Interstellar de Christopher Nolan – La comedia accidental mas divertida del pasado año 2º Parte

Si, Interstellar ha resultado ser una comedia de lo más entretenida aunque creo que eso no era lo que pretendía Christopher Nolan. Pero intencionado o no, me he reído con esta película como no me reía desde que termino Parks and Recreation, así que no me voy a quejar demasiado. Ayer dejamos a la humanidad pendiendo de un hilo y a  McConaughey y los suyos en una misión contra reloj con pocas posibilidades de éxito. ¿Se salvaran los habitantes de la Tierra o solo la raza humana? ¿Qué nuevos homenajes a 2001 meterá Nolan antes de que acabe la película? ¿Sera todo esto como un truco de magia? ¿Sera un sueño dentro de un sueño? ¿Podría McConaughey haber sido un buen Batman? No prometo responder a todas estas preguntas en el artículo, pero sí que me he dejado la piel en repasar cada detalle de la película hasta quedar agotado. Así que sin más rodeos veamos que más nos ofreció el señor Nolan en la comedia más divertida que jamás pretendió hacer.

EN SERIO NO SIGAS LEYENDO SI AUN NO HAS VISTO INTERSTELLAR
(O SI NO TE SABES REIR O NO HAS LEIDO EL ARTICULO DE AYER)

En serio, la película a ratos parece que tendría que haberse titulado así

Después de 23 años con la nave en órbita gastando energía y combustible mientras astronauta genérico 2 se moría de aburrimiento, les ha dejado con los recursos muy justos y si visitan los dos mundos no les quedara combustible para regresar a la tierra, por lo que toca tomar una decisión. La solución lógica parece visitar primero el que ha enviado las señales más prometedoras, ese debe ser el bueno. Pero Ann Hataway se niega, insiste en que lo mejor es visitar primero el que han descartado, algo que es lógico, porque tal y como va la película está claro que el ultimo que visiten será el bueno. Aunque sus motivos y argumento son algo diferentes a los míos. Ella está enamorada del astronauta enviado a ese mundo, y la acusan de que lo que la lleva a querer ir a ese mundo es el amor y no la lógica, a lo que ella responde que a lo mejor es así, que ella siente que ese mundo es el bueno y que a lo mejor el amor es la fuerza más poderosa del universo… Yo la verdad es que viéndola hablar así en el espacio lo primero que se me paso por la cabeza es que Nolan había vuelto al Universo DC…

A estas alturas algo asi no me hubiera sorprendido demasiado

Pero siendo dos contra uno vencen a una llorosa Ann Hataway que a regañadientes acepta visitar el planeta 2 a ver que encuentran allí. Si el primero era todo agua el segundo parece que es todo hielo, pero los datos de la nave exploradora parecían buenos, así que siguen su señal y llegan a un campamento base que parece abandonado. En el encuentran el robot de la misión destrozado en el suelo y al Doctor Mann (el responsable de la misión) hibernado en su capsula. Capsula de hibernación que abren para descubrir que ¡¡¡ES MATT DAMON!!! (Yo esperaba a Christian Bale o a DiCaprio)

¡No me lo vi venir!

Uno ve que se han guardado la sorpresa del actor famoso y que su robot está destrozado en el suelo y piensa “Este tío es un chungo y la va a liar”. Pero se fían de él, se creen su historia de que bajo el hielo hay una superficie respirable y habitable y nadie sospecha cuando al ver que McConaughey quiere agarrar la nave y regresar a la tierra para reencontrarse con su hija (recordemos, su hijo era un granjero tonto y no le importa ni a él ni a nadie) Matt Damon se lo lleva a dar un paseo él solo. Para la sorpresa de McConaughey (pero no para la nuestra) Matt Damon le quita la radio y trata de matarle para quedarse con la nave y volver a la tierra, porque este tío es un chungo y la va a liar, y eso de estar solo tanto tiempo en el planeta le ha hecho perder la cabeza y no sabe lo que hace. Ya podría aprender de astronauta genérico negro, que se pasó solo 23 años en la Endurance y ni perdió la cabeza ni las buenas costumbres.

En serio ¿Como es que nadie de la tripulación se dio cuenta de que este tío no era de fiar?

Se pelean de forma divertida, porque entre la poca gravedad y los trajes de astronauta no vamos a poder ver una coreografía digna de una peli de acción, y Matt Damon gana, que para algo es Jason Bourne. McConaughey consigue recuperar su radio y llamar a la Hataway para que vaya a rescatarle. Mientras tanto, astronauta genérico negro, al que han vuelto a dejar atrás, reactiva al robot de Matt Damon y le explota en la cara, porque Matt Damon es un chungo y no para de liarla y había saboteado al robot para que explotase si alguien trataba de reactivarlo para preguntarle qué pasaba allí de verdad. Al pobre astronauta genérico negro tampoco lo echaremos de menos porque lo único que sabíamos de él es que no era blanco y que tenía más paciencia que Matt Damon. Y este, que sigue siendo un chungo, aprovecha la confusión para llevarse la lanzadera a orbita para acoplarla al resto de la Endurance y largarse de allí como sea.

Por suerte el autentico protagonista de la película consiguió salvarse

McConaughey  y Hataway le persiguen en su lanzadera y le suplican que no trate de acoplarse él solo, que es tonto y no sabe y la va a liar, pero Matt Damon es un chungo y apaga la radio para no escucharles mientras trata de acoplarse. De forma nada sorprendente, la lanzadera se acopla mal, Matt Damon abre la escotilla a pesar de que le han repetido una y otra vez lo peligroso que eso era y provoca una descompresión explosiva que destruye su lanzadera y parte de la Endurance. Matt Damon muere en el acto y enmedio de una frase, que debe joder mas, y de paso nos convence de que  poco o nada nos va a sorprender en esta película.

¡Abandona esta película Michael Bay!

La situación es más jodida que nunca y ya solo les queda una posibilidad de salvar a la tierra y de darle una oportunidad a la raza humana. Utilizar el agujero negro para impulsarse hacia el tercer planeta (¿a que al final va a ser el bueno?) soltando una de las lanzaderas con TARS a bordo a modo de lastre y aprovechando su caída en el agujero para que grabe y envíe a la Tierra la información que necesitaban en la NASA para completar la ecuación gravitatoria mágica que les permitira lanzar sus naves colonia. El plan no parece del todo malo y Ann Hataway no sospecha nada cuando McConaughey en lugar de ir con ella a bordo de la Endurance se mete en otra de las lanzaderas. Así que nuevamente volvemos a no sorprendernos cuando tras soltar la nave con TARS, McConaughey también se desacopla y cae en el agujero negro. Vamos a suponer que hace esto porque era necesario soltar mas lastre para que la Hataway llegase a su destino y que esa lanzadera no podía soltarse desde la cabina de la Endurance, no que McConaughey quisiera librarse de la Hataway.

Ella fue la única que se sorprendió

La fuerza gravitatoria del agujero negro hace pedazos la lanzadera de McConaughey y este se eyecta de la misma para… ¿morir más despacio cuando se le acabe el oxigeno del traje? Pero no, no muere, ya que cae en… una cosa rara… llena de rayas… y juraría que si entrecierras los ojos un poco parece una peli porno codificada… Pero no, McConaughey se da cuenta enseguida, supongo que por ciencia infusa (y un poco de ayuda de TARS, que sigue intacto y comunicándose por radio) de que se encuentra en el interior de un teseracto (no lo llames cubo cósmico) construido por los seres esos mágicos de múltiples dimensiones que al parece no son alienígenas, sino futuros humanos transcendidos que desde su época ayudan a la humanidad de su pasado para salvarla y así salvarse a sí mismos… Joder, ya debía ir cargado el porro.

Yo no lo hubiera dicho mejor

McConaughey se da cuenta enseguida de que esas rayas que le rodean no son una peli porno codificada, sino que son la parte trasera de los libros de la estantería de la habitación de su hija, porque ahí es a donde comunica este teseracto extraño que le han construido los presuntos humanos del futuro, y que ojeando por encima de ellos puede acceder a todos los momentos del tiempo pasados en la habitación de su hija. No sé si Christopher Nolan tendrá hijos, pero si yo fuese ellos revisaría mi habitación en busca de cámaras ocultas, que a la gente de esta familia le gusta mucho esto de espiar a los demás…

We are being watched…

Pero McConaughey sabe que los superhumanos de cinco dimensiones del futuro no han podido ponerle ahí solo para que espíe a su hija, la humanidad no puede haber evolucionado hasta ese nivel solo para ser unos voyeurs degenerados (aunque luego uno se acuerda de Uatu el Vigilante y…) y que debe haber un propósito detrás de esto. Y en su desesperación golpea los libros y estos se mueven en el pasado cayendo al suelo, dándose cuenta (el, nosotros lo supimos prácticamente desde el comienzo de la película) de que el “fantasma” de la habitación de su hija, el que le dio las coordenadas de la NASA… ¡¡SIEMPRE HABIA SIDO EL!!

¡BAM! ¡Todo encaja como un puzzle sideral!

Así que vemos como todo lo que sucedió en la habitación, los mensajes extraños, las coordenadas, esa petición de que se quedase en la tierra… todo lo había enviado el mismo en su desesperación por comunicarse con su hija y consigo mismo, pero el pasado ya había sucedido y no podía cambiarse, pero sí que podía cambiarse el futuro… Con la ayuda de TARS y de la speedf… gravedad, McConaughey codifica todos los datos que el robot había grabado en su viaje a través del agujero negro en el movimiento de las manecillas del reloj que le dejo a su hija antes de marcharse… en morse… utilizando la fuerza de la gravedad… Bah, me gusta una serie en la que la explosión de un acelerador de partículas le da poderes a todo el mundo, puedo con esto.

Lo dicho, yo seria incapaz de decirlo mejor

Murph que es muy lista (porque no era una granjera tonta como su hermano) se da cuenta también de que siempre fue su padre el que hacia cosas raras en su cuarto y que ese reloj no es que necesite un cambio de pilas, es que le está enviando un mensaje en morse. No quiero pensar en cuanto tardaría Murph en trasladar al papel y traducir toda la información codificada en el reloj, que los datos grabados desde el interior de un agujero negro no puede ocupar medio folio precisamente. Pero suponemos que lo hace a tiempo de salvar a la humanidad porque en ese momento los seres superpoderosos del futuro comienzan a deshacer el teseracto no sin que antes McConaughey tenga tiempo de materializarse en la Endurance en su primer viaje lo justo para agarrar de la mano a Ann Hataway, porque si, ese también era él, siempre fue el.

¿Se esta desmoronando el teseracto o es que la Viuda Negra lo ha desactivado para que dejen de llegar Chitauris?

McConaughey vuelve al espacio normal al otro lado del agujero negro, flotando a la deriva cerca de Saturno con un suministro de oxigeno limitado que no le permitirá vivir demasiado… Pero ya sea el destino, los seres superpoderosos del futuro o la gravedad, justo en ese momento se ve como algo se acerca hacia él mientras volvemos a escuchar un mínimo fragmento del “Así hablo Zaratustra” de Strauss y sabemos que todo irá bien… o que se convertirá en un bebe, en ese momento no lo tenía todo claro.

Y yo que al ver esas luces a lo lejos por un momento desee que fuese algo así…

McConaughey se despierta en una habitación blanca pero es una habitación de hospital normal y corriente, no vayamos a pensar que a Nolan se le ha ido la mano del todo con los homenajes. Allí descubre que se encuentra bordo de una de las naves colonia que Murph consiguió hacer despegar gracias a la información que él le envió y no solo eso, sino que ella, a pesar de su avanzada edad, sigue viva y con muchísimas ganas de reencontrarse con él. Lo que no llegan a explicar es, si eran capaces de construir gigantescas «arcas» espaciales donde se podía vivir, cultivar, etc, y lo único que les faltaba era la «ecuación mágica» para hacerlas despegar… ¿Porque no se limitaban a vivir dentro de esas arcas y no salir jamas? . Seguro que por culpa de la gravedad…

No, no es esta habitación blanca pero casi

Finalmente el esperado reencuentro entre McConaughey  y su hija se produce. Como no podía ser de otra forma ni se le pasa preguntar por su hijo el granjero tonto ni por todos esos nietos, bisnietos y tataranietos que le rodean en la habitación, solo le importa la hija que quería ser científica. Es todo muy bonito y emotivo y triste al mismo tiempo, ya que él tiene prácticamente la misma edad que cuando se despidieron y ella es una anciana que debe rondar los cien años. Pero tras los saludos de rigor y alguna broma que otra, su hija le dice que se marche, que allí no le queda nada que hacer y que se vaya a buscar a Ann Hataway que debe estar muerta de asco ella sola (en el mundo que si que era viable para la humanidad ¡el poder del amor era verdad!) con la única compañía de una nevera llena de embriones congelados.

Que jodia, el planeta bueno era el que ella decía

Así que McConaughey ni corto ni perezoso se despide de su hija, agarra a TRAS, roba una nave y se larga en busca de esa científica que le ha debido robar el corazón. Porque toda película de Nolan que se precie debe terminar con su protagonista abandonándolo todo para largarse con una Ann Hataway a la que apenas conoce. Que no digo yo que Nolan este encoñado de ella, pero empieza a dar la impresión de que es así. Aunque tampoco le vamos a culpar, que la Hataway es atractiva y parece simpática, cualquiera de nosotros en su lugar haría lo mismo.

Todos nos largaríamos con ella si pudiésemos

Y fin. Casi tres horas ha durado esta película de la que esperaba encontrarme otra cosa pero que al final, gracias al estado de ánimo adecuado, he sido capaz de pasármelo bastante bien con su Interstellar. Quizás no sea la forma en la que Nolan esperaba que el publico disfrutase de la película, quizás mi opinión no sea compartida por esos que se han pasado meses poniendo esta película por las nubes considerándola una de las mejores películas de todos los tiempos. Pero yo lo único que sé es que nadie podrá quitarme todo lo que me he reído.