Cuando uno va a un planeta, lo mínimo que puede hacer este es seguir en su sitio. Pero a Alderaan después de ser reventado por el Imperio no se le ha ocurrido otra cosa que desparramarse por ahi, con lo molesto que es encontrarte con un montón de meteoritos:
1h01’58»
Bueno, se acabarón las tonterías. A partir de aquí la peli va directa hasta el final, dejando ya pocos respiros al espectador. Si algo tiene de bueno esta película, es que el ritmo esta muy bien llevado, arte que se ha olvidado un poco hoy en día hasta por algunos de los mejores directores actuales (¿alguien ha dicho Chris Nolan?)
1h02’34»
Lo malo del rayo tractor es que es invisible, con lo que no sabemos si le falla la dirección al Halcón Milenario si Han es un inutil pilotando o si realmente un rayo de fuerza invisible los esta atrayendo a la Estrella de la Muerte.
En el TIE Fighter, el simulador de naves espaciales del imperio que salió para PC allá por 1993, algunas de las naves tenían rayo tractor, con lo que las naves afectadas salían con un tono violeta muy siniestro. Sólo espero que George Lucas no lea esto y le ponga un color violeta al Halcón «porque siempre quise que el rayo tractor se viera así».
Vamos a poner a los imperiales en frenética actividad, ¿y como lo haremos? Pondremos a tres fulanos corriendo en fila pasando de un lado a otro de la cámara. La pregunta es, ¿hay alguna historia del Universo Expandido que cuente que era lo que hacían estos señores? Seguro que sí…
Prueba de agudeza visual: ¿Cual es el clon atrofiado de entre todos estos soldados?
¿Realmente estas tropas de asalto estan formadas por clones? ¿Por qué unos son más bajitos que otros?
En un compartimento, Ben Kenobi. En el otro, Luke, Han y Chewie. Seguro que Alec Guiness puso por contrato que el no se juntaba en un espacio cerrao con «esos hippies melenudos»
Se meten dos tios con una caja. Solos, sin protección, dejándose a tropecientos soldados alrededor de la nave. Estos del Imperio no tienen ni puta idea de como montar un perimetro de seguridad…
Es curiosa esta escena, porque mientras se pasan toda la trilogía diciendo que Luke es «su última esperanza» y todo eso, Ben les ningunea diciendo que lo del rayo tractor sólo puede arreglarlo él, que es muy peligroso y todo eso. Y acto seguido…
Luke y Han deciden meterse en el sitio más vigilado de la estación para rescatar a Leia. Lo más normal del mundo.
Los peores espías del mundo, van disfrazados de siniestros clones sin alma y se ponen a mirar a los lados, a dar saltitos, a quejarse de que no ven nada con ese casco… ¡Y encima le impiden entrar al ascensor a un tio que tiene pinta de ser un oficial!
Darth Vader acaba de salir de echarse una cabezadita y todavía no se había colocado bien el casco. Es lo que tienen las prisas…
«¿A donde vais con esa cosa?» Que es lo que digo yo, que muchos wookies por la Estrella de la Muerte no debía de haber. Sospechoso por lo menos es, pero supongo que todo el mundo que se han encontrado hasta ahora estaban más preocupados por no callarse para no meter la pata con el jefe (que ya sabemos lo mal que las gasta) que otra cosa.
1h13’26»
«He sentido a ObiWan Kenobi» «Tas tu pallá macho, de la secta jedi esa sólo quedas tú».
Vamos, que el Emperador no es jedi ni sith ni nada. ¿Véis como el guión de las películas se iba escribiendo sobre la marcha, y no había planeada ni una saga ni ná?
Para aquellos tiempos, la princesa Leia se suponía que era una tía rebelde e independiente. En realidad no tanto, a poco que vieras otras películas de los 60/70 te dabas cuenta de que ya hacía tiempo desde que el papel de la mujer en el cine había dejado de ser el de pobre damisela en peligro, pero Leia sí que rompía el tópico de forma más vehemente que ninguna de sus antecesoras al dejar claro que Luke y Han son un par de incompetentes y ella es la única que sabe lo que se hace.
Todos gritándose y llevándose mal, eso es lo que se echa de menos en las precuelas, donde todos son unos sosos de tres pares de cojones. «Pero es que en las precuelas todos son jedis» Ya. ¿Y tenían que ser todos jedis?
«¡Hay algo vivo aquí dentro!» Que uno hace que se pregunte, ¿quien lo ha metido ahí? ¿Que hace el bicho ese en un vertedero, comerse la basura? Que si fuera un vertedero a las afueras de su pueblo, pues vale, ratas hay en todos lados. Pero en una estación especial recién construida, tener ya ratas dentro… ¡Eso es que lo ha metido alguno a mala idea!
Y mientras tanto, sus gritos de ayuda caen en oidos sordos. La verdad es que la escena del triturador de basuras es una de las mejores de la película, y no creo que nunca haya sido valorada como se merece; cada personaje esta muy bien retratado, se da una sensación de desesperación y caos muy bien lograda y… Bueno, uno no acaba de entender donde o como saben que parte del vertedero es un pozo sin fondo y cual no, pero la escena esta divertida.
1h19’37»
Que digo yo que si a los androides les dejan ir por donde les da la gana, que los manden a ellos a rescatar a la princesa y no a los animalicos estos. Si es que estos rebeldes no piensan…
Me quito el sombrero ante el doblador de C3PO, que por aquella época doblaba a Woody Allen y lo dobló con la misma voz. Se sale.
Dicen que una de las cosas que hacen grande la trilogía original sobre la nueva es que es sucia y oscura. Y que todo el mundo se ríe de la nave de Han Solo, aunque a nosotros nos encante.
Otra escena bien llevada, empezando por el chiste de Han corriendo detrás de las tropas del Imperio y Leia besando a Luke para darle suerte antes del salto. Ahora parecen tópicas y muy sobadas, pero claro, en su tiempo impactaron y todo dios ha copiado esta escena hasta aburrir… Pero bueno, es el problema que tienen muchos clásicos. Han sido fusilados tantas veces, que para cuando la gente más joven los ve ya los han visto a través de todos sus «homenajeadores».
Ben Kenobi vs Darth Vader. Para que Luke se haga mayor, hay que pagar en sangre. Una vez ya no tiene un superjedi al que pedir ayuda, Luke tiene que valerse por si mismo, y así el personaje gana enteros. La muerte del guía es una constante en la ficción, y aun así hay gente que (vete a saber por qué) le ha dado por hacer películas ultimamente en las que al protagonista le dan todo hecho y para el final de la película casi que se limita a apretar un botón. Y luego se preguntarán por qué su peli es mala…
Vader no se decide a ir a por ellos hasta que empiezan a cerrar la puerta, tócate los cojones.
Pero insisto, que bien llevado esta todo esto, en esta última media hora han pasado una burrada de cosas, y encima rematan con la muerte de Ben. Y son escenas que tienen un peso dramático en la historia, no exhibiciones de efectos especiales sin ningún sentido.
1h29’36»
Los rebeldes han escapado, pero Ben ha muerto. Y hala, escena para dejar claro que a Luke eso le ha jodido bastante… La película se congela en esa escena, el ritmo se hace mucho más lento. Se descansa un poco y enseguida hala, otra vez a pegar tiros.
Lo dicho, esta peli es un manual del cine de acción.
Y aquí lo dejamos, con Han y Luke preparándose para defenderse de los cazas imperiales. En el próximo, la batalla final y acabamos ya con la película.
