Viene de Películas a lo Twitter: La Venganza de los Sith (III)
Bueeeeeno… Y llegamos al final. Porque sí, éste es el último artículo sobre las precuelas, el clímax de la historia y el final de toda esta tontería. Como prometí hacer las seis, digamos que sólo voy por la mitad, pero vamos, que ahora mismo no me apetece mucho ponerme a hacer la trilogía.
En fín, vamos al follón:
1h30’07»
Hay sesión extraordinaria del Senado, y Cifuentes ahora es miembro de los X-Men. Amidala se ha hecho santa y le ha salido un halo luminoso sobre la cabeza. En fín, voy dejarme de tonterías, que Palpatine esta diciendo muy cosas serias:
1h30’31»
Dice que va a cazar y cargarse a todos los Jedis, y que su túnica roja le hace un tipito monísimo.
1h30’35»
Los cadaveres CGI del templo jedi quedan monísimos, mirad si no al jedi que está tirado aquí a la derecha, que cabezón que es el hijoputa…
Pues eso, que ObiWan y Yoda se encuentran los muertos y se dan cuenta de que el que los mató llevaba sable láser.
1h31’45»
Anakin se ha cargado a todos los separatistas y ahora tiene los ojos chungos.
1h31’51»
Palpatine proclama el Imperio y se declara Emperador de la Galaxia. Porque él lo vale y él manda, que cojones.
Padmé suelta una frase de esas lapidarias en plan «Asi que así es cómo muere la libertad… Bajo un aplauso atronador.»
1h33’00»
ObiWan y Yoda reprograman el mensaje del Templo para que avise a todos los jedi de que el Imperio es muy mala gente, y que se alejen de allí si no quieren acabar fritos. Kenobi descubre que Anakin mató a los jedi del templo. Ewan McGregor no hace su mejor interpretación.
ObiWan se niega a pegarse con su amigo, pero Yoda le deja claro que contra el Emperador no da la talla, asi que le toca apechugar.
Pues no. Porque lo lógico es que si Yoda se va a pegar contra el Emperador, que está en Coruscant, se peguen los dos contra él. Anakin no es ni la mitad de peligroso que él ni está la mitad de cerca. Pero allá cuidaos…
1h34’48»
ObiWan trata de sonsacarle a Padmé dónde estña Anakin, pero ella no suelta prenda, porque no se cree que Anakin se haya vuelto malo. ¡Joder, esta tia no es Amidala, es Rompetechos! ¡Jedis muertos por la calle, se proclama el Imperio, y la tía no se lo cree!
ObiWan le dice que Anakin ahora es una amenaza muy gorda, porque parece no darse cuenta de que el que se ha proclamado emperador es otro…
1h37’25»
«Senadora, mejor le acompañamos a Mustafar los de seguridad» «No, es personal, y C3PO cuidará de mí.»
TONTACAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Por supuesto, ObiWan se le cuela en la nave sin que ella se de cuenta…
1h38’22»
El Emperador ya está en su despacho instalado, feliz cual lombriz y hablando tranquilamente con su aprendiz, los dos tela de seriotes y con su cara de malo, pero no dura mucho porque la lagarta de Amidala llega para intentar reclamar a Anakin para ella.
1h39’43»
Al Anakin se le vuelve a poner la voz normal y se pone a hablar de lo muy preocupado que estaba y blablabla. Ella le cuenta que ObiWan va soltando mierda por ahí como portera de instituto, pero que en realidad quiere ayudarles. Y eso, la típica conversación de enamoraos, que si yo me desgañito por tí y el bebé, que si no hace ni puta falta que lo hagas que con tu amor me vale, que el amor no paga facturas, que si ahora soy más poderoso que el Emperador y puedo derrocarlo, que si tu niño estás pallá, que podemos dominar la galaxia juntos y hacer las cosas como queramos…
Pues eso, que la tía lo flipa y él decide que si no esta con el, esta contra él.
1h41’28»
Natalie Portman era una gran actriz infantil.
1h41’44»
Pues eso, que ella le ruega que deje de ser un mamón y entonces aparece el Kenobi con una diplomática pose de molo más que Samuel L Jackson (¡que ya le gustaría!).
Anakin se lo toma a mal y la estrangula con la fuerza, cosa que siempre es buena para una embarazada. Y claro, se pilla una rabieta, que si la has vuelto en contra mía, que si me tienes envidia, que si tengo la polla mas grande, que no me la vas a quitar, que el Palamós tiene que quedarse en regional preferente… Pues eso, que tienen el típico debate de «lado oscuro contra lado luminoso» salpicado de angustia adolescente pasada de vueltas.
1h43’09»
Y eso, que Anakin habla de lo grandioso que va a ser su nuevo Imperio. Y la cara de ObiWan es antológica, porque joder, como se le ha ido la olla al nota este. Lo triste de estas películas (estas tres) es que parece que el hecho de que te vayas al lado oscuro es un ON/OFF, que justifica que a los personajes se les vaya la olla lo más grande. Anakin podría haberse pegado con ObiWan y haber hecho miles de barrabasadas sin necesidad de llegar a estos excesos, pero bueno…
1h43’20»
«Si no estás conmigo, estás contra mí.» «Sólo un Sith habla en absolutos.»
Luego los dos son siths, porque hablan en absolutos.
En fín, que los jedis ni son psicólogos ni diplomáticos, y empiezan a darse de palos.
1h43’50
Nadie le deja en paz al nuevo Emperador. Primero le cortan la videoconferencia con su novio, ahora le viene a molestar el pesado de Yoda…
1h44’05»
«Emperador, he oído que tiene un nuevo aprendiz… ¿O he de llamarle Lord Sidious?» Joder, a buenas horas te enteras… Claro que me da que los separatistas nunca llegaron a entender nada de nada. Pobrecicos.
Ah, sí, se pegan.
1h46’11»
Esta pelea es muy surrealista. Todo van a ser planos intercalados de las broncas entre Yoda y el Emperador por un lado y Anakin y ObiWan por el otro.
La gracia de la pelea entre Yoda y el Emperador es que se desarrolla en el senado y se tiran escaños a la cabeza, la gracia de Anakin y ObiWan es que se pegan con saña y saltando entre plataformas sobre la lava, a lo SuperMarioBros. No hay gran cosa que contar, sólo que si ObiWan hubiera ido con Yoda el Emperador probablemente habría caido, y Anakin lo mismo no se habría cabreado con la mujer. En fín, que los jedis son muy sabios.
1h49’23»
Yoda pierde, y de paso provoca dentera a todo el cine. ¡Enano hijoputa!
Que, por cierto, otra vez gente cayéndose. Lo de Lucas con las caidas es obsesión.
1h50’10»
Sí, estos siguen igual. Alguien debería decirle a Lucas que no puede decirle al coreógrafo que le rellene 15 minutos de película, no es sano.
1h52’02»
Yoda decide que debe irse al exilio, porque ha fallado. Vamos a ver, ésto es lo que no entiendo de la película, que me lo explique alguien; si hace cosa de veinte minutos de película podía pegarse con el Emperador, ¿por qué ha perdido la guerra por haber pedido una batalla? No tiene más que lamerse las heridas un par de días, juntarse con ObiWan otra vez y cargar encima del Emperador hasta cargarselo, copón ya. ¿A que viene rendirse ahora?
1h53’16»
Y siguen…
Pero ObiWan por fín dice algo, confiesa que le ha fallado. Anakin le dice que tenía que haberse dado cuenta de que los jedis querían dar un golpe de estado, y Kenobi le responde que Palpatine es mala gente. El otro le dice que desde su punto de vista, los malos son los jedi, a lo que le responde el ObiWan to cabreado que entonces está perdido.
A estas alturas, ni George Lucas sabía ya quien eran los buenos ni los malos…
1h54’27»
Aquí se acaba ya la bronca, es la extraña escena de «Anakin, yo estoy arriba, tú estás abajo, estás en desventaja.» Que no se por qué es eso, pero vamos, que en cuanto Anakin le salta encima ObiWan le corta un brazo o dos y una pierna. Y hala, deja a su amigo que se caiga a la lava y se queme ahí a gusto.
1h55’02»
«¡Eras el elegido, eras mi hermano! ¡Yo te quería! ¡Pero te has ido con el viejo pederasta ese, asi que prefiero quedarme aquí arriba mirando como te quemas! ¡Jódete, desgraciao! ¡Ahora que estás sin brazos y piernas no me costaba nada llevarte a un hospital y desprogramarte el cerebro, pero paso! ¡Que te cure el viejo pederasta ese!»
1h56’51»
ObiWan vuelve a la nave de la Padmé y se larga tratando de salvarla, marcándose un facepalm al ver como conduce C3PO.
1h57’55»
«¡Ay que le han hecho a mi niño esos jedis cabrones! ¡Ay que me lo han desgraciaooooo!»
1h58’29»
«Oye, a Kubrick no le importará que le robe este plano, ¿no?»
Kenobi y Amidala llegan a la base secreta en la que están escondidos Yoda y Organa. Mientras tanto, Anakin llega al hospital imperial. Todo lo que viene a partir de aquí son planos de Padmé dando a luz y Anakin siendo operado.
2h00’00»
Que la niña trae gemelos, ni siquiera van a tratar de mantener el suspense para la trilogía, van a soltar directamente el nombre de los gemelos y a dónde se los llevan. Yo, como sé que hay gente que no se ha visto la trilogía (alguno habrá) pues me lo callo. Pero que sepáis que porque un personaje se llame Luke Skywalker y viva en la granja de Owen y Beru Lars, no quiere decir que sea hijo de Anakin Skywalker. Ea.
2h00’38»
Esta chica, ¿no tiene las rodillas un poco lejos de la cintura?
Por cierto, que da a luz y se muere. Por si alguien no lo habia pensado.
2h01’14»
Adiós, Anakin. A ver si Hayden Christensen da más la talla como Vader que como Anakin…
2h01’55»
No tarda en morirse la pesada esta, joder. Ahora le da por decir que todavía hay bien en Anakin y todo eso. Y se muere.
2h02’36»
Por fín, aquí tenemos a Darth Vader. Quedan como tres minutos de película, a ver si nos cunde…
2h02’48»
Con la voz de James Eal Jones/Constantino Romero, nada menos. ¿Lo malo? Que lo primero que hace es preguntar por Padmé…
2h03’33»
Lo mato. Mato a George Lucas, ¿tiene tres minutos de uno de los villanos más memorables de la historia del cine y los usa para ESTO?
Lo mato.
2h03’48»
Deciden separar a los hijos de Anakin para que los Sith no los «noten». Asi que uno lo ponen al cuidado de un senador en activo, y al otro lo mandan a una granja en un planeta desierto que no voy a decir el nombre porque es un spoiler gordísimo. Pero vamos, que son sitios en los que a nadie se le ocurriría mirar. Que por cierto, lo de mandar al niño a la granja es idea de Yoda, que tiene QuiGonitis y grandes ideas.
Y nada, que los muy maricones se rinden. No se enfrentarán a un Emperador totalmente desfigurado y bien jodido y a su discípulo el ciborg que esta medio acabado, no, se pasarán veinte años escondidos para morirse de viejos y dejar que hagan otros el trabajo por ellos.
Manda huevos.
2h04’38»
Ah, sí, la guinda. Alguno habrá pensado que vaya mierda de personaje QuiGon, que en la primera parte no hace nada y que es totalmente superfluo. Para todos ellos os dedico esta escena: Yoda le dice a ObiWan que, mientras este en Tat… En el planeta desierto ese en el que estará cuidando en secreto al hijo de Amidala, se entrenará con un viejo amigo… QuiGon, que ha aprendido a volver del más allá. Tócate los cojones.
2h05’15»
Bail Organa ordena al capitán Antilles que le borre la memoria a C3PO, para que en la trilogía no cuente de buenas a primeras todo lo que pasó en estas horribles precuelas y nos joda El Imperio Contraataca.
2h05’34»
El funeral de Padmé Amidala Naberrie. No te echaremos de menos.
2h05’39»
Jarjar y el Jefe Nass. Tampoco os echaremos de menos.
2h04’47»
El hermano de Sam Raimi travestido y con un felpudo en la cabeza. Vuelve a hacer de secundario en una peli de tu hermano, por favor.
2h06’19»
El Gran Moff Tarkin, el Emperador de la Galaxia y Lord Darth Vader. No hace falta todavía que os echemos de menos, aunque al verdadero Peter Cushing siempre se le echará de menos.
Que tío más grande.
2h06’54»
Alderaan. La próxima vez que lo veamos, pues… Eh… Mejor no lo digo.
2h07’23»
Un planeta desierto que igual no es Tatooine y una granja que igual no es la de la familia de Anakin Skywalker. Igual no sale en ninguna película más de la Guerra de las Galaxias, vete a saber.
2h07’48»
Ewan McGregor, que gran soldado si hubiera habido buen señor. Te echaremos de menos.
2h08’26»
Trilogía de precuelas de la Guerra de las Galaxias. No os echaremos de menos.
Y nada más, se acabó lo que se daba. Dentro de un tiempo, igual hago la trilogía, pero se aceptan sugerencias sobre qué película hacer a lo twitter la próxima vez.
Por favor, que no sea OTRA trilogía entera…
Y sí, acabé haciendo la Trilogía:
Películas a lo Twitter: La Guerra de las Galaxias
Serie Películas a lo Twitter- Precuelas de La Guerra de las Galaxias:
Películas a lo Twitter: La Amenaza Fantasma
Películas a lo Twitter: El Ataque de los Clones
Películas a lo Twitter: La Venganza de los Sith