Películas a lo twitter: El ataque de los Clones (II)

Diógenes Pantarújez

hace 14 años

Viene de Películas a lo Twitter: El Ataque de los Clones (I)

En el último posteo, habíamos dejado a Anakin y Padmé largándose a Naboo para esconder a la niña, dejando a un ObiWan preocupado por lo que pudiera hacer Anakin con la chavala, a lo que el capitán de la guardia personal de Amidala, Typho le dice que el estaría más preocupado por lo que ella podría hacer. Con lo cual deducimos que la moza es una lagarta de esas malas que se llevan a los virginales jedis al lado oscuro.

Ahora toca que ObiWan empiece a hacer su trabajo de detective:

30’20»
Un bar yanqui de los años 50, lleno de robots y tal. El complejo de Peter Pan con el que Lucas lleva estas películas me resulta a veces cargante, que si los cadillacs voladores, que si camareras robot a lo años 50… Pero es su gato, y se lo folla cuando quiere.

30’40»
Un tópico de las películas, el cocinero de un bar siempre tiene tiempo para hablar con sus amigos. El que haya trabajado en hostelería sabe lo que suele pasar cuando viene algún amigo a «saludarle», y más si es un gorrón de mierda que encima quiere comer gratis, claro que en este caso me parece que el cocinero es el dueño del bar. Pero me estoy yendo por las ramas… Voy a poner el video porque es mejor ver la secuencia entera:

30’43»
Podría decirse que esta es una de las escenas de «pantalla azul» más incomodas para Ewan McGregor; no solo tiene que hacer como que ve acercarse a su amigo que es full CGI, si no que tiene que abrazarlo. Se sienta nervioso en el asiento, se levanta, hace un movimiento raro intentando abrazar a una extraña criatura de cuatro brazos… Lucas, ¿por qué metes a la gente en estos lios?

31’00»
Resulta que Dexter, el cocinero, es un experto en cosas de los bajos fondos, y ObiWan le pregunta por la procedencia del dardo envenenado que mató a Zam Wessel, la cazarrecompensas que trató de asesinar a Amidala. Él le dice que es un dardo de los clonadores de Kamino, información que misteriosamente no existe en las bases de datos de los jedi.

32’40»
ObiWan investiga en la biblioteca con la Jedi Señora Mayor sobre el planeta desaparecido, pero ella da por supuesto que lo que no este en sus bases de datos no existe. Esta trama trata de ahondar en el tema de que los jedi ya no son infalibles, y que su propia arrogancia les ha llevado a una decadencia. No acabo de estar muy convencido con esta trama, el transformar a ObiWan en un pavisoso que se cree en posesión de la verdad absoluta y que casi esta empujando a Anakin a rebelarse contra el sistema no funciona como justificación para que al chaval se le vaya la olla ni tampoco ayuda a caracterizar a los jedis; el mayor problema de estas tres películas es que tratan de hacer que el espectador empatice con Anakin a costa del resto de personajes, y al no funcionar el propio Anakin y no poder recurrir a ObiWan, todo el conjunto falla.

33’33»
Anakin y Padmé van en autobús. Básicamente es Anakin queriendo meterle to lo gordo a la niña, y la chavala dejándose querer pero disfrazada de la virgen de la macarena. Pero que nadie se escandalice todavía, lo peor está por llegar…

34’46»
Damas y caballeros, ¿recordais todas esas fotos de yanquis pasados de vueltas enseñando a sus hijos a disparar con rifles?

MY NAME IS YODA, I’M WITH THE NRA!!
Eeeeeeeh… Vale, no voy a ser demagogo ni nada de esos. Al final, si los adoctrinan desde que nacen para ser jedis, los estan adoctrinando para que sean guerreros, por muy «protectores de la paz» que sean. Intento pensar que con estas escenas Lucas sigue intentando enseñarnos que algo no funciona en los jedis, que han perdido el norte.
Lamentablemente, toda esta trama no tendrá continuidad o «culminación» en el Episodio III. Los jedis no reconocen sus carencias, y así se empalma con la trilogía original y todas escenas quedan cojas. Un coitus interruptus cinematográfico, vaya.

35’15»
«El Maestro ObiWan ha perdido un planeta… ¡Que embarazoso!» Más embarazoso es que un niño acabe diciendole a ObiWan, un jedi con toda la barba, que la razón por la que ese planeta no está en las bases de datos es porque alguien lo habrá borrado. Habiendo como hay un exjedi renegado haciendo maldades por ahi, no es dificil sumar dos y dos.
Aunque no venga a cuento, cuanto más veo redes más pienso que el tío que tenía que haber doblado a Yoda era Punset.

37’17»
Los tortolitos llegan a Naboo, y Amidala hace lo que hacen siempre las tias cuando tienen un salido cerca: le cuentan su vida. Y el, como los tontos, la escucha y todo eso mientras le lleva las maletas. Y hasta hace como si entendiera algo de política, alabandola como senadora y todas esas gaitas. Estas escenas son realmente insufribles, sólo es apta para fans de crepúsculo y demás infraseres del averno. Es como si el que escribió esto sólo hubiera visto una relación en las películas, o como -y en realidad, debe ser esto- como si quisiera retratarla tal y como se retrataban las relaciones en una época más mojigata y absurda.

37’50
Ahora hay otra reina en Naboo, pero el consejero sigue siendo el mismo merluzo de siempre, y naturalmente no cree que sea posible que haya otra guerra. Igual que cuando la Federación atacó Naboo, vaya. Lucas es experto en poner a señores canosos con pinta de sabios diciendo gilipolleces…

39’04»
Hay que reconocerlo, Hayden Christensen sabe poner cara de niñato como nadie: Anakin Skywalker es subnormal, y aunque está más salido que el pico de una plancha, le jode sobremanera que le digan como hacer su trabajo, aun siendo un jedi en practicas. En realidad, no hace otra cosa en toda la peli, asi que…

39’30»
Mientras tanto, ObiWan llega a Kamino, un sitio en el que siempre llueve y que se dedica a clonar gente. Es aquí donde la fantasmada aumenta otro 20% Allí le presentan al Primer Ministro, que le cuenta que un jedi llamado Syfo Dyas un ejército de clones para la República hace 10 años. Y que llevan 10 años sin decirles nada; es como si un agente del FBI encarga a Corea del Sur que les monte una estación espacial entera y los coreanos, sin cobrar un duro, se pasaran 20 años construyéndola sin recibir más noticias de los yanquis. Ni preguntarles de que color quieren las baldosas del baño ni nada, ellos lo hacen del tirón y el resto les da igual. De dónde sacaron el dinero para construir el ejército, de dónde sacaron el armamento, las naves, todo eso, en ningún momento se cuenta, debió de hacerlas un mago. La cuestión es, si no es importante de dónde salió el ejército, ¿para que cuentas que lo construyeron estos? ¿Por qué no cuentas directamente que la República ya tenía un ejército y que se puso a clonar gente para no forzar el reclutamiento de civiles o algo así?

42’30»
Los insufribles siguen siendo insufribles. Las frases como «me encanta el agua», los recuerdos de la infancia, oh que inocentes besos compartía con fulano, los nombres de los pajaritos que cantaban, que bonito era ir de excursión por aquí… ¿Cual es la respuesta de un tio que se ha pasado toda su infancia siendo un esclavo en un desierto de mierda, y que se pasó su adolescencia encerrado en un templo de monjes guerreros? Pues que no tiene ni puta idea de agua, pero que no le gusta la arena, porque es tosca y se le mete por doquier. «No como aquí, que todo es suave y liso» mientras le mira las tetas.

Si yo tengo delante a una pechoplano y le digo eso, la hostia que me calza es tan fuerte que me paso buscando mis dientes en el suelo hasta el día de mi jubilación.

43’14»
Que putarra joder, métele un muerdo y acabemos con esto. El chaval esta salidísimo y nunca ha tratado con una tía, ¿por qué son tan crueles? Para colmo es él el que tiene que hacer la maniobra para meterle la lengua hasta la epiglotis, para que ella le corte el rollo y le diga que «no deben hacer eso».
Mira que el Anakin es lamentable, pero la Amidala va a ser peor.

44’17»
Sigue la visita de ObiWan, y le enseñan como crean en tubitos un montón de tíos que parecen Slater de Salvados por la campana y los convierten en máquinas de matar. Algo atroz y terrible que a un jedi le repugnaría, pero claro, como la esclavitud no les pareció tan mala en la primera parte, en esta segunda el condicionamiento pauloviano tampoco les parece tan mal.
A todo esto, sigo sin entender por qué Williams usa el tema de la Federación de Comercio para sacar como desfilan los clones, cuando lo lógico habría sido sacar algún tema específico o basado ligeramente en el tema del Imperio.

45’51»
Sigue el suplicio de Amidala y Anakin. Planos casposos, que parecen un telefilme romántico de los 70, en los que sólo falta que salga una actriz teutona semidesnuda perseguida por un tío peludo con bigote para que sean clavados al porno que se consumía en el destape… Aunque supongo que la idea era evocar Sonrisas y Lágrimas.
Respecto a la historia en sí, poco que contar. Amidala habla sobre que se enamoró de un notas que se llamaba Palo. Palo de Nabo. Ya sabemos a lo que va la Amidala, ya…
Lo interesante es que Anakin trata de seducir a Amidala hablándole de su sistema político ideal, uno que funcione. Uno en el que se le obligue a la gente a hacer lo correcto, no como en la democracia, que nada funciona. Y ella se lo reprocha, diciendole que eso es una dictadura, pero se lo toma a broma. Ja ja.
Entre nosotros, la niña esta tan salida, que si el Anakin se hubiera puesto un bigotito cuatrado y un flequillo ridículo, se hubiera dejado sodomizar al grito de «¡MEIN FUHRER, YO SOY TU EVA!»
Ah, y sí, hay un plano de gente corriendo por la campiña, y de gente riéndose de forma estúpida, revolcándose por la hierba… Dios, ¡y me quejaba de Titanic!

48’39»
Este niño feo es Boba. No os riaís de el, que le puso el nombre Jango Fett, su padre. Bueno, su modelo genético. Resulta que el ejército de clones de la República esta basado en este Jango, y como pago por dejar que usen su ADN, Jango pidió un pastón y un clon para poder criarlo él solo.
ObiWan interroga a Jango sobre el asesinato, en plan «¿estuvo usted tal dia a tal hora en Coruscant?». Jango se muestra más colaborador de lo que uno se pueda esperar, y le dice que el no conoce al tal Dyas, que fue reclutado por un tal Tyrannus. ObiWan le da las gracias por su tiempo y se pira.

Por cierto, en la escena se ve por primera vez la armadura de Jango Fett (antes se había visto muy de lejos o en sombras, no cuenta). La armadura es idéntica a la de Boba Fett en «El Imperio Contraataca» pero en plateado y azul. Ni que decir tiene que esto es fanservice gratuito, pero ya conocemos la adicción de George Lucas de sacar a todo el mundo de crío aunque no haga falta.

50’56»
Padmé y Anakin comiendo. Aquí debuta el modelito putarra dominatrix de Amidala, diseñado por el mismísimo George Lucas. Queda claro que el tipo debió de contratar a la Portman solo para verla vestida de esta forma, más allá de que se sienta identificado con el personaje de Anakin o no, el tipo sigue teniendo apetitos.
En esta escena se declaran. No voy a comentar el horrendo diálogo, ni la aún más horrenda traducción «i’m in agony, the close I get to you, the worse it gets» traducido por «cuanto más cerca estoy de tí, más crece». El descojone que hubo en los cines fue legendario…
«Soy prisionero del beso que jamás debiste darme»… La agonía es ver estas escenas.
Me vais a perdonar, pero creo que me saltaré el resto. Se supone que estas películas son para críos, y estas escenas sólo dan asco a los críos. Si acaso algunas adolescentes enfermas y babeantes a las que jamás han besado puede que le encuentren interés suficiente para repetirlas delante del espejo mientras sueñan con que llega su príncipe azul, pero entre la parafernalia de conspiración política y el tocho sobrealmibarado que es la relación entre estos dos, Lucas provoca que esta película no le guste a nadie.
Digamos que la escena es una tia vestida de dominatrix diciendo que se tienen que mantener castos y puros, mientras al otro le estan a punto de estallar los pantalones. Al final, deciden no tener ni un romance en secreto, lo que a la adolescente esa del espejo le debe haber parecido lo más de lo más tragico, tía.

54’36»
ObiWan se va por una plataforma para volverse a su casa, pero antes de salir decide tener una videoconferencia con Yoda. Resulta que ha deducido que Jango debe ser el asesino que intentaba matar a Amidala (que es contraria a la construcción de un ejército para la República) y Yoda le ordena que lo capture.
Hay una pequeña charla entre Samuel L Jackson y Yoda sobre que despistados deben de andar si sus sentidos jedi no les han avisado de que se estaba cociendo un ejército entero, pero claro, sus cerebros de jedi tampoco se han dado cuenta. Ni los cerebros de senadores, ni proveedores, ni los cerebros de nadie que en toda la galaxia. El poder de Darth Sidious para manipular la mente de toda la galaxia debe de ser impresionante, en este película falta un plano del tío metiéndose en una sala secreta bajo el Senado en la que tiene encerrado al Profesor Xavier de la Patrulla X. Palpatine se acercaría a Xavier y le diría «¡ahora te vas a conectar a Cerebro y vas a hacerles pensar a todos que Yoda es una alcachofa, y que tienen muchas ganas de comerse una ensalada con alcachofas! ¡BWAHAHAHAHAH!»

56’36»
Todo el mundo pensaba que se estaba pajeando bajo las sábanas, pero en realidad esta teniendo una pesadilla. Sí compañeros, esta soñando con su madre, esa de la que se ha olvidado ya durante los últimos diez años. Resulta que justo ahora la ha visto en peligro, y tiene que salir corriendo a Naboo para salvarla, aun llevándose a la Amidala a cuestas. Que digo yo que siempre podría haber llamado por teléfono a su madre, o podría haber pedido a otro jedi que se encargara de Amidala, o yo que sé, pero llevarla otra vez a uno de los planetas más chungos de la galaxia… Vaya mierda de guardaespaldas eres, macho.