Películas a lo Twitter: La Amenaza Fantasma (I)

Teniendo en cuenta mi oscuro pasado, tenía que ocurrir tarde o temprano que hablara yo de esto. La verdad es que el sentimiento de amor y odio que tengo hacia estas películas ha ido muriendo con los años, siendo sustituido por una pacífica y calmada indiferencia. Como me gusta jugar con fuego, he decidido despertar a la bestia friki que hay en mí. He decidido crear un nuevo experimento, lo llamo «el twitter de Diógenes». Consiste en leer el post a la vez que vemos la película, en plan comentarios del director, cuando en realidad son comentarios en plan twitter.
Y la primera película que vamos a ver es La Amenaza Fantasma. En inglés a pelo. Con dos cojones.

Corría el año 1999 cuando se estreno esta película, y yo era un muchacho bien plantado que se moría de ganas por verla. Recuerdo haber pensado, mientras viajaba en el metro hacia mi destino, que me gustara o no me gustara esta película que iba a ver, las cosas no cambiarían. La Trilogía seguiría siendo la Trilogía, y lo que me gustaba seguiría gustándome. Lamentablemente George Lucas se ha empeñado tanto en dar por culo en cada reedición de los DVDs, que la Trilogía ahora esta empañada por la sombra de estas abominaciones que pretenden prologarla. En cualquier caso, y aun reconociendo los méritos que tienen, saco mi versión de La Amenaza Fantasma (LAF a partir de ahora) y empiezo a ver la película.

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CREDITOS

0’43»
Lo primero que me choca es ver ese letrero de Star Wars en CGI, con los bordes tan gordotes y tan naranjotes. A mi siempre me gusto un tono mas amarillo, pero… ¡¡¡Vale, vale, ya me callo!!!

0’54»

Si en 1998 me hubieran preguntado de qué hablaría el texto introductorio del Episodio I, lo último que habría pensado es «de impuestos de rutas comerciales». ¡Vamos anda, no me jodas!

1’22»

Y encima la República de mierderos estos ni tiene ejército ni tiene nada, con lo que los mingafrías de la Federación de comercio van por la vida acosando al personal. Tocate los cojones que luego los de Naboo (un solo planeta) tienen ejercito como para reventar el bloqueo, yo es que a esta gente no la entiendo. Pero me estoy adelantando…

1’50»
La primera nave que vemos es ROSA. Tocate los cojones. Vale, es rojo granate, pero la primera vez que vi la peli me parecio rosa. Que por cierto, es ROJA ROJA porque es una nave diplomática. O eso decían los fans de aquellos tiempos para justificar que la nave fuera roja en vez de blanca. No se, Lucas se pasó tres películas haciendo naves blancas porque si no le esjoribiaban el chromakey y para resarcirse en esta empieza con una nave roja.

Si os digo la verdad, me la pela, como si la nave es rosa…

2’20»
Le dice el payo de la Federación de Comercio a la paya de la República «¡oye, que el bloqueo que estamos haciendo es legal!» Este Lucas es un visionario, como ha calado a los israelíes…

3’00»
Primer topicazo de SW, «tengo un mal presentimiento». Es un topicazo porque es una frase que se repite machaconamente en todas las películas, y se repite «para darle unidad a la serie». En mi opinión, es una chapuza infame que ha hecho ilegible casi todo lo que se produce en la franquicia. En ningún lado te encuentras que repitan constantemente frases del palo «eres nuestra última esperanza». Confundir caracterizar a Han Solo con hacer que Han Solo repita siempre las mismas frases debería ser penado por el tribunal de Ginebra. Al principio igual era entretenido, era un guiño. Pero tras 30 años dando por culo, ya cansa macho.

3’18»
Yo veo a Liam Neeson y a Ewan McGregor, dos actores cojonudísimos como son ellos, soltando estas mamarrachadas pseudofilosóficas y empiezo a entender por qué McGregor empezo a darle a la bebida… Al final lo que dicen los pavos estos es «esto me da mal rollo» y el otro le dice «debes pensar en la fuerza viva». Y que a gusto se ha quedao el tío, normal que el pobre Ewan se quede con cara de tonto.
Y sí, el personaje de Liam me cae fatal.

3’48»
«Are you braindead?» A veces Lucas me sorprende con sus diálogos, y le sale una frase buena. Con dos cojones.

4’08
Ojo lo que dice el barbas, que un bloqueo naval que aísla un planeta entero es un asunto simple y trivial. Naboo asediado y sin acceso a cristales de adamantium y jamón de Tatooine, tócate los pies. Cuando en Naboo se acabe el desodorante y acaben todos oliendo a choto y alimentándose solo de panceta de gungan, el asunto digo yo que dejará de ser trivial.

4’41
Y aquí llega Darth Sidious, el que será el Emperador. Uno no acaba de entender esto; si la Federación de Comercio son gente pastosa tipo Berlusconi, ¿a santo de que tragan mierda de un notas que no saben ni quien es? Que se les ve acojonados de todo, sí, ¿pero con que les amenaza este? ¿Que puede ser tan terrible que haya hecho que la gente esta este dispuesta a desplegar sus tropas, a invadir el planeta entero?
Suspensión de la credibilidad. A piñón fijo, los sith son el coco y los federados son tontacos.

4’58
¡Y aquí tenemos un Pearl Harbour! Antes que atacar un planeta entero, te cargas una nave de la República Galáctica, que representa a toda la Galaxia. Eso ni los israelíes…

5’51
Cuanto daño han hecho las coreografias chinas…

6’54
Esto no es culpa de la película, es culpa de las continuaciones, pero… ¿Por qué carajo huyen de los androides estos, si en la segunda parte se cruzan con montones de ellos y se los mean? Endevé…
Otra cosa, ¡el efecto ese de que salen corriendo a supervelocidad jedi es terrible!

7’35
Es impresionante el despliegue técnico que tiene esta película, esos valores de producción tan elevados para que al final… El guión sea tan jodídamente malo. Coño, ¡quedaos en la nave gorda infiltrados, en cuanto entreis al puente de mando de la supernave esa os los folláis como nada! Que sí, que alguien tiene que informar a la República, ¿pero no era mas fácil mandarle un mail desde la nave de la Federación?

8’10
Natalie Portman cabreada. Que chica, lleva más maquillaje que Yola Berrocal un sábado por la noche.
Repito, me quito el sombrero para la gente de producción de esta peli, la diseñadora de vestuario se sale por todos lados.
Por cierto, a los de Naboo les ha avisado la República de que les manda embajadores, digo yo que si a alguien se le ocurriera interferir las comunicaciones entre los dos, el senado galáctico se cabrearía. O por lo menos se preguntaría dónde se han metido sus embajadores.

8’48
Holoconferencia en tiempo real desde Coruscant, tocate los cojones. Y se interrumpe la comunicación justo durante una de ellas. Que claro, el tio con el que estan hablando es el malo y puede ir por el senado de la república diciendo «pero si todo va bieeeeeeeen!». Pero seguro que a muchos se les ha jodido la partida del World of Warcraft y se quejan.

9’00
Premio Enjuto Mojamuto al tio de la barba, si se te corta internet, es que te invaden desde el espacio. ¡El puto amo!

9’28
«No permitiré ninguna acción que nos lleve a la guerra» Joder, pues a la guerra vas directa bonica…

9’39
¡Esto si que mola, naves bajando! ¡Queremos hostias!

10’12
«Hemos buscao por toda la nave y no hay jedis, así que fijo que están con vosotros» Pues sí, porque si fueran mas listos estarían detrás vuestro con el sable laser en la mano.

10’24
Bichos que corren en estampida. Lo de diseñar formas de vida extraterrestres es todo un arte, desde luego, pero hay que ver que parecidos y que feos que son todos los bichos de ese planeta. Luego en la siguiente peli sacan al bicho patata, que ese ya es para darle de comer aparte.

10’33
Jar.
Jar.
Binks.
(…)
Os vais a sorprender, pero… No me cae especialmente mal. Sé que no pinta nada, que es insufrible y tal, pero en su día no me pareció lo peor de la película. Y ya veréis por qué lo digo…

12’22
Pobres actores, teniendo que verselas con un ser digital de estos y no sabiendo ni a donde mirar.

12’45
Infame la pegada de Jar Jar saliendo del agua. Que mal quedó.

14’00
Hay que reconocer que la arquitectura de esta gente no está nada mal.

14’17
La gente que manda en este universo se sienta en el suelo y en círculo.

15’08
Ojito con el Liam Neeson, los jedis son una pandilla de cabrones que no se cortan en usar la telepatía para obligar a la gente a ayudarlos. Es difícil hacer una historia de buenos y malos cuando el guionista no tiene claro que debe ser un bueno ni que debe ser un malo.

17’46
«Siempre hay un pez más grande» Nunca entenderé por qué a la gente le llama tanto la atención el comentario este…

18’36
Una cosa que no me molesta especialmente pero que suele sacar de quicio a la gente que ve estas películas son las cortinillas que se gastan. Que si barrido de izquierda a derecha, que si en diagonal, que si circular… Ninguno de ellos me molesta especialmente, menos el circular, que me parece digno de novato al que le acaban de regalar el windows movie maker.
Que horterada.

19’20
¿Lo ha dormido tocándole un nervio del hombro? ¡Eso es Star Trek puro!

19’28
Este es Pacorro, el mostro gañán. Miradlo como sonríe, si es que es más salao… Que majete es, coño.

19’56
Atentos, primera aparición del tapete de La Batalla de la Mesa de Billar. Puede tener montañas y de todo, pero esta hierba es más falsa que judas. Eso sí, no hace falta joder la ecología en Naboo para hacer campos de golf, ya vienen de fábrica.

20’08
Este plano de Amidala mirando por la ventana, tan majo el, me suena de algo. Creo que lo he visto en un cuadro o en otra peli, tengo que mirarme la referencia.
Que por cierto, la tía lleva lámparas en las faldas. Y luego dicen que es hortera llevar luces en las zapatillas, toma ya.

21’06
Keira Knightley siempre fue mas guapa.

23’00
Viendo a la Emperatriz Infantil uno se pregunta, ¿por qué tenía que ser una niña? ¿Por qué hay que contar con Anakin desde niño?

23’36
Vale, esto ya es absurdo. Llegan donde los androides y dice el barbas «yo me encargo». Y los androides les dicen que les van a dar palpelo, y ellos se los cargan. Pues vale, ¿qué querían enseñarnos? ¿Que la fuerza no funciona con los androides?
Y todas esas naves… ¿Que cojones hacía la fuerza aerea de Naboo durante la invasión? ¿Tocarse los cojones? ¿Es Amidala la peor reina de la historia, que ve como le desembarca una fuerza de invasión y decide dejar que bajen todos sin pegar un solo tiro? Si va a tener razón el Sidious, «Amidala es tonta, dirá que sí a todo…»

24’55
R2-D2, por fín un personaje que me gusta.

26’27
Si tan importante era firmar el tratado, ¿por qué no se lo hicieron firmar nada más tenerla presa? El Emperador debe estar en plan «si es que tengo que estar yo a todo, manda cojones…»

26’53
Por lo que se deduce de esta escena, el trato de la Federación con los Sith consiste en que ellos ponen una flota de naves y un ejercito grande como para conquistar un planeta, y los Sith ponen… Un tio rojo con cuernos.
Un trato cojonudo, tengo que venderles un puente un día de estos.

27’02
Vamos a ponerle una medalla a la lavadora por dejarnos la ropa tan limpia. Es lo que no entiendo de estas películas, unas veces los androides son lavadoras, pero en otras ocasiones llegan a ser mejores incluso que los seres vivos.

27’22
«Oh bravo guerrero, en premio a habernos salvado, la Reina os lavará personalmente…» ¡Cagondiez, este Lucas nos ha colado una porno entre un robot y una menor de edad!

28’28
Aterrizan en las afueras de Tatooine. Supongo que no se refiere a las afueras del planeta, pero la verdad, si aterrizas a las afueras de un pueblo una nave así (plateada, enorme, nuevecita y brillante) vas a llamar la atención de todas todas.

28’39
El polvillo este al aterrizar en el desierto me parecio falso hasta en 1999. Que pegada más mala.

29’49
Y ya vale por hoy. Lo dejamos con Liam Neeson, Natalie Portman y «una cosa rosa y rara» entrando en Mos Espa.

Películas a lo Twitter: La Amenaza Fantasma (II)
Películas a lo Twitter: La Amenaza Fantasma (III)
Películas a lo Twitter: La Amenaza Fantasma (IV)

Serie Películas a lo Twitter- Precuelas de La Guerra de las Galaxias:
Películas a lo Twitter: La Amenaza Fantasma
Películas a lo Twitter: El Ataque de los Clones
Películas a lo Twitter: La Venganza de los Sith