Películas a lo twitter: El Ataque de los Clones (III)

Viene de Películas a lo Twitter: El Ataque de los Clones (II)

Ayer lo dejamos en que el niño feo que era un clon de su padre se estaba largando con el de Kamino, que era el planeta ese en el que como siempre llovía, la gente se aburría y se dedicaba a clonar gente por la cara.

58’23»
El pobre chaval no lleva ni paraguas, y encima tiene que ser el que vea que se acerca el jedi malo sable en ristre.

58’28»
Mira, es ObiWan el que saca el sable. Ni les da el alto ni nada, directamente lo saca y en paz. ¡Eso sí que es brutalidad policial!

58’39»
Jango sale volando con su mochila cohete en plan «I’m Iron Man!». Despues de haber visto Iron Man, queda un poco deslucido, pero en su época estaba bien.
Como buen padre e hijo, Boba colabora con Jango para liquidar al jedi malo. El chaval se pone a usar los cañones de la nave para reventarlo:

58’59»
Miralo, casi no puede mirar por la ventanilla y es toda una máquina de matar, ¡viva el niño feo!

59’02»
¡Damas y caballeros, De Jong era un jedi!

Coñas aparte, es curioso como el tio lleva una armadura y el otro lo patea lo más grande. Esto a Iron Man si que no le pasaba.

59’25»
Jango ata las manos de ObiWan y lo arrastra cual caballo a un cuatrero del salvaje oeste. Acaban dandose de piñas y patadones, y ObiWan acaba en el piso de abajo y Jango en el piso de arriba. Oye, me esta gustando esta pelea.

1h00’56»
ObiWan ya no llega a tiempo de cazarlos antes de que huyan con su nave, asi que hace como spiderman y les tira un rastreador araña. ¡Lucas es un visionario, cojones!

1h01’15»
Tengo un problema con las naves de Naboo, todas estan puliditas y parecen hechas de papel albal, ¿quien coño puede pasar desapercibido en un puerto lleno de macarras y maleantes llevando ESO? Si es que por lo menos podían haberse alquilado una nave normal, un halcón milenario, yo que sé…

1h01’58»
Pues que están en Tatooine y el chaval, como no sabe ni por donde anda su madre, va a hablar con Watto, el chatarrero que los tenía esclavizados en la primera parte. Resulta que vendió a la madre de Anakin hace años a un granjero que… Bah, al cuerno. A la familia de Luke en La Guerra de las Galaxias. Que se casó con la esclava (supongo que porque no podía decirle que no) y está instalado allí alegremente y sin preocuparse por ponerse en contacto con el niño jedi.

1h04’00»
¡Otra vez nos vamos a divertir, ahora con naves y explosiones! Jango sale del hiperespacio cerca de un planeta que parece Saturno, con anillo de asteroides y tal, pero ObiWan le persigue.

1h04’15»
¡Mira como se ríe el jodio niño feo cuando le dicen que se van a meter a un campo de asteroides para jugarse el pellejo propio con tal de cargarse al jedi!

1h04’37»
La escena se reduce a los dos volando entre asteroides mientras Jango va tirando cargas de profundidad y Ewan McGregor pone caras de sufrimiento, hasta que se le acaban las cargas y se lían a laserazos, que es como hay que arreglar las cosas en una pelea de naves.

1h06’11»
ObiWan esta tocado y le tiran un torpedo de esos de seguimiento, que choca contra la basura que llevaba el ObiWan en el maletero y da la impresión de que el pobre jedi ha palmado. Boba y su padre se piran, mientras ObiWan se queda acoplado a un asteroide para acto seguido poder seguirlos sin que se den cuenta… Vamos, lo mismito que hizo Han Solo para escapar del Imperio en un campo de asteroides. ¡Con la excusa del fan service, nos esta colando un remake!

1h07’56»
El planeta en al que persigue a Jango es Geonosis, y por lo visto esta petado de naves de guerra de la Federación de Comercio. Digamos que se han metido en el Kamino de los separatistas, más gente que hace ejércitos en secreto, pero supongo que los geonosianos lo hacen cobrando, porque tienen mas contacto con sus jefes.

1h08’23»
Pues eso, que ya están con su nave pija delante de la granja de los Lars. Allí esta C3PO hecho un desastre, pero por lo menos esta vez esta vestido.

1h09’15»
Vale, esos son los tios de Luke en la peli del 77, los mismos que vuelven a comprarse a C3PO en esa misma película. El señor que se casó con la madre de Anakin es un tío que va en silla de ruedas que es el padre de Owen. El les cuenta que los entrañables paletos que disparaban a los podracers en la primera parte, los «moradores de las arenas/tusken raiders/rednecks de Tatooine/tios tan feos que van con la cara tapada», han sido los responsables de raptar hace cosa de un mes a la madre de Anakin. Como el tal Crieg Lars es un paletazo de tres pares de cojones, les habla de que los Tusken no tienen sentimientos, son bestias sin cerebro y blablabla, cuando en realidad son entrañables personas que salen de caza los domingos por la mañana y enseñan a disparar a sus niños reventando podracers. Desengañemonos, los tusken son unos cachondos que sólo quieren divertirse, mientras que los granjeros estos son unos amargaos que viven en agujeros en el suelo y beben leche azul.

1h10’25»
El granjero dice que habría ido detrás de los malvados tuskens para rescatar heroicamente a su esposa, pero como esta sin pierna, lo lleva bien jodido. Y tampoco puede llamar al sheriff o armar una batida entre todos los granjeros de la zona para liberarla, porque son unos cabrones y no le quieren hacer ni puto caso. Su hijo tampoco puede ayudarles, porque no tiene amigos y si sale de su granja se podría derretir.

1h10’50»
«¿A donde vas?» «A buscar a mi madre» Sé que es gratuito, pero es verlo y acordarme de la canción de Marco… «En un puerto… de Tatooine.. en un desierto de mierdaaaaa Vive nuestro amigo aniiiiiiiiiiiiii!!!»

1h11’18»
Supuestamente esta silueta es parecida a la de Vader. Hubiera intención o no en esto, si la hay, es más fan service gratuito y sin mucho sentido, es cierto que está metiendose en el camino que le llevará a ser un tio chungo metido en un pulmón de acero, pero también es cierto que por fín en 10 años esta haciendo lo correcto y va a por su madre. Por no hablar de que en el momento en el que coge la moto y se despide de su novia, el tema que se oye es el de la Fuerza, que supuestamente es un tema heróico y todo eso. Aunque puede ser que, simple y llanamente, Williams ponga el tema que le da la gana y Lucas sólo dice que sí con la cabeza, sin preocuparse de si la música pega con el guión o no (que lo dudo).

1h11’50»
Ani Motero: ¡Sólo por 69€! Ya en tu Toisarás. El chaval se pasea por Tatooine interrogando jawas y pasando el rato, mientras se oye el Duel of the Fates ese que es tan molón, típico plano para el trailer.

1h12’21»
De vuelta a Geonosis, un planeta que por fuera es como Saturno, en la superficie es como Marte y bajo tierra es una catedral gótica construida por abejas adoradoras de satán.
El caso es que ObiWan ve lo que ya nos esperábamos, un montón de fábricas trabajando a tope para crear un superejército que te cagas de droides asesinos de esos de palo que tanta risa daban en la primera parte.

1h13’26»
Christopher Lee es el Conde Dooku, el líder de los separatistas. Lee es un tío entrañable, pero nunca me gustó mucho como actor. Su Drácula me parecía un pelín sobreactuado, a su Fumanchú le faltaba expresividad, y bueno, no me voy a meter más con el porque por lo visto es un tío cojonudo y muy buena gente.
La conversación que esta teniendo con la gente de la Federación de Comercio esta curiosa, hablan de conseguir que más planetas se unan a su rebelión, pero el tío de la Federación (que es el mismo de la primera parte) anda un poco vengativo y exige la cabeza de Amidala. Esto es un pelín estúpido, porque al fin y al cabo, ella esta en contra de la creación del ejército de la República y su voto podría hacerles ganar la guerra. Poca visión comercial tiene el comerciante este, si…

1h13’55»
Los conspiradores están sentados en su mesa redonda. Se van presentando, todos son banqueros, industriales, comerciantes… Uno podría pensar que tienen el control económico de la galaxia.

1h14’39»
Anakin jugando a Centauros del Desierto. No lleva a John Wayne con él, asi que todo esta destinado al fracaso. Los indios están dormidos dentro de sus tiendas, asi que se puede colar tranquilamente. Y claro, cuando se encuentra a su madre, está atada y toda llena de heridas de lo mucho que la han maltratado los malvados tusken. ¡Algo habrá hecho!

1h15’44»
La desata y ella despierta, pero sólo es capaz de decir «¿Ani?» Luego pues eso, que está muy guapo, que esta muy orgullosa de él, Anakin le dice que la echó mucho de menos (jojojo) y, básicamente, ella dice que ya puede morirse. Vamos, que ha aguantado toda la tortura esa para poder morirse en sus brazos, que así el impacto emocional es mayor y…

1h17’28»
¡…se lía parda! El chaval revienta el pueblo entero como venganza. Los jedi que eran incapaces de darse cuenta de tropecientas cosas que pasaban en sus narices, sienten y padecen el dolor del chaval. Hasta QuiGon Jinn grita un NOOOOOOOOOOOOOOOO desde el otro barrio (lo dicho, en estas películas siempre hay un NOOOOOOOOOO, pero el peor está en la tercera, os lo aseguro).
Y se oye suavemente la marcha imperial.

1h18’28»
ObiWan trata de ponerse en contacto con su gente, para avisarles de la que se está liando, pero resulta que no puede ponerse en contacto con los jedis y tiene que llamar a Anakin. El mensaje lo recibe R2 (que es el único sensato de toda la película, como siempre).

1h19’44»
Y na, que Anakin trae el cadaver de su madre y la entierra en la granja. Mejor habría hecho incinerándola, al fín y al cabo no va a volver para visitarla…

1h20’24»
Más angustia adolescente. Vale, sí, está justificado porque ha perdido a su madre, pero como el chaval se pasa toda la película con sus prontos, uno acaba por no tomarlo en serio en absoluto. Y aun así, pues lo dicho, suena hipócrita que se preocupe tanto ahora cuando se ha pasado diez años pasando de ella, que se dice pronto. Tu puedes perder el contacto con una exnovia, pero joder, perder el contacto con tu propia madre, cuando la has dejado esclavizada en un planeta a tomar por culo mientras tu te pegas la gran vida en la capital, pues…

1h21’02»
Y aquí entra el tema que le lleva al chaval a la ruina. Superman solía decir aquello de que con todos los poderes que tenía, había sido incapaz de salvar a su padre, pero a este le pasa igual pero peor. Para salvar a la gente que le importa, cree que debe ser el mejor jedi, el más poderoso que habrá jamás y le echa la culpa a ObiWan por no dejarle destapar todo su potencial.
Una hostia le daba yo, niñato los cojones…

1h21’52»
Y ahora va y confiesa que mató hasta a los niños de los tusken, porque «son como animales y los odio». ¿Cual sería la reacción de cualquier persona en su sano juicio si de la noche a la mañana os dice que ha matado un pueblo entero? «Estar enfadado es parte de ser humano», le dice la tía. No, perdona. Estar enfadado es lo del niño loco alemán. Liquidar un pueblo entero a sablazos es de psicópatas enfermos.
Pero vamos, que parece que los tusken no merecen vivir, y que lo que hay que hacer cuando un tío sale a la plaza del pueblo y mata a cuarenta personas es barrer el asunto debajo de la alfombra y hacerle mimitos.
Podría pararme y hablar sobre las miles de formas en las que se puede contar una historia de «caida en desgracia» de este tipo sin recurrir a que el personaje sea un genocida de buenas a primeras, pero creo que a cualquiera ya se os ocurren mejores formas, elecciones de vida o muerte en las que sacrificas una parte de tu alma y todas esas mierdas.

1h23’15»
«¿Hey, esta es la tumba de mi madre? Vendré cada año a ponerle flores, lo prometo. Ni aunque me convierta al lado oscuro dejaré de venir, y si aquí vive mi hijo Luke en secreto, lo mataré y lo enterraré junto a tí. Para que estemos todos juntos, BWAHAHAHAHA!!»
Fuera de coñas, en esta escena es cuando Anakin suelta lloroso que la echa de menos como si quiera volver a matarla. Al ver la película en el cine, pensé que era cosa del doblaje, pero no; Christensen entona el «I miss you…» de forma correcta, pero tras hacer una pausa dice «…so much» como si tuviera diarrea y el baño estuviera ocupado. No tengo ni idea de a santo de qué a un actor le dejan hacer esto o le ordenan hacerlo, pero el responsable la cagó a lo bestia. Es otra de esas escenas que dan risa, vaya.

1h24’38»
Y na, que reciben el mensaje de ObiWan. La idea del chaval era que se lo mandaran directamente a Coruscant, con lo que tanto Palpatine, los jedis, los senadores y la parejita de Tatooine lo ven. No cuenta nada nuevo, excepto que al final del mensaje se ve como lo capturan los droides chungos.
Samuel L Jackson ordena expresamente a Anakin que se quede en Tatooine protegiendo a la senadora, y que no se meta. La que supuestamente es la voz de la razón, Amidala, le dice que los jedis están demasiado lejos para salvar a Obi Wan , y que ellos llegarían antes.
Por supuesto, a Anakin no hace falta que se lo digan dos veces, desobedecer es lo que más le mola.
Y por cierto, se llevan a C3PO. Por la cara, supongo.

1h26’33»
Los senadores ya son conscientes de la que viene, y se plantean usar los clones. Bail Organa (el Cifuentes de La Ley de Los Angeles, si sois tan jóvenes como para no acordaros de esa serie, que os den mucho por el culo o las orejas, lo que os resulte más desagradable) dice que es imposible que el senado acepte en una votación el uso de los androides antes de que la Federación ataque. Si tan solo el senado le otorgara poderes de emergencia al Canciller Supremo Palpatine, podría conseguirse aprobar el ejército y ponerlo en marcha a tiempo para atacar a la Federación. Pero ningún senador propondría algo así, ninguno excepto…

JarJar, sé que tú no tienes la culpa por estar ahi. ¡La culpa es de Amidala!
Aun así, pensaba que Bail Organa era un senador, ¿por qué no lo propone el, si esta de acuerdo? ¿Porque mola más que quede de tonto util el gungan?

1h27’09»
Dooku tiene preso a ObiWan, pero lejos de interrogarle para que le diga donde están los planos de la Estrella de la Muerte o algo así, le dice que todo es un lamentable error, y que no quiere tenerlo preso. Dooku le miente diciendole que Jango no esta en Geonosis, y luego le dice que fue maestro de QuiGon Jinn. Con lo que deducimos que es el responsable del mayor merluzo de la primera parte, el tío que soltó a Anakin y a JarJar por la galaxia.
Luego ya es cuando le cuenta que el senado está bajo el control de Darth Sidious, y que los separatistas lo saben, y por eso se rebelan; Por lo visto la Federación quiere vengarse porque Sidious los traicionó en Naboo.
ObiWan no se cree nada y pasa de el.

1h30’17»
El tonto haciendo tonterias. Con la mitad del senado controlado por el lado oscuro, Palpatine ya tiene poderes absolutos.
El discurso de «investidura» es bastante entretenido, eso se lo concedo a Lucas.
Pero eso no quita que el senado ni se pregunta quien encargó los clones, quien los ha estado financiando estos diez años, de donde han salido las naves, el armamento, y todas esas historias. Si ZP un día aprueba comprarse un ejercito de clones entero que alguién había encargado construir para él en un pueblo perdido de Burgos, estoy convencido de que la oposición, Pedro J y hasta El País se lo comen con patatas.

1h31’35»
Y lo dejamos aquí, con los tortolitos bajando a rescatar a ObiWan ellos dos solos.

Películas a lo Twitter: El Ataque de los Clones (IV)

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