Amidala se echa al monte. Resulta que salir de Naboo es chungo y te disparan por todos lados, lo fácil es entrar. De hecho, hasta ObiWan les avisa de que les han visto los de la Federación, pero supongo que el tío que vigilaba el monitor estaba demasiado acojonado por ver un punto verde en el radar para dar la alarma. Y es que otra cosa no, pero los de la Federación saben acojonarse mejor que nadie.

1h35’00
Mientras esperan que JarJar se ponga en contacto con los gungan (y lo despellejen vivo por saltarse su destierro por segunda vez), ObiWan le pide disculpas a QuiGon por dudar de su buen juicio. QuiGon le da la razón diciéndole que no se preocupe, que él (ObiWan) es más sabio de lo que es el mismo. Con lo cual el tío esta reconociendo que se equivoca y que es subnormal. Pero como es cabezón, sigue con la idea de entrenar al niño.

1h35’52
JarJar lleva al personal a ver a los gungan, que se habían escondido en la superficie porque bajo el agua estaban peor escondidos. Allí, el jefe de los gungan escupe mucho y se descubre que Keira Knightley no es Natalie Portman, ni siquiera cuando eran crías. Los Naboo se arrodillan rogándole ayuda al gordo de los cojones y el ego del tontolapolla se ve satisfecho al ver que los Naboo se rebajan a su nivel. Asi que deciden servir de carne de cañón para los Naboo, porque ahora estan en pie de igualdad.
No sé quien tiene menos seso, QuiGon o el jefe de los gungans.

1h38’06
Parece ser que el tío que se acojonó viendo antes un punto en el radar al final ha dado la voz de alarma, y la Federación de Comercio ha encontrado la nave de la reina, pero vacia. Esto no le hace mucha gracia a Palpatine, porque pensaba que la niña no tenía cojones para ir a Naboo (supongo que cuando ella le dijo en su jeta «me voy a darme de hostias con la Federación en Naboo» pensó que se iba a jugar una partida al «Super Naboo Fighter Xtreme II» en la playstation, no te jode). Asi que le pide a Darth Maul que se quede de brazos esperando a que ella haga el primer movimiento.
Personalmente, si yo fuera un señor de la maldad como es Palpatine, le habría dicho a la Federación que preparara un bombardeo con napalm sobre población civil, para poner nerviosa a la niña y que saliera antes. Pero claro, yo asumo que la gente va a tomar sus decisiones cautelosamente y no atacará directamente, para evitar el máximo número de bajas y todo eso. Ese no es el caso de Amidala, a la niña esta su ejercito se la pela, porque esta compuesto de gungans.
«¡Yo quiero mi trono y lo quiero YA!»

1h38’47
Mientras empiezan los preparativos para reconquistar el planeta, el jefe de los gungans intenta demostrar que se puede ser más imbécil que QuiGon: como premio por haber unido a los naboo con los gungan, decide nombrarlo general de artillería (o general de bombas, como dice él). Jar Jar se desmaya sólo de oir semejante estupidez.

1h39’30
Esta escena, en la que plantean su plan para la batalla, tiene una traducción un pelín engañosa, me explico; la batalla se supone que se divide en tres grupos: el primero sería el de los gungan, que son carne de cañón e intentan armar todo el barullo posible para que las tropas enemigas se alejen de la ciudad. El segundo y el tercer grupo se infiltrarían en la ciudad, siendo un grupo el del general Panaka (creo que no os he hablado todavía del tío este, pero la verdad, para lo que pinta, mejor no hacerlo ya) y el otro el de la propia Amidala. La idea es que una vez esten los dos grupos dentro de la ciudad, el grupo de Panaka distraiga la atención de los androides para que Amidala llegue hasta los líderes de la Federación y pueda obligarlos a firmar un tratado de paz o una mierda parecida con la que puedan limpiarse el culo.
En la versión en inglés, Portman dice exactamente «once inside, Captain Panaka will create a diversion.» En la versión en castellano se oye «una vez dentro, el Capitán Panaka creará una estratagema». Con lo cual da la impresión de que esta diciendo «una vez dentro, ahi te las apañes, desgraciao».

1h41’12
Bienvenidos a la batalla del campo de billar. A un lado, tenemos a los gungan, que tienen un ejército bastante más grande que el de los naboo, pero nunca han atacado a los naboo a pesar de considerarse a ellos mismos como una «raza guerrera». La pregunta es, ¿contra quién luchan los gungan para poder considerarse una raza guerrera? ¿Acaso envían a todos sus críos con un palo a lo mas profundo del océano a enfrentarse contra los centollos abisales? Nunca lo sabremos.
Lo que sí sabemos es que esta batalla es una de las primeras batallas de muñequitos infográficos antes de que se pusiera de moda meter batallas de estas a troche y moche. Anteriormente a esta tendríamos Braveheart o Salvar al Soldado Ryan, pero esas solían copiar y pegar el mismo grupo de tíos vestidos de forma rara. En este caso estos estan hechos 100% por ordenador, e intentaban parecer un logro tecnológico de tres pares de cojones. Hay que tener en cuenta que nada en esta batalla es real, ni los droides, ni los gungan, ni el cielo, ni el suelo, NADA.

1h41’50
La estrategia de los gungan es clara, ponerse un escudo encima y aguantar. La estrategia de la Federación es más clara todavía, freirlos a artillería y si ni aun así se rompen sus escudos, entrar a sacarlos a hostias. Como los maderos con los okupas.

1h42’12
Como QuiGon se ha llevado al niño de becario, se lo lleva hasta a infiltrarse de comando. Sus ordenes al chaval son claras, «una vez estemos dentro del palacio dándonos de hostias con todo, escóndete».
¿No era mejor dejar al niño con el jefe de los gungans? Que digo yo que gilipollas es, pero no irá a comerselo…

1h42’50
Se infiltran en hangar y los de la Federación se acojonan (cómo no) porque están notando que hay hostias dentro de la ciudad.
El niño se esconde y los pilotos Naboo se meten en los cazas que habían dejado antes abandonados (es lo que tienen los ejércitos pacifistas) y salen volando con la idea de reventar la nave gigante esa que parece un donut y que controla a los droides desde el espacio. No saben ni como destrozarla ni por donde empezar, pero como lo manda la reina, pues hala.

1h46’09
Y cuando el hangar ya estaba limpio, y to apañao, va y aparece Darth Maul. Y en vez de freirlo a tiros o salir corriendo en dirección contraria, QuiGon dice «nosotros nos encargamos». Y no te creas que Amidala le dice que no, no… Se pira y ahí os quedeis con el marrón.
Y ahí empiezan las danzas regionales.

1h47’10
De esta que el niño se esconde y se mete en un caza que tenía que ser para un tio que ha hecho un wilhelm. Y se esconde ahi.
Sí, claro. Los cojones se esconde. A la que puede se lía a apretar botones, y en vez de chocarse contra la pared o hacer un trompo contra el suelo, se lía a petar todo bicho viviente y salir de paseo al espacio (y todo esto, supuestamente con el piloto automático puesto). Y todo aderezado con interjecciones en plan «Oops» que hacen de la experiencia más insoportable. Puto niño.

1h48’00
Maul y los dos jedis hacen monerías con los sables láser, que para eso les han pagado. Lo lógico sería preguntarle al Maul quien le ha pagado, inmovilizarlo o algo, pero na de ná. Se limitan a poner caras asín muy serias y a meterse en una especie de central energética de rayos raros que vete a saber que pinta dentro de un palacio renacentista; ¿tendrá una central nuclear Amidala debajo de su casa?

1h48’56
Escena infame, JarJar en mitad de la batalla con los droides se enreda el pie con los cables de un droide muerto. Mientras intenta sacudírselo, el droide dispara en todas direcciones, todas acertadas, derribando a todos los droides que tiene alrededor.
Es en este momento en el que uno ya piensa «George, aquí si que se te fue la pinza…»

1h49’20
Los pilotos de Naboo se dan cuenta de que el escudo de la nave de control droide de la Federación es demasiado fuerte, y no pueden atacarlo.
Eso es lo que pasa por atacar sin tener un plan, merluzo.

1h49’48
«Voy a hacer un trompo, es un buen truco»
Sobran las palabras.

1h51’03
Este plano lo dice todo. Abajo a la izquierda, en pequeñito, se le ve a ObiWan colgado de una cornisa, a punto de caer al vacio. En el extremo superior derecho se ve a Maul y QuiGon zurrándose. QuiGon acaba de aterrizar en esa plataforma justo después de tirar a ella a Maul, asi que podía haber ido a socorrer a ObiWan en vez de intentar zumbarle al tío de los cuernos.
Pero va a ser peor.

1h51’20
Aquí lo tenéis. QuiGon ha arrinconado a Maul contra unas barreras de energía, y continúa empujándolo hacia ellas. En vez de esperar a ObiWan y zumbarle juntos, QuiGon se mete entre las barreras, provocando que Maul y el se queden totalmente aislados de ObiWan.
Y es que QuiGon es un caballero jedi muy «sabio»…

1h52’22
Los gungan se baten en retirada porque les han petado el escudo y les está friendo la artillería droide. Jarjar mete la pata otra vez y se carga unos cuantos tanques de la Federación.
Por cosas como esta odia la gente a Jarjar, sí. Pero insisto, Jarjar no puede evitar como es, QuiGon supuestamente es un ser racional, de hecho supuestamente es un maestro jedi muy sabio y esas mierdas.

1h53’52

Que gran foto.
Anakin se ha metido en la nave de control droide de la Federación de Comercio, la misma nave que tenía un escudo de la hostia. Resulta que no pueden pasar los láseres, pero las naves sí. Que alguien me traiga un viper de Galactica que me follo a plomo a los de la Federación entera en cinco minutos.
Que, por cierto, sí, el niño se mete hasta la cocina de la nave y sin saber ni dónde está ni que esta haciendo, revienta la nave entera. Con dos cojones.

1h54’58
Oops.
Contemplad el rostro de un hombre que se acaba de dar cuenta de que es gilipollas. En un segundo, QuiGon ha sido consciente de todo, de que no tenía que haberse separado de ObiWan, de que se supone que el listo, frío y racional es él y no el Maul este. Pero ya es tarde. Ante los ojos de ObiWan, que sigue encerrado entre las barreras de energía (que, ¿quien coño mete un torno del metro en mitad de una central energética? ¿Va mucha gente de visita por allí o qué?) QuiGon muere empalado por el tío de los cuernos.
Descanse en paz, capullo. No te echaremos de menos.

1h55’30
Los gungan son derrotados, y el capitán Tarpals anima a Jarjar a no rendirse y luchar hasta el final, a mantener su honor. Jarjar no se lo piensa dos veces, se rinde.
Hey, a mi esto sí me hizo gracia. ¡Jarjar demostró ser más inteligente que la media en esta película!

1h56’00
Amidala captura a los líderes de la Federación. Los líderes de la Federación se acojonan.
El planeta de los tíos estos debe ser el mayor productor de estiercol del universo…

1h57’00
ObiWan esta muy cabreado y se lía a bailar capoeira con Darth Maul. Algo me dice que ya no esta pensando en que tiene que preguntarle a Maul de dónde ha salido y quien es su jefe…

1h58’30
Al reventar la nave de control, los droides dejan de funcionar, y los gungan se libran de ser masacrados por los droides.
Supongo que la Federación no esperaba que nadie atacara su nave y se trajo los droides tontos, porque si no no me entiendo que le acabe de regalar a Naboo un ejército entero de androides, mas tanques, mas transportes… Vamos, que Naboo ahora va a poder tener un ejercito cojonudo.

Aunque con lo espabilados que son, fijo que los droides se los quedan los gungan para usarlos de papelera o algo así…

2h00’00
Otro oops.
Otro al que tampoco lo echaremos de menos.
Por cierto, esta es la única vez que se ve sangre en estas películas. Supongo que Lucas quería dejar el mensaje claro y por eso puso la sangre, pero es una sangre hecha con el aerógrafo del Photoshop que apenas se ve.
QuiGon, mientras se muere, le obliga a ObiWan a entrenar al niño de los cojones, con lo cual demuestra que es gilipollas hasta el fín.

2h00’48
Palpatine, que ya es mandamás de la República, llega para llevarse prisioneros a los jefes de la Federación. Seguramente no les pregunte nada sobre el Sith ese que les ayudaba, porque claro, la burocracia es lo que tiene. Y seguramente, en 10 años, los jedi no les preguntaran tampoco.
No se, la foto esta es interesante porque es la primera vez en la que Palpatine se fija en Darth Vader.
A todo esto, Palpatine se ha traido en su nave a medio Consejo Jedi, y nadie ha olido su pestazo a Sith. Tampoco ObiWan les va a preguntar que cojones estaban haciendo ellos mientras su maestro moría pegándose contra un tío con cuernos, y por qué consideraban importante el funeral de QuiGon y no consideraban importante acabar con el primer jedi renegado en mil años.
Pero ObiWan no quiere pensar mal, quiere tener buen karma.

2h01’17
Yoda nombra a ObiWan caballero jedi por haber sido incapaz de identificar al jefe del Sith en cuestión y por haber dejado morir al idiota de su maestro. Pero como es el único que ha sobrevivido y tienen que tener suficientes jedis para mantener la subvención del Senado, lo promocionan y en paz.
Pero Yoda se niega a que entrenen al chaval. Resulta que el Consejo ha decidido que sea entrenado, pero Yoda se niega en redondo. La cuestión es que tiene que joderse y aguantarse, dejar que se cumpla la voluntad del peludo gilipollas, pero Yoda le deja claro a ObiWan que no le hace ni puta gracia.

2h02’51
Samuel L Jackson le comenta a Yoda que siguen sin saber quien es el Sith que falta, porque normalmente van en parejas como la Guardia Civil. Yoda se pregunta a quién habrán matado, si al Maestro o al aprendiz.
Parece ser que a los se les han subido los midiclorianos a la cabeza y no se les pasa por la cabeza interrogar a los líderes de la Federación. Probablemente ellos podrían haberles dicho por lo menos que sí, que el que les falta es el maestro. Y ya, si conservan alguna grabación del fulano en cuestión, usando algún programa informático de CSI fijo que sacan el careto del nota.
Y capturan al malo y ya nos ahorramos las próximas películas.

Y se acabó. Próximamente, El Ataque de los Clones, donde la estupidez es mayor, los agujeros de guión pesan más, pero nos habremos librado de QuiGon Jinn y Jar Jar Binks.

En cualquier caso, para que os acojonéis un poco, aquí tenéis un poco de lo que está por venir:

Sólo esta escena, se merece un artículo.

Serie Películas a lo Twitter- Precuelas de La Guerra de las Galaxias:
Películas a lo Twitter: La Amenaza Fantasma
Películas a lo Twitter: El Ataque de los Clones
Películas a lo Twitter: La Venganza de los Sith