Películas a lo Twitter: La Amenaza Fantasma (III)

Diógenes Pantarújez

hace 14 años

Viene de Películas a lo Twitter: La Amenaza Fantasma (II)

Nos habíamos quedado en 57’33 con la carrera recién empezada. Ya que esto es una introducción y paso de poner directamente el twitteo, voy a contar uno de esos bonitos recuerdos míos. Allá por el 99 y con la salida de La Amenaza Fantasma, recuerdo que LucasArts sacó un juego de carreras basado en esta escena, el SW:Racer. Me alquilé el juego y me eché mis buenas partidas, y he de reconocer que supongo que el plagio cibernético este de Ben Hur me impresionó menos en el cine precisamente porque para cuando se estrenó la película en cines, habían pasado casi dos meses de cuando me acabé el juego. Moraleja: Los juegos de película, después de la película.
Segunda moraleja: Si la película es mala, mejor jugar al juego antes y así no te llevas tantos sustos.
Pero vamos al lío:

57’33
Después de una eternidad de ver motores encendiéndose y caras de pilotos alienígenas estreñidos (porque una de las cosas que podemos aprender aquí es que los alienígenas también deben de tener problemas de tracto intestinal, o si no preguntadselo al pobre Jar Jar que se pasa toda la película tragando mierda) comienza por fin la carrera, con el pobre Anakin con el motor saboteado por Sebulba en un momento «trata de arrancarlo Carlos».

58’38
Poco que comentar de momento, salvo este plano. Digamos que en aquellos tiempos Lucasfilm ya sabía que cuantos más muñequitos sacaras, más pasta sacabas, así que se inventó montones de personajes «sólo para figurar». Ya en su día hicieron eso mismo con un tal Boba Fett, y ahora repiten con otro cazarrecompensas llamado Aurra Sing, que es la chica esta que sale aquí. No intentéis recordar en que parte de la película sale, porque sólo sale en este plano, «contemplando la carrera», y uno no deja de preguntarse si sacar un personaje así en las sombras no hace otra cosa mas que hacerle sospechar al espectador de que la chica va a hacer algo. En realidad, lo dicho, no hace nada, y es más un anuncio de lo que saldrá en los cómics o en la serie de animación de las guerras clon (la que sale ahora por la tele con macacos 3d, no la de Tartakovsky) que otra cosa.
En fin, despedíos ya de ella, que aquí no la veréis más.

59’06
Sigue la carrera. Haría comparativas entre Ben Hur y La Caida del Imperio Romano, pero me pillais sin ganas de verme otra vez las pelis esas. Así que tendréis que creerme en que homenajea mucho esas escenas.
(Pero no seáis malpensados, eso para mí no es malo.)

59’18
Los moradores de las arenas, que salaos ellos, tirando al pato con los pilotos. No sé a vosotros, pero a mí estos personajes me caen bien, son como los indios: tú a mi no me tocas los huevos con tu puto formula 1 de baratillo, si pasas por mis tierras jugaré al tiro al blanco con tus motores, ¡desgraciao!
Pero los ves ahí, campeando a los pilotos y no sé, me parecen entrañables. Pienso en papá morador que se levanta por la mañana y dice «hoy os voy a llevar a las carreras, y os voy a enseñar a usar la chimbera láser del abuelo». Es una estampa costumbrista, que nos hace conocer otras culturas. Lucas la ha clavado con este plano, ya sea queriéndolo así o no. Porque también puede ser que los ponga sólo para putear y decir «sí, es el mismo Tatooine de la Guerra de las Galaxias, y siguen estando las alimañas hijas de puta estas».

1h02’20»
Eeeeh… Pues pasa poca cosa. Esta carrera es como el Mario Kart, vale todo para putear a los contrarios y ganar. Supongo que esto es como el anuncio del Blur, lo que importa no es ganar, es hacer amigos.
Eso si sobrevives…
Y siguen disparando los Tusken. Yo es que sin la máscara me los imagino como una mezcla de Paco Martinez Soría y Marianico el Corto, en plan «Yeeeeeee!! MIRALO QUE LE DAO!!! LO HE ESFURRIÑICAO DE UN TIRO TÚ!!!»

1h03’46
Y al Anakin lo sacan de la pista, y salta volando y… Bueno, que sigue la carrera.

1h03’52
Hay muchos planos de estos. Están graciosos, porque ves la variedad de disfraces rechazados que tienen los de Lucasfilm en el armario. Hay una tipa en esta foto, en la fila de en medio a la izquierda, que lo único que tiene de alienígena es dientes de conejo, maquillaje y el sujetador de Falete en la cabeza. Más arriba hay un tío al que las cejas le hacen una T, y otro tío con dientes de conejo. Porque recordad, los que tienen dientes de conejo son alienígenas infiltrados, y Patricia Conde es su líder.

1h05’22
Anakin rompe uno de los motores, pero lo arregla al momento. Es muy interesante ver como el tío es capaz de no mirar la carretera mientras conduce, todo un ejemplo para esa gente que se dedica a buscar el móvil mientras conduce y cosas así. Recordad niños, conducir sin mirar la carretera lleva al Lado Oscuro, Yoda nunca lo haría.

1h05’55»
El Ipad no lo inventó Steve Jobs, lo inventó George Lucas en el 99. Y ya por entonces había gente como el niño este al que no le gustó mucho la idea.

1h06’31»
El animador de Sebulba -que es español y un tío muy majete- solía contar que la escena en la que Sebulba se metía la hostia, el bicho salía volando de su podracer y acababa tirado por el suelo o algo parecido, algo muy espectacular. Pero a Lucas le recordó un accidente que tuvo en sus años mozos y decidió quitarlo: no quería identificarse con el «malo».
Merluzo.

1h06’53»
¡Y ha ganado el niño de los huevos! Tiene la cara llena de mierda, pero todos vienen a saludarle, no se sabe de donde han salido, porque el tío por no tener no tenía ni equipo de mecánicos ni nada, pero un montón de desconocidos corren a saludarle (menos el niño verde, que ese creo que si que era amigo suyo).
Por cierto en toda la carrera no hay ni un solo tema musical, es algo raro en estas películas, porque van en plan ópera y todo tiene música. Supongo que Lucas no escuchaba música mientras conducía…

1h06’57
Ah mira, ha llegado su familia a saludarlo, mira que bien. Y Jabba se ha dormido mientras veía la carrera, un sentimiento perfectamente comprensible que llegó a pasarme a mí. Aunque admito que cuando de verdad me sobresalté por el sueño fue con El Ataque de los Clones…

1h07’52
«El que apuesta, acaba perdiendo» le dice QuiGon a Watto. Que sabio eres, coño.

1h08’31
«¿Por qué me da la impresión de que hemos recogido otra patética forma de vida?» Que razón tienes ObiWan, que razón tienes. ¡Pero es que es el puto QuiGon, que es un mierdas y atrae la mierda!

1h09’00
«Mamá, hemos vendío el buga, mira que de pasta» «Uy que bien chacho» -y la muy zorra se queda el dinero. Tócate los cojones.

1h10’42
Se supone que esta escena es dramática, porque el niño esta abandonando una etapa de su infancia y blablabla. Pero es que el puto crío se pira a vivir en la capital, a hacerse superjedi, y hasta 10 años despues no se le ocurre volver a pensar en su madre. Ni la escribe, el mal hijo. Así que esta escena parece un acto hipócrita de cojones: «señora, nos llevamos a su hijo. Jódase, y siga trabajando de esclava para un alienígena culopollo».
Y eso por no hablar del puto caballero jedi que separa a un hijo de su madre y la deja esclavizada, teniendo en cuenta que puede volver al Templo Jedi de Coruscant y liberarla sólo con pasar el cepillo cinco minutos. Lo lógico sería que el niño hubiera mirado por ella nada más llegar, nada más salvar la galaxia al final de la película. Es más, Palpatine se va haciendo su amiguito ya desde ese momento pero no, nadie se acuerda de su madre. Ni siquiera el Espíritu Santo que la dejó embarazada se acuerda de ella, ¡esta mujer es una pobre desgraciada! ¡La usan y la tiran como un kleenex!
Voy a tener que hacerme una camiseta con la cara de Pernilla August que diga «¡LIBERADME DE UNA PUTA VEZ, HIJOS DE PUTA!»

1h12’18»
«¿Volveré a verte?»
«¿Que te dice tu corazón?»
«Que sí… Supongo.» (…) «Volveré para liberarte, mamá. Lo prometo.»

¡JA! ¡No tienes tu pringue de Lado Oscuro ni ná, niñato de los cojones!

Que por cierto, la madre de Anakin es una pedazo actriz como la copa de un pino, y claro, hace que la escena sea creíble. Con lo cual este cachondeo mío no es por esta película en concreto, es por la mierda guión que tiene la segunda parte.
Y John Williams lo borda, porque corona la escena con el tema de la fuerza y claro, eso nos puede a todos los que tenemos el corazón débil.
De hecho, creo que es la primera vez que aparece el tema en toda la película…

1h13’33»
Y después del melodramáticomelifluo espectáculo de la escena anterior, por fín tenemos hostias. No se sabe por qué, Anakin y QuiGon están corriendo por el desierto. Y de repente llega el malo por detrás y se empiezan a pelear. Pues vale.

1h14’43»
Los notas deciden que lo mejor es despegar y coger a QuiGon al vuelo según pasan. Sabia decisión, son tan merluzos que no llevan una puñetera nave que tenga láseres, así que no pueden pegarle un triste tiro al Darth Maul este. Que esa es otra, cuando escaparon de Naboo podían haberse llevado un par de cazas de escolta, aunque fuera solo para distraer el fuego de la estación de combate de la Federación de Comercio, ¿no? Pues no.
Ah, y aquí se conocen Ben y Anakin.

1h16’32»
Anakin sigue pelando la pava. «El espacio es frío» ¡Pues pon la calefacción, imbécil! Pero no, es mejor que le arrope la tía, y cuando la tiene cerca, ¡zas! «Te he hecho un collar para que te acuerdes de mí». Oooooh…
Insisto, el chaval este demasiado vivo es. Eso sí, cuando ella le pregunta si echa de menos a su madre, el mamón solo baja la cabeza y ya cambian de escena.

Que panda de hijos de puta…

1h17’33»
Coruscant, centro imperial de la galaxia. Digoooo… Coruscant, capital de la República Galáctica.
Y aquí tenemos al héroe de las 6 películas, Palpatine I de la Galaxia. Él tenía que haber sido el protagonista, nos habríamos divertido mucho más. Eso sí, habría parecido eso Canción de Hielo y Fuego…
Al fondo de la escena vemos al Canciller Supremo de la República, Valorum. Está interpretado por Terrence Stamp, un tipo que para mí nunca sera un «demócrata» ni un hombre del pueblo ni ná de eso. Para mí siempre será este:

No os riais, otro día os hablo de Superman II.

1h19’00»
En cuanto pueden, los jedis le encasquetan a Amidala al niño y al infraser de los abismos. No saben ná…

1h20’03»
Y aquí tenemos más intriga política. La tonta se deja liar por su embajador (Palpatine) que la convence que lo mejor para conseguir que la República intervenga directamente en Naboo es meterle una moción de censura al canciller supremo (el mismo que quiere ayudarla). Esto no es mas que una forma de engañarla para trepar puestos por el senado y ser elegido canciller, pero la tonta es tonta y esta desesperada.
El diálogo, para ser un debate político, es bastante directo y con frases chulas para meter en el trailer, pero más allá de lo que ya he dicho no tiene mucha chicha que sacar. La cuestión es, repito, ¿es esto La Guerra de las Galaxias? Si vas a hacer intriga política, haz intriga política. Si vas a hacer hostias espaciales, haz hostias espaciales. Pero hacer intriga política 5 minutos y luego hostias a troche y moche te hace pensar cosas malas del guionista, cosas como que todo es una excusa para exhibir un montón de efectos especiales, y que estas películas se hacen por puro compromiso.
Que en realidad, fue así.
Por cierto, en esta escena Amidala va disfrazada de Emperatriz Infantil de la la peli de la Historia Interminable, y lleva un tapete de ganchillo en la cabeza.

1h21’09
El Consejo Jedi. Samuel L. Jackson y Yoda rejuvenecido. Podría haber sido un Yoda de verdad, pero es el Yoda con un lifting y muñecote.
QuiGon les dice que Maul le ha pegado, y que el notas debe de ser un Sith. Los otros fulanos le dicen que eso es imposible, que los sith están extinguidos hace la hostia, pero Samuel L Jackson es el puto amo (¡es que es Samuel L Jackson, tío! ¡El puto Nick Furia!) y dice que los Sith estos se pueden esconder durante mil años si hace falta sólo para volver a putear, igualito que los trolls de internet, vaya. En realidad esta escena sólo vale para presentar al Consejo Jedi y que QuiGon les cuele a Anakin. Y para que les diga que el chaval este está concebido por los midiclorianos.
Perdón, voy a echarme betadine al cerebro, creo que me está sangrando…

1h22’07
Aquí es donde la cosa se vuelve farragosa. QuiGon justifica todo lo del niño como algo que desea la fuerza, dando a entender que lo correcto es hacer lo que desee la fuerza. Filosofía oriental o no, los jedis hasta ese momento han tenido que tomar decisiones morales, han sido gente que tenía que controlar sus pasiones y tomar decisiones conscientes, razonar. De repente, en estas precuelas, aparece QuiGon Jinn diciendo «Siente, no pienses» y que debemos seguir los designios de la «Fuerza Viva». En los foros de internet de aquellos años hubo bastante bronca por esto, porque la gente sabía que los que se dejan arrastrar por lo que sienten acaban pasandose al Lado Oscuro. Y de repente llegaba este hombre dando mensajes contradictorios; ¿alguien me explica esto?

1h22’58
Anakin va a despedirse de Padmé antes de irse al Templo Jedi, pero Padmé no esta, sólo está la reina Amidala (que ¡SPOILER! es en realidad Padmé). Una escena que, a mi juicio, pues no añade nada. Más que nada porque no es la última vez que se ven, y porque ya se había visto lo ligón que es el crío.

1h24’00»
Bronca en el Senado. Vemos que Amidala es una reina novata recién elegida (porque en Naboo las reinas de 14 años las eligen por votación democrática, y las que quedan segundas se quedan con el título de Miss Simpatía). En la foto vemos al tío ese de azul, que se supone que es un corrupto y un cabrón y que será la mano derecha de Palpatine a partir del momento en que se haga Canciller. Luego esta la China, que no se debe confundir con la misma China que se despelotó luego en Playboy y le quitaron de la tercera parte por eso. O eso dice ella.
En esta escena la furcia de la Amidala empieza a joder la marrana cargándose al Canciller Zod. Tenía que haberse levantado Zod y gritarla «PUERCA!!! ARRODÍLLATE ANTE VALORUM!!!» Sí, la peli no habria mejorado, pero yo me habría quedado encantado.

1h26’33
Ahora están haciéndole pruebas los jedi a ver si le fichan para la temporada que viene. Están los notas todos amantados de los pies a la cabeza y no se les ocurre a los tíos otra cosa que preguntarle al chaval que «como se siente». ¡Pues tengo frío, cabrones!
La cuestión es que en esta escena Yoda la dice al chaval que tiene mucho miedo de perder a su madre, y que por eso no lo va a entrenar, porque se va al Lado Oscuro. Conclusión, que es mejor que seas un malhijo y te olvides de tu madre.
No, si el bueno al final será el Palpatine…

1h27’58
«Oh majestad, que feliz coincidencia, nuestro senador ha sido nominado para ser Canciller Supremo»
(…)
«¿Majestad? ¿No se alegra?»
«¡PERO SI SERÁS TREPA, HIJOLAGRANPUTA!»
«¿Perdón?»
«Nada, que me vuelvo pa Naboo a matar droides, total, aquí lo único que haceis es tomarme el pelo…»
Aunque la mejor frase es la que le dice Amidala al tío Palpa justo antes de largarse: «Veo que la República no funciona. Rezo para que seáis capaz de devolverle la cordura al senado»
Pues claro que lo hará. Y a hostias, si hace falta.

1h30’07
Y ahora una peor. Al QuiGon (que ha demostrado ser un genio y un tío muy competente en arrastrar lo peor de cada casa por todos lados) le ordena el consejo Jedi que se encargue de la situación de Naboo, la idea es que este vigilando a la reina y este al quite por si aparece el Sith ese raro que les ha pegado.
Obviamente, QuiGon fallará también en esto, porque es un inútil que encima va de listo.

1h31’12
ObiWan le pregunta a QuiGon de que cojones va queriendo entrenar al peligro público que es Anakin, y el tío ni caso. El niño le dice a QuiGon que el no quiere ser un problema, ni puto caso. ¿QUE MÁS QUIERES QUE TE DIGAN, DESGRACIADO? ¡VAS A TRAER LA RUINA A TODA LA GALAXIA POR TU CABEZONERÍA!
Y le da otra pieza de «sabidurida»: «Tu enfoque determina tu realidad».
Joder macho, he visto galletas de la fortuna del facebook con más sentido que tú…

1h32’12
El tío empieza a explicar los midiclorianos, que son parásitos simbiontes como el traje alienígena de spiderman que viven dentro de nosotros y nos dejan acceder a la fuerza y no se que hostias. Obviamente, toda esta tontería ni se menciona en el resto de las películas, no fue un caso de hacerle caso a los fans, fue un caso de «¿y qué cojones hago yo ahora con los cloroformianos estos?»