Películas a lo twitter: El Ataque de los Clones (I)

Despues de La Amenaza Fantasma lo malo es que tenía que haber otras dos películas para poder enlazar con el supuesto Episodio IV, asi que Lucasfilm sacó en 2002 El Ataque de los Clones, título ya de por sí totalmente absurdo (La Amenaza Fantasma era un título un tanto «peculiar», pero no era directamente ridículo) y que supuestamente surgía del propósito de homenajear a la CiFi de los años 50. Lucas siempre se justifica diciendo que las cosas más estúpidas de sus películas son «homenaje a», sin darse cuenta de que los homenajes solo se justifican si están bien colocados y bien disimulados con el entorno. Si no, son plagios ridículos y absurdos que casí parecen el típico chiste privado.

Pero vamos al tajo…

1’02»
Me hace gracia el planteamiento de la película, en realidad es muy yanqui; viene a decir que el que varios planetas pidan su autodeterminación es algo malo, y que entorpece el trabajo de los jedi (de la policía, vaya). Con lo que esas cosas que están tan de moda por la vieja europa como la identidad nacional y el derecho de autodeterminación, para Lucas es malo. Al fin y al cabo Lincoln demostró que lo más importante es la Unión, y no el que los tejanos se gobiernen a gusto (y tenía razón, a ver que carajo harían Texas o Arizona como estados soberanos, ¡miedo me dan!).
En fín, que lo que me llama la atención es que considere que mantener la paz y el orden es sinónimo de mantener todos los planetas dentro de la República. Y que, como veremos más adelante, se planteen construir un ejército para mantener dicha paz.

2’27»
Estos planos con tanta niebla y tal sirven para que el espectador entre en situación; las cosas no están claras, la nave de Amidala se sumerge en la niebla, el futuro es algo incierto, hay dobles intenciones y…. A la ILM le sale más barato poner nubes y niebla por todos lados que poner todos los edificios y un porrón de vehículos dando vueltas.
No tiene nada que ver realmente con la película, pero estos planos me recuerdan a una peli que salió por aquellos tiempos llamada «Sky Captain & The World of Tomorrow». Que bonita era, y que coñazo…

3’59»
Tópico que siempre funciona: Personaje que dice que no hay peligro, personaje que se equivoca.
Resulta que los malos han atentado contra Amidala y se han cargado a su doble. Parece que no les gusta que la chica quiera votar contra la creación del ejército ese. La chavala dice que «no debería haber vuelto», y el segurata le dice que no, que el voto de ella era muy importante; ¿no podía haber votado por internet? Y, aunque las votaciones del senado sean obligatoriamente presenciales, ¿eso quiere decir que la cacho vaga esta lleva ni se el tiempo sin votar? ¿Que clase de senadora es esta, que no está en el senado? ¿Se retiró de reina y ahora se ha montado un senado en Naboo? ¡Una explicación quiero, señor Zapatero!

Perdón, pero es que es hablar de votos y senado y se me enciende la vena política…

4’17»
El Emp… Digooo… El Canciller Supremo Palpatine está hablando de que no sabe cuanto tiempo más podrá retrasar la votación del senado, como si eso fuera un problema, que hagan la votación, que decidan que se van de la República y que el Tribunal Supremo o el Constitucional lo retrasen más todavía. Que así se hacen las cosas en los estados modernos, coño.

4’39»
Samuel L Jackson le dice que si los secesionistas se van, que los jedis no darán a basto para mantener la paz, que ellos son cascos azules y no soldados.
Lo cual quiere decir que si se seceden, la idea de los jedis es cascar a los secesionistas, supongo que porque piensan que los nacionalismos son el cancer del mundo moderno. ¡Coño, si es que ve esta peli Egibar y le da un pampurrio!

5’02
Un holograma cutre les avisa de que viene el «comite lealista». Que supongo que es la facción que está a favor de mantener la República Unida. Porque claro, los que se quieran independizar son traidores, no gente que… Vale, vale, ya lo dejo.

5’32»
El comité lealista ese está compuesto por la Amidala, un señor azul, una señora muy seria que no dice nada y Jar Jar Binks, que está al fondo más callado todavía.
Yoda y Samuel L Jackson le dicen a la niña que creen que el atentado ha sido cosa de unos mineros que le han vendido titadine a unos moritos de lavapies. Amidala, como gran lectora de El Mundo, está convencida de que en realidad el responsable del atentado es Zapate… Dooku.
En realidad lo absurdo de esta conversación es que los jedis ni se plantean que Dooku sea responsable del atentado, porque por lo visto el nota es un exjedi y pertenece a una raza superior de pureza espiritual y blablabla.

5’49»
Ah, y Yoda también se ve imbuido por el espíritu de lo obvio y le dice a la choni que «corre un gran peligro».
No, si te parece la gente a la que le ponen bombas debajo del coche es gente que esta muy a salvo, no te jode…

6’21»
El canciller obliga a la Portman a que se ponga un segurata, cuando la tía tiene más dobles que Franco y tiene a un señor negro con parche que va con ella hasta para cagar. Pero no, Palpatine quiere que vaya con un Power Ranger, con Ewan McGregor.
A los jedis les encanta la idea y hala, lo mandan con ella.

6’52»
Esto en su época lo llamaron «la escena Pulp Fiction» de Lucas. No hay mucho que ver, sirve solo para decir que Anakin Skywalker ha dejado de ser un niño insoportable para convertirse en insoportable a secas. Ah, y que le mola la Portman (¡a ti y a otros dos mil, salao!)

7’25»
Jar Jar ha vuelto, sí. Era él. Y saluda a los jedis, se acuerda de ellos y hasta les da un apretón de manos.
¿Que puedo decir? Las críticas furibundas contra el personaje que hicieron los fans provocaron su salida de la serie, cuando supuestamente su papel era el de «sidekick alienigena», al estilo de Chewbacca. Pero Jar Jar no era el problema, el problema de verdad en LAF era QuiGon, era Jake Lloyd… En realidad, en el nombre del «fan service» Lucas hace muchas burradas en esta película, provocando que esta sea, según mucha gente, la peor de toda la serie.

7’59»
¡PAGAFANTAS!
«¿Ani? Dios mío, si que has crecido.»
«Tu también… (Pausa dramática, se da cuenta de que está ante una actriz un pelín bajita y que apenas ha crecido desde los 16 tacos que tenía al hacer La Amenaza Fantasma) Has crecido en belleza»
Joder, y que la gente se queje de Jar Jar, y no de esta masacre dialéctica a la que Lucas se atreve a llamar «diálogo»…

9’05»
El niño insiste machaconamente en su pringue del lado oscuro; que si que buena esta la niña (cuando los jedi son todos monjes que guardan el celibato), que si tienen que pasar de seguir las órdenes del Consejo Jedi y tienen que descubrir quien es el asesino, y no limitarse a protegerla…

9’41»
Anakin le revela sus sentimientos a JarJar.
Bueno, eso ha quedado un poco equívoco, no quiero decir que Anakin quiera enrollarse con Jarjar, lo que quiero decir es que le cuenta que se ha pasado los últimos diez años pensando en una tia que sólo vio durante un par de días y de la que no tiene ni el número del movil.
Eso sí, de su madre si que no se ha acordado, el muy desagradecido…

9’55»
ObiWan sigue el tratamiento de frio calor, primero le echa la bronca por andar tras las faldas de la otra, y luego le dice que «ella parecia alegrarse de verlos». Cuando lo que tenía que hacer era decirle «¡Mamón, que te me vas de cabeza al lado oscuro!»

10’04»
Fan Service, round 2. Aquí tenemos a dos cazarrecompensas, y uno de ellos es… El padre de Boba Fett. Boba Fett, para los que no lo sepais, es un personaje creado para El Imperio Contraataca, y estaba basado parcialmente en el Hombre Sin Nombre (Clint Eastwood) de la trilogía del oro de Sergio Leone. No tiene ni la mitad de carisma que el bueno de Eastwood, pero surgió un movimiento absurdo de fans del personaje (sólo porque les molaba el diseño, más que nada) y Lucas decidió contar más sobre el personaje en el episodio de relleno, que al final es lo que es El Ataque de los Clones.

10’15»
Resulta que Zam Wessel (la tia que esta con Fett) es la responsable del atentado contra Amidala. Como la bomba no funcionó, ahora le mandan gusanos venenosos. Es un tópico muy peliculero lo de la serpiente en la cama y todo eso, pero creo que habría sido más eficiente estrellar una nave contra su habitación y en paz, a lo alunizaje.

10’40»
Anakin le informa a ObiWan como va la vigilancia: «Ha tapado las cámaras de su dormitorio. Creo que no le gusta que la esté mirando.» Que levante la mano el que no se imagine que estaban haciendo las manos del Anakin mientras miraba…

11’14»
Realmente, saca de quicio el Anakin «mayor»; está de un pavo acojonante. No tiene una escena en la que no discuta con su jefe, y cada bronca acude más a una comparativa de pene que otra cosa. Esta vez, Anakin presume de que sus sentidos jedi están desarrolladísimos, al nivel de los de su maestro y todo. ¡Que se peguen ya y acaben con esto!

11’45»
Anakin comenta que ya no duerme bien, que sueña con su madre. Y luego tiene la jeta de decir, el muy malhijo, que «no sabe por qué sueña con ella.»
¡Pues porque es tu madre y la has abandonado, desgraciado!

12’00»
Dice que prefiere soñar con la Amidala… ¡¡DIOS, ES QUE ES MAS INSUFRIBLE QUE DE CRIO!!

12’20»
El ObiWan menciona sutilmente lo del celibato, y que uno no se puede fiar de Amidala porque es una política. Que si Palpatine usa las emociones de los demás, que si tal pascual… Mientras sigue el debate sobre el estado de la nación, el droide volador que lleva los gusanos ninja deja su carga dentro de la habitación de la chavala, y los dos cenutrios que tanta habilidad tienen para detectar todo lo que pasa dentro de la habitación sin enterarse.
Ah no, que se enteran justo cuando los tiene en la jeta. /facepalm

13’50»
Comienza la persecución, ObiWan se tira detrás del malvado droide volador agarrándose a el. Y salen volando hacia la noche de la ciudad, metiendose entre el tráfico y tal, mientras el Anakin los persigue con su buga.
Hay un cameo de Sebulba, por cierto. Parece que no le ha ido mal, lleva una bata a la Hugh Heffner y tiene chofer. ¿Quién se ríe ahora por ganar la carrera, Anakin? ¡Eres tan pobre que no tienes ni donde caerte muerto!

15’17»
Zam revienta el droide volador y ObiWan cae al vacío.
John Williams empieza a usar guitarras eléctricas.
El abuso de la pantalla azul hace que tengan más definición los personajes que las imágenes creadas por ordenador, voy a dar por supuesto que es cosa de mi versión de la película. Por cierto, me aburro.

15’45»
Anakin recoge a ObiWan. Hay un diálogo lamentable entre los dos: «¿Por qué has tardado tanto?» «Bueno, ya me conoces, no encontraba uno que me gustara.»
También se mencionan de pasada las maravillosas habilidades con el sable láser del maestro Yoda.
Las campanas de la condenación suenan en la lejanía…

18’00»
Me pregunto como sería el guión original de la película. «Salen corriendo y empieza una persecución por la ciudad de diez minutos». Y Lucas se quedó tan fresco.

19’30»
Anakin y ObiWan discuten sobre un atajo, pero resulta que al final el mozo tenía razón. Eso señor Lucas, tu encima dale la razón al adolescente sobrehormonado…

20’42»
Persecución a pie por las calles de Coruscant. Está narrado muy en plan años 70, realmente da la impresión de que no han pasado los años para George. No os voy a engañar, vería bien todo esto porque le da cohesión a toda la serie, el problema es que la trilogía original no era tan «conservadora»; toda esta persecución no sorprende, esta ya como muy vista en El Quinto Elemento o en la misma Blade Runner.

21’20»
Se meten los dos a un bar. No tendrían problema en localizar a la muchacha, si no fuera porque en realidad es un extraterrestre multiforme chungo de esos.
La gran diferencia entre este bar y la cantina de Mos Eisley (la de La Guerra de las Galaxias, para entendernos) es que esta está llena de gente y de tias ligeras de ropa. Y la variedad de razas alienígenas no excesivamente humanoides (razas a lo Star Trek, vaya) es mucho más escasa. Y no hay musica de jazz molona.

22’10»
Deciden separarse, y ObiWan se va a la barra, a tomar algo. Si yo fuera un alienígena multiforme, ahora me disfrazaría del Anakin y trataría de apuñalarlo por la espalda.

22’48»
Pero no, lo intenta asesinar por la espalda a cara descubierta, con lo que ObiWan empieza (continúa) su tradición de rebanar brazos por los bares. Más fan service, vaya.

23’04»
En vez de darle asistencia médica, se la llevan al callejón de al lado para interrogarla. Podríamos hablar de que hacen lo del poli bueno y el poli malo, podríamos decir que este interrogatorío es el mejor de la historia del cine hasta el del Joker y Batman en El Caballero Oscuro, pero no.
La cosa va más o menos así:
OBIWAN: ¿Quien te contrató?
ZAM: No se… Era un trabajo más.
ANAKIN: Dinos quien te contrato… ¡QUE NOS LO DIGAS!
Y ya la tía va a directa a contarselo, pero la matan justo antes de que pueda cantar.
El «QUE NOS LO DIGAS» pasará a la historia como otro de los pringues de lado oscuro de Anakin, pero para el público en general es otra de las salidas de tono ridículas de la película. Son muy forzadas, todas ellas, y denuncian completamente lo poco trabajado que esta el guión. Si acortaran la persecución dándole más minutos a un interrogatorio más elaborado toda la secuencia habría funcionado mejor.
Eso si, con un actor mejor que Hayden Christiansen. Y un director de actores.

24’10»
La QuiGonitis se extiende. Como no pueden encargarle la investigación del asesino a otro jedi (en el Consejo están muy ocupados permaneciendo sentados con cara de ramalamadindon) deciden que ObiWan lo investigue mientras Anakin la escolta a un lugar más seguro donde nadie la encuentre. Por ejemplo, Naboo. Porque a nadie se le ocurriría buscar a la senadora Amidala de Naboo en Naboo.

24’33»
También le piden a Anakin que, aparte de quedarse a solas durante tiempo indefinido con la tía que le va a llevar a la depravación y al vicio, hable con el Canciller Palpatine para que la convenza de irse a Naboo y se olvide de la votación chorra esa sobre la creación del ejército de la República.

25’24»
Palpatine le come la oreja a Anakin, subiendole el pavo. No esta mal, pero la escena mucho no añade.

25’31»
Este plano es ATROZ. No por el planteamiento en sí, si no porque en la postpo han cantado la macarena. Y los tres notas de abajo a la izquierda tienen la perspectiva cambiada, están grabados con un plano frontal cuando tendrían que estar en un suave picado. Y eso por no hablar del fondo…

26’04»
Hablan sobre el pavo de ObiWan, que cada vez los jedis son más chulos y creidos y todo eso. No ayuda que constantemente hablen de que Anakin es el elegido por la profecía esa que no se sabe quien hizo, y tampoco dicen como esta la fuerza de desequilibrada o por qué necesita ese equilibrio.

26’21»
La mejor senadora de la historia de la galaxia elige como representante, como sustituto, a Jar Jar Binks. Una cosa está muy clara, la culpa no es de JarJar, la culpa es de los que lo sacan de paseo (QuiGon) o de los que le dan responsabilidades políticas (la Amidala).
Vaya banda de merluzos.

26’46»
A Amidala no le gusta esconderse. La respuesta lógica habría sido «que te vas a esconder, si te llevo a tu planeta, a casa de tus padres. Eso no es esconderse ni es na…»

27’00»
La senadora Amidala, del comité leal a la República, es contraria a la creación de un ejército de la República para forzar al personal a quedarse en ella. Supuestamente su lealtad viene de que es leal al senado, o yo que se, pero uno cada vez se lía más con todo esto. Por lo visto lleva un año intentando que no se forme ese ejército, digo yo que porque no cree que se deba crear ese ejército como medida disuasoria. Digo yo que la moza cree que los separatistas quieren independizarse y en paz, que no estan preparando un ejército de droides para independizarse por la fuerza ni nada de eso.

27’23»
Anakin habla las maravillas de ObiWan, para luego decir que no le deja avanzar. Tranquilos, se pasa lloriqueando así toda la película, asi que toca acostumbrarse.
Lo peor es que cuando no esta ObiWan cerca se viene arriba y grita y patalea más todavía.

28’14»
Anakin quiere ir muy rápido… En todos los sentidos.
Empieza a sonar el tema amoroso de estos dos, y empiezan las nauseas.
Y si, echo de menos aquella entrañable aberración que era La Amenaza Fantasma…

28’33»
«Por favor, no me mires así.» «¿Por qué?»
¡PORQUE TIENES UNA CARA DE SALIDO QUE ECHA PARA ATRÁS! Madre mía, a este tio en la escuela de arte dramático le dijeron que la cara de salido consiste en poner sonrisa y ojos de borracho…

29’52»
«Estoy tela preocupada payo» «No te preocupes, tenemos a R2!» (Risas enlatadas)
Ganas de matar aumentando…

30’15»
Y basta ya por hoy. Lo dejamos con Anakin y Padmé largandose a esconderse a Naboo (supuestamente se queda una tipa haciendo de doble en Coruscant) mientras ObiWan empieza a investigar sobre el cazarrecompensas asesino.

Ya os dije que la peli era peor que la primera, creo que lo está demostrando porque sólo en la primera media hora ya he acabado escribiendo el triple que en cualquier parte de La Amenaza. Me moderaré la próxima vez, lo prometo.

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