O igual no, porque al final los experimentos se hacen con gaseosa, ¿no? Entendiendo la gaseosa como algo inocuo que no hace daño a nadie, por supuesto, porque no podemos olvidarnos de que la línea Ultimate original tampoco agredía pero varios de sus elementos fueron adaptados tal cual al cine y los Vengadores poco menos que acabaron siendo una división de SHIELD y patatas. Hay que tener mucho cuidado con estas cosas, que luego la gente se cree que Hank Pym es un borracho maltratador y que el Capi es… Lo que sea que fuera el Capi de Millar.
Pero últimamente, con eso de que Marvel y DC están jugando a hacer crossovers -que en realidad son un chiste, porque no cuentan historias muy largas y acaban en mera anécdota, no digamos ya los complementos que les meten- he empezado a oir voces pidiendo un crossover entre el Superman de Absolute y el Spiderman de Ultimate. El de Ultimate de Hickman, se entiende. Y así como el Superman de Absolute ha ido creciendo en mi -aunque fuera por su curioso parecido con la Supergirl de New52, una de las pocas series potables de aquellos tiempos oscuros- el Spiderman de Hickman me parece un tostón insoportable cuyo hipotético cruce me interesaría tanto como uno de Brigade con Femforce. De entrada, los títulos de Absolute son bastante «antisistema», porque todos los personajes están luchando contra un mundo dominado por Darkseid, y la línea está sirviendo bastante como válvula de escape para todos los que estamos viendo que el mundo está dominado por multimilonarios que estarían encantados de vivir en Apokolips, mientras que, aunque el planteamiento del Ultimate de Hickman es muy parecido con un mundo diseñado a medida por la versión malvada de Reed Richards, lo cierto es que el jodido Peter Parker tiene un piso enorme en el centro de Nueva York, con lo que el tío es clase alta y sus problemas de millonario me interesan entre nada y menos.
Porque, ya que estamos, no está de más recordarlo: aunque la premisa inicial de Ultimate Spiderman tuviera sus apologistas diciendo que éso precisamente era lo que querían los lectores y lo que nos arrebató el mefistazo, pero el devenir final de la serie ha sido bastante aburrido. Si, como dicen, Ultimate se acaba ya este año, el resultado final habrá sido bastante malo en el caso de Spìderman, con Joe Kelly haciendo en Amazing una serie mucho más divertida. Que tampoco quiero desviar el tema de este post -que son los crossovers- pero aun entendiendo a la gente que quiere que Peter Parker envejezca y tenga hijos, ¿tengo que recordar que la primera generación de lectores de Spiderman también quiso eso, con la idea de que Spiderman fuera un cincuentón a la altura del Spiderman de McFarlane? ¿Alguien se ha olvidado de que la intención original de Jack Kirby era que Thor muriera en un Ragnarok en 1970 y fuera sustituido por unos nuevos dioses? ¿Que nos habríamos perdido el Thor de Walter Simonson por la tontería? Yo lo siento, pero quiero que Thor siga siendo un dios y que Spiderman siga siendo un fotógrafo del Bugle, aunque no se cumplan sus sueños de ser un científico o de casarse y tener hijos. Porque la vida tiene estas cosas, no puedes conseguir todo lo que quieras porque ser un superhéroe a tiempo parcial tiene un precio.
Pero volviendo al tema de hoy, uno podría pensar perfectamente que el enfrentamiento entre un Superman alienígena y totalmente desapegado de la humanidad con el Spiderman DECLASEMEDIA (siendo la clase media una entelequia, hoy no paro de meterme en jardines) podría tener más interés que el típico del Peter Parker muertohambre con el presentador estrella de la WGBS, y puede que hasta tenga algo de razón, si no fuera porque la gracia es enfrentar al Spiderman oficial -no Ben Reilly- con el Superman oficial -no Superboy o el eléctrico, no. La anomalía viene cuando te hacen una buena historia como JLA/Avengers, lo normal es que esto sea un absoluto desastre como Marvel VS DC o All Access. La línea Amalgam era un juguete, una broma, Titanes contra X-Men un perro verde; los crossovers tienen un potencial interesante, pero las patas muy cortas, porque no van a tener ningún tipo de continuidad en lo que pase en ellos. Probablemente el crossover entre compañías más influyente de todos fue el de Batman con Spawn, y fue porque Batman le rajó la cara a Spawn con un batarang y el personaje de McFarlane se pasó años con la cara cosida con unos cordones de zapatilla. Algo que se quedó más porque a McFarlane le parecía divertido que por razones narrativas, porque coserse la cara con cordones de zapatilla no solo es una guarrada, si no que hace que a la hora de quitarte los puntos acabes teniendo otra herida igual o peor. Pero yo que sé, la comedia.
Hemos tenido momentos divertidísimos, como el Joker indignándose porque Cráneo Rojo era un nazi de verdad, sí, pero normalmente estos crossovers son oportunidades completamente desaprovechadas, y estos últimos que están haciendo Marvel y DC son bastante flojitos, ni siquiera invocando a Grant Morrison algo interesante, con lo que me cuestiono que habría pasado si consiguieran el milagro de fichar para ellos a Alan Moore. Que, no nos engañemos, podría hacerlo Moore para Marvel; quieras que no en su día Moore ya tuvo broncas con Marvel, pero cuando Marvel le pagó a su amigo todo el juicio contra McFarlane y le acreditó como es debido a todos los autores de Capitán Britania en sus reediciones, esperándose conseguir que Alan Moore trabajara para ellos, la respuesta de Moore fue un simple «vale, ya estamos en paz». Y el cabrón al colgar al teléfono tuvo que descojonarse cosa mala, pero precisamente por cosas como esa amamos a nuestro chamán de Northampton. Pero, repito, lo divertido habría sido tener a Moore haciendo un crossover de Marvel y DC usando los personajes de DC sin que DC ganara un solo céntimo de ello ni ahora ni en un futuro, especificándolo así en su contrato. Que contara la mejor historia de Superman jamás contada y que DC no pudiera repetirla o reversionarla un millón de veces, reeditándola hasta que diera auténtico asco. Y sí, no he hablado de que en ese hipotético crossover también saldrían personajes de Marvel, ¿pero a quién le importa? Es mucho más divertido que Alan Moore siga incordiando…