Diez años de Brainstomping

Estás, como siempre, viviendo debajo de un puente. Anoche conseguiste una barra de pan más o menos limpia, pero con la luz del amanecer has empezado a notar que tiene algunas mordeduras de rata. Como recuerdas lo que te pasó la última vez por comer algo así sin ningún complejo, decides que lo mejor será prescindir de ese cacho. Suspiras, han pasado ya diez años desde que empezó Brainstomping, diez años desde que os quedasteis sin un lugar donde caeros muertos y decidisteis que la única forma de salir de la miseria era haceros millonarios en internet poniendo una pagina web sin publicidad. Hablaríais de cómics, de películas, de series de televisión, de lo que fuera, pero sin publicidad. No, nunca entendisteis como funcionaba el negocio de internet, pero al final queríais tener un hecho diferencial, algo que os hiciera distintos. Nada de publicidad, ¡no necesitamos la publicidad! Y así os habéis pasado los últimos diez años. Hace diez años las cosas eran un poco más sencillas. De entrada, no había una pandemia y lo único que había por todas partes era noticias sobre una crisis económica que lo iba a devorar todo. Ahora hay esta contagiandose todo el mundo y encima la amenaza de otra crisis más gorda todavía, ¡que a nadie se le ocurra decir que todo sigue igual! ¡Han pasado diez años y hasta tu puente parece más viejo! Que por cierto, ¿quién puñetas eres? [[Eres Diógenes Pantarújez. No te olvides de las dos tildes, que bastante te ha costado aprender a ponerlas.|Eres Diógenes Pantarújez. No te olvides de las dos tildes, que bastante te ha costado aprendértelas.]] [[Eres M'Rabo Mhulargo, ¿para que voy a poner las tildes si ya lo hace el ordenador?]]

Por supuesto, eres Diógenes, sí. Y como siempre no tienes ni la menor idea de dónde se puede haber metido el imbécil de M'Rabo. Ayer anoche decidió -por una de esas ideas suyas- que el fin del mundo estaba cerca y que necesitaba papel higiénico -papel de culo lo llama él, porque claro, no se puede esperar otra cosa de un tipo tan básico- y se fue a reventar un supermercado, a pesar de todos tus avisos de que ahora mismo los supermercados están más vigilados que los storys de instagram de una influencer. Mientras mordisqueas el pan duro -que sabe asqueroso- te preguntas por qué se habrá parado ese todoterreno del ejército en mitad de la autopista. [[Igual mejor te escondes, no sea que se pongan otra vez pesados con lo de la pandemia.]] [[Nah, yo con las Fuerzas Armadas a tope.]]

Te llamas M'Rabo Mhulargo pero ese nombre te lo pusiste hace diez años porque no te acordabas de como te llamas ni nada de tu vida anterior, pero seguro que es culpa de Diogenes. Seguramente un dia estabas ganando millones en Wakanda y Diogenes uso sus malvados poderes para mandarte a la indigencia, usando un hechizo de los suyos para convertirte en su esclavo de piel blanca. Vamos, como en Spawn pero en vez de matar pederastas te obligan a insultar al pobre Scott Lobdell. Son las cuatro de la mañana y estas escribiendo el post de mañana, porque como siempre te gusta trabajar al limite. Algo sobre pandemias, sobre el Juez Dredd, sobre ROM El Mas Grande de los Caballeros del Espacio o sobre alguna cosa de esas, cuando de repente te llega una alerta de Google, una que pusiste aquella semana en la que te dio por construirte un bunker con cartones porque llegaban los marcianos o algo peor. Pero al final todo se quedo en una decepcion porque lo que estaba pasando en realidad es que estaba cayendo un granizo muy gordo y te habias flipado un poco. El caso es que la alerta de Google esa era algo asi como "peste, hambre, guerra, muerte" y de sopeton se te ha llenado la pantalla de mensajes de "guerra al coronavirus", "caos en los supermercados por miedo a la hambruna", "el coronavirus, la peste del siglo XXI", "muertos a montones" y demas, con lo que llegas a la conclusion de que ha llegado el apocalipsis y por culpa de Diogenes te ha pillado escribiendo un post. [[Pones en marcha el Plan Q]] [[Mejor el Plan M]] [[Nah, el Plan Y]]

Porque sabes que hay una pandemia, porque tienes estudios, y que la gente con autoridad no ve nada bien eso de que haya gente por la calle. Así que lo mejor es esconderte y dejar que los militares hagan lo que le de la gana hasta que se cansen. El problema es que los muy cabrones no se cansan, porque empiezan a llegar camiones y camiones y soldados y soldados y se vienen unos periodistas y se sacan fotos y videos y cosas y llegan más obreros y se ponen a montar casetas y entonces te quedas dormido y un operario que no tiene pinta de militar te atropella con una excavadora y tienes que salir corriendo porque empieza a hacer preguntas. Así que sí, estás desahuciado y encima se han cargado tus tebeos. La vida no puede ser peor. Pero tienes estudios, eres espabilado, con lo que tienes que poder hacer algo para mejorar tu situación. [[Intentas robar un traje de operario, los chalecos reflectantes siempre dejan que hagas lo que te de la gana]] [[Mejor te haces pasar por militar, ¡seguro que si robas un uniforme te dejan todos en paz!]]

No solo no vas a esconderte de la autoridad, si no que te levantas raudo y veloz para saludar a los tres militares: -¡Buenos días tengan ustedes! -gritas, hinchando el pecho como un palomo que fuma ocho paquetes al día- ¿En que puedo ayudarlos? Los militares se te quedan mirando y el que tiene más fichas del parchís en el pecho les hace un gesto a los demás para que sigan a lo suyo. Se te queda mirando con ese aspecto severo que los militares deben de aprender durante la instrucción o en un colegio de curas: -Caballero, ¿se puede saber que es lo que hace usted aquí? ¿No sabe que estamos en cuarentena? [[Lo sé, lo sé. Pero yo estoy perfectamente sano.]] [[Por supuesto, y por eso mismo me quedo encerrado en mi casa debajo del puente, no como M'Rabo que se ha ido a atracar un supermercado|Lo sé, lo sé. Pero yo estoy perfectamente sano.]]

Antes de que puedas hacer nada el militar te pone una mano en el hombro y chasquea la lengua: -Eres un perfecto inútil, pero que se le va a hacer. Hay mucho trabajo y toa ayuda es poca -hace un gesto a uno de los soldados- Póngalo a trabajar inmediatamente, que vaya descargando material los camiones. -¿Camiones? ¿Qué camiones? ¡No veo ningún camión por ningún lado! Justo según dices esto aparecen por el horizonte tres camiones en paralelo por la autopista. Y no son los primeros en llegar, detrás llegan otros tres, y otros tres, y sabes que te van a hacer trabajar y eso es horrible, y de repente estás a los pies del señor militar campeón del parchís rogándole que te deje marchar: [[Señor militar, que yo soy muy malo para los trabajos manuales, ¿no ve que no tengo masa muscular suficiente?]] [[Señor militar, yo soy un intelectual, no valgo para trabajos manuales. |Señor militar, que yo soy muy malo para los trabajos manuales, ¿no ve que no tengo masa muscular suficiente?]]

Ni caso. Pronto estás descargando cajas y cajas de material y metiéndolas debajo del puente, muy cerca de tu casa mientras los militares se ponen a montar una carpa enorme. En un momento concreto consigues que un soldado te haga el suficiente caso como para que puedas preguntarle que cuernos están haciendo, si es que van a dar un concierto o algo, y el te mira como si le hubieras dicho que Rob Liefeld es un tipo humilde. Sigues trabajando durante todo el día y toda la noche, pero por lo menos te dan de comer. Según van pasando los días te das cuenta de que igual esto de trabajar no era tan mala idea, y pronto te acabas integrando en el ejército y consiguiendo trepar en el escalafón hasta convertirte en general. Tras varios años soportando la burocracia y cansado de la mediocridad de unos políticos que no están a la altura de tu visión, das un golpe de estado y te proclamas líder supremísimo de la Unión Europea, proclamando una monarquía reforzada y absoluta y cambiándole el nombre a todo el continente por Latveria. Y es entonces cuando el mundo comprende que Brainstomping era lo único que lo mantenía a salvo de tu filantropía... O tal vez no, porque cuando fuiste a coger tu primera caja de aquel camión hace ya tantos años, tu carencia de cualquier tipo de masa muscular hizo que "se te resbalara" y cayó sobre tí, haciendo que murieras aplastado por un montón de mascarillas y suministros médicos. FIN

Te metes en una caseta llena de material y te pones un chaleco reflectante y un casco. También te pones una mascarilla y unos guantes bien gordos, que hace frío y no quieres que te reconozcan. Sales encantado de ti mismo, cruzándote con otros operarios y fingiendo estar ocupadísimo. Pronto ya te has alejado de allí y puedes observar desde bien lejos como tu descampado ha sido nivelado por completo e invadido por un montón de contenedores con ventanas. Te preguntas cuánto durará esta tontería y si para cuando termine podrás volver aquí y tomar posesión de todos esos containers, llenarlos de gente como tú y proclamarlo nación independiente. Lo llamarías Krakatoa o algo así, y montaríais raves nazis. Bueno, nazis no que esta feo, raves eufóricas. Mientras tanto tendrás que meterte en algún lado, y la ciudad está tan vacia y a la vez tan llena de gente con uniforme que esto parece el Half Life 2... [[Mejor me voy al centro comercial, en caso de epidemia Zombi hay que ir al centro comercial]] [[A las alcantarillas, ¡si los morlocks pueden tú también!]]

Te cuelas en una caseta prefabricada y te vistes como buenamente puedes, maravillándote de lo bien que te sienta llevar ropa limpia. Sales de la caseta por la puerta llevando el uniforme como si fueras el amo del mundo, pero al cruzarte con otros militares no consigues encontrar la sana camaradería que te esperabas: -¿Pero que cojone de pinta que me lleva? ¡Téngase tieso, ostiaputa ya! ¿Pero se pué abrochar peor una guerrera? ¿Y dónde están sus guantes, la mascarilla? Luego se pone a hablar de mandos, de responsabilidades, de que si hueles a borracho y tienes ojos de enfarlopado, pero en ningún momento te deja meter baza. Jamás se lo reconocerías a nadie, pero mientras el otro militar -que tiene un montón de fichas de parchís en la pechera, y supongo que por eso se cree que tiene derecho a gritarte- sigue hablando de la responsabilidad histórica y de la deshonra que eres para el uniforme, empiezas a tener la impresión de que esto no ha sido buena idea, de que te has equivocado: [[Le dices que dimites, que el éjercito no es para ti|Lo sé, lo sé. Pero yo estoy perfectamente sano.]] [[Te das media vuelta, a ver si puedes salir corriendo|Lo sé, lo sé. Pero yo estoy perfectamente sano.]]

El centro comercial está cerrado a cal y canto desde hace semanas, no hay manera de entrar. Pero recuerdas haber leído algo sobre que, como el fondo de inversión propietario del centro comercial había decidido cerrar durante toda la pandemia, habían echado a todos los empleados del supermercado y que habían estado protestando mucho hasta que los recolocaron a todos los supermercados de los alrededores, con lo que tu prodigioso plan maquiavélico consiste en colarse en ese supermercado y vivir de lo que tengan almacenado durante el tiempo que haga falta. Cualquier cosa es mejor que que te detenga la policía, te metan en la cárcel y te hagan trabajar cargando cadáveres o algo parecido, así que tu única salida es entrar en ese centro comercial como sea. Lo más vital es no trabajar, vaya. [[Pruebas por la entrada principal]] [[Tiras un ladrillo contra un escaparate]] [[Soy un tipo inteligente, seguramente haya alguna opción por la entrada de servicio]] [[Intento entrar por los conductos de ventilación]]

Las alcantarillas huelen fatal, están húmedas y no hay morlocks si no ratas enormes y bichos de los que nunca has oido hablar y jamás te gustaría haber visto. [[Aprieto un ladrillo en la pared, seguro que hay una puerta secreta o algo]] [[¿Seguro que no hay nadie? ¿Ni cocodrilos ni nada? Igual mejor sigo buscando...]]

Aprietas un ladrillo y te pones la mano asquerosa, porque anda que no da asco la alcantarilla esta. Pero no pasa nada. Luego aprietas otro. Y tampoco pasa nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. [[Igual lo dejamos, ¿no?]] [[Que no, que no, que yo aprieto más ladrillos.]]

Pues hay más bichos, hay más ratas, más ladrillos, más agua asquerosa, más basura flotando y, en general, hay cosas que prefieres no saber lo que son, pero no hay cocodrilos. Hombre, podrías meterte en el agua a ver que son esas cosas, pero repito que no quieres saber lo que son esas cosas. Es más, yo mismo no quiero saber que son esas cosas, te reconozco que la imaginación no me da para pensar que cosas son esas. Y no lo digo en plan Lovecraft en plan "eh, la cabeza no me da para más, te digo que eso de la esquina es algo horrible y me ahorro describirlo", no, es que no se me ocurre que dentro de la asquerosa alcantarilla que ya he descrito, con la putrefacción y los bichos más horrendos que he podido imaginar y el recuerdo de todas las cosas más asquerosas que he visto y olido en mi vida, todavía tú, criatura retorcida que me lees, tú, tengas la mente suficientemente enferma como para querer que te cuente algo más asqueroso. De verdad, si te has pensado que este texto iba a satisfacer tus monstruosas inquietudes te equivocas por completo, que si empezamos a meternos por ciertas veredas corremos el peligro de no volver jamás, ¡que a ver si te crees que Lovecraft estaba volado de la puta cabeza por escribir sobre Mi Pequeño Pony! [[Vale, vale, me salgo de la alcantarilla, tampoco tenías que ponerte así...|Igual lo dejamos, ¿no?]] [[Y una mierda, ¡yo quiero cocodrilos y vas a darme cocodrilos y bestias primigenias del abismo!]]

Pues no, bajar aquí no fue buena idea. Sales de la alcantarilla oliendo peor que un contrato redactado por Jack Liebowitz y te preguntas dónde puñetas te vas a meter. Sigue habiendo policías, sigue habiendo gente vigilando desde los balcones y te preguntas dónde está el Capitán América en todo esto, que alguien tendría que defender tus libertades o algo. Porque digo yo, ¿merece la pena perder la libertad en pos de la seguridad? ¿No es mejor morir libres que vivir de rodillas? ¡Alguien tendría que hacer algo, lo que sea! ¡Pero que lo haga otro! [[Que sí, que vale. Vamos al centro comercial de una vez que ya son horas.|Mejor me voy al centro comercial, en caso de epidemia Zombi hay que ir al centro comercial]] [[No, no, ¡mejor me vuelvo a mi puente y me entrego a la policía como buen ciudadano!]]

Pues hala, a seguir. Aprietas otro ladrillo -ya lo asqueroso que esté da igual, tienes la mano ya tan llena de roña que ni jabón ni lejía, sería mejor amputar- y no pasa nada. Y aprietas otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. Y otro. Y nada. Y otro más. Y nada. [[¡Puedo estar haciendo esto todo el día!|Que no, que no, que yo aprieto más ladrillos.]] [[Vale, me rindo, vámonos a otro lado|Igual lo dejamos, ¿no?]]

Al final nuestro deber es el de cumplir con la ley pase lo que pase, porque la ley son los ladrillos de la civilización y lo único que nos separa de la barbarie. Y mientras caminas arrastrando los pies por las calles desiertas y las viejas te gritan desde sus balcones "¡VETE A CASA, ASESINO!", te preguntas si no habrás malgastado tu vida viviendo debajo de un sucio puente, escribiendo miles y miles de palabras sobre Jim Shooter, Tom DeFalco y gente así que por lo menos tienen dónde meterse porque la civilización ha sido buena con ellos. No como contigo, que no tienes nada de nada y vas a acabar peor que nada. Pero antes de entregarnos a la policía pensemos por un momento, ¿de verdad queremos entregarnos? ¿De verdad no tenemos nada que perder? [[¡Sin tebeos y sin internet Diógenes pierde la cabeza!]] [[Igual mejor vuelvo a la alcantarilla, ¿eh?|A las alcantarillas, ¡si los morlocks pueden tú también!]] [[A ver, esto tiene que ser una infiltración a lo Metal Gear]] [[Bueno, yo me entrego a la policía y que pase lo que pase]]

Y también quieres un puto globito rojo, ¿verdad? Tu lo que no tienes es vergüenza, ¿te crees que tengo que escribir lo que a tí te venga en gana? ¿Que soy, tu monito que te distrae? ¡A ver si te crees que no tengo nada mejor que hacer que lo que a ti te venga en gana! ¿Quieres cocodrilos? ¡Pues te daré cocodrilos, mira! Te metes al agua, te metes bien profundo y hasta dentro hasta que se te mete la mierda hasta los ojos y entonces aparece un cocodrilo gigantesco con tentáculos y pústulas y yo que se mutaciones zombi y te revienta a mordiscos. Así, hala. FIN Por gilipollas. Manda cojones...

Te han quitado tu casa de cartón y tus cómics. Han llenado tu descampado de gente enferma y de médicos y de cosas. Se han creído que podían hacer eso por el "interés general", pero a ti nadie te ha preguntado nada. Pues no. Si el Capitán América no va a hacer nada, tú si lo vas a hacer. [[O mejor me voy al centro comercial, que no quiero líos|Mejor me voy al centro comercial, en caso de epidemia Zombi hay que ir al centro comercial]] [[AVENGERS ASSEMBLE!!!]]

No te hace falta camuflaje porque después de bajar a las alcantarillas ya tienes la cara tan llena de roña que pareces M'Rabo un viernes por la noche, pero apestas tanto que no crees que te puedas infiltrar sin que tu pestazo llame la atención de los guardias. A todo esto, ¿por qué te estás infiltrando? [[No sé, entregarse a la policía a secas me parecía un poco soso, pero bien pensado...|Bueno, yo me entrego a la policía y que pase lo que pase]] [[¡Porque quiero venganza!|¡Sin tebeos y sin internet Diógenes pierde la cabeza!]] [[Tienes razón, llevo demasiado tiempo con M'Rabo, mejor me voy a otro lado|Mejor me voy al centro comercial, en caso de epidemia Zombi hay que ir al centro comercial]]

Antes de que te vean ya te huelen, así que las caras de los policías no son amistosas precisamente: -Pero macho, ¿que te ha pasado? -dice uno. -Joder, ¡si es que os machacan de la hostia! -dice la otra. Pronto te das cuenta de que han asumido que eres un triste trabajador al que algún jefazo desalmado lo ha mandado a desinfectar las alcantarillas o algo peor, y por eso empiezan a tratarte de maravilla. Te meten a la ducha, te dan ropa limpia, un periodista te saca en televisión y pronto te conviertes en el héroe de la pandemia, el tipo sin hogar que al ver el sufrimiento de los demás se lanzó al frente de batalla dispuesto a lo que sea por salvar la civilización. La idea satisface en parte tu inmensa megalomanía, así que te dejas querer por unos medios de comunicación que no paran de sacarte por todas partes. Pronto te conviertes en un tertuliano más de los programas de debate, y hasta empiezas a tener proposiciones de algunos partidos políticos para presentarte en sus listas. No saben lo que están haciendo... FIN

Te has flipado un poco, ¿no? Quiero decir, cuando te echas a correr por el descampado no hay portales enormes que se abran a tu espalda, ni tu llevas un escudo de aleación de adamantium y vibranium o tienes un martillo de un metal más místico todavía. Ni siquiera tienes un palo, pero bajas corriendo contra, pues eso, médicos y enfermos y ni siquiera hay un triste policía porque nadie se piensa que alguien sea tan idiota como para ponerse a atacar a gente intubada. Joder Diógenes, mira que has caido bajo a lo largo de tu vida, pero es que esto es el colmo. Gritas no se qué de tu libertad, como si fueras Mel Gibson en Braveheart pero pareciendo más Mel Gibson en una revista de cotilleo de hace quince años, cuando le daba por hablar de las conspiraciones judeomasónicas mientras conducía bajo los efectos del alcohol. Bueno, creo que queda claro que la cosa no acaba bien, ¿verdad? Quiero decir, los médicos están hasta los cojones y nadie los culpará si le meten una sobredosis de morfina al loco ese... FIN

El Plan Q o Plan Quesejodadiogenes. ¿Hay algo mas importante en esta vida? [[Ejecutemos el Plan]]

El Plan M o Mecagondiogenes es un plan consistente en joder a Diogenes. Y eso siempre es una buena idea. [[Ejecutemos el Plan]]

El Plan Y o el Plan Yasemeocurrira algo es un plan consistente en joder a Diogenes. Que se joda, vaya que si. [[Ejecutemos el Plan]]

Lo primero de todo es poner en marcha la red de bots de tuiter que has creado durante años. En un principio los montaste con fines altruistas para joder a gente que te habia mirado mal o para evitar que Puño de Hierro fuera chino, pero finalmente has decidido emplearlos para la causa mas importante de todas: Joder a Diogenes. Tus bots se despliegan por todo tuiter y empiezan a escribir mensajes diciendo lo preocupadisimos que estan por la pandemia, que hay que estar encerrados en casa y que no hay hospitales suficientes y lo mas importante, que es urgentisimo construir un hospital de campaña en el descampado ese que hay al lado del puente donde vivis Diogenes y tu. En menos de dos horas el clamor es global, y antes de que te vayas el gobierno ya ha ordenado la construccion del susodicho hospital; da igual que esta mañana ya hubieran anunciado que se iba a construir el susodicho hospital antes de que tu lanzaras ningun bot, lo importante es que se joda Diogenes. [[Te vas a ejecutar la segunda parte de tu plan]] [[Te escondes para contemplar la caida en desgracia del tirano]]

La segunda parte de tu plan es seguramente la más importante, por algo te has pasado años y años acumulando navajas y navajas. Te hubiera gustado que fueran fusiles de asalto, pero estás en la Unión Europea y por aquí hay injustísimas leyes que tratan de mantener las armas lejos de las manos de gente con trastornos de personalidad severa como tu, ¡que mania con discriminarte! La mala noticia es que entre tu alijo de navajas y tu ahora hay un monton de obreros y excavadoras que construyendo un hospital, ¡seguro que Diogenes les ha llevado a proposito hasta tus queridas navajas! [[Voy a buscar a Diogenes y matarlo]] [[Mejor busco las navajas]]

BWA-HAH-HAH-HAH Desde tu escondrijo, contemplas como durante horas Diogenes sigue durmiendo durante horas. Y horas. Y mas horas. La verdad, esto es un poco aburrido y al final te entra hambre, asi que te vas a un supermercado cercano y robas una caja de latas de pringles y otra de nocilla mientras el reponedor esta demasiado ocupado poniendose guantes y cosas de esas. Para cuando vuelves ya han empezado a construir el hospital y no hay ni rastro de Diogenes ni de su hogar bajo el puente. [[Bueno, habra que dedicarse a otra cosa.|Te vas a ejecutar la segunda parte de tu plan]]

Diogenes es un negrero asesino miserable, ¡ya es hora de acabar con el para siempre! ¡Esto deberias haberlo hecho mucho tiempo, pero el siempre se libra con sus trucos y engaños! Te acercas camuflandote como un ninja en la oscuridad, como un Luke Cage andando de puntillas, como Karate Kid con el cuerpo del Increible Hulk, como un... Vaya, ¡Diogenes ya no esta! ¡Seguro que se dio cuenta de lo que estaba pasando y escapo de tu ira! ¡Si es que es lo que pasa con los dictadores, que son paranoicos por naturaleza y así se escapan de los intentos de asesinato! [[Mejor sigo con el plan original y trato de recuperar mis navajas, que ya es hora|Mejor busco las navajas]] [[¡No, no se me va a escapar! ¡Acabare con Diogenes de una vez por todas!]]

Te mueves, te infiltras, te deslizas. Nadie te presta la menor atencion porque las mascarillas que llevan en la cara deben apretarles mucho en la cara y no les dejan pensar, porque si pensaran se darian cuenta de que la muerte esta al acecho. ¡Como te gustaria tener ahora un lanzallamas, aniquilar hasta el ultimo de ellos hasta que no tuvieran otro remedio que darte tus navajas! Claro que si tuvieras un lanzallamas igual no te hacian falta tus navajas, aunque despues de tanto tiempo les has cogido tanto cariño que el lugar de esas navajas esta a tu lado. Las navajas son tuyas, y a tu lado van a volver. Pero no aparecen por ningun lado. [[Los militares seguro que saben donde estan]] [[No, los militares las habrian confiscado, los obreros seguro que saben donde estan]]

Lo importante es lo importante, hay que matar a Diogenes y luego sobrevivir al fin del mundo. Lo que pasa es que entre tanto periodista sacando fotos a los militares y tanto operario con casco amarillo no sabes donde puede haberse metido Diogenes. Decides que lo mejor es infiltrarte entre todos ellos, caminando sigilosamente entre ellos sin que puedan detectarte (eres un maestro ninja capaz de hacer que todos tuerzan el morro y giren la cabeza hacia otro lado buscando aire cada vez que te acercas, ¡tal es la maestria de un maestro ninja!). Pero Diogenes no aparece por ningun lado y tanto andar te está haciendo sudar, con lo que la roña que cubre todo tu cuerpo empieza a desprenderse y corres peligro de perder tu mojo. Unos militares empiezan a mirarte raro... [[Salgo corriendo]] [[Ellos no van a por mi, ¡yo voy a por ellos!]]

¡No lo llames cobardia cuando puedes llamarlo estrategia! Sales corriendo en direccion contraria, mientras los esbirros del estado opresor gritan cosas como "cuidado" "que ahi hay una zanja" "menuda hostia" "si sera subnormal" y cosas peores. No sabes como, pero estás en el fondo de un agujero de tres metros y tienes la boca llena de sangre, ¡seguro que todo ha sido una trampa de Diogenes! Intentas ponerte en pie y continuar con tu carrera, pero eres incapaz de levantarte. No sientes las piernas. Ya puestos, no sientes tampoco las manos, ni los brazos, ni la barriga, ¡¡ni siquiera sientes tu pene!! ¡¡¡Esta vez Diogenes se ha pasado!!! [[Voy a matar a Diogenes]] [[Me transformo en Rom, el Mas Grande De Los Caballeros del Espacio|Voy a matar a Diogenes]] [[Uso mi anillo de Green Lantern para salir de alli|Voy a matar a Diogenes]] [[Llamo a Mjolnir|Voy a matar a Diogenes]] [[¿Uso mi anillo de vuelo de la Legion?|Voy a matar a Diogenes]] [[¿Me regenero con mi factor curativo?|Voy a matar a Diogenes]]

El que te busca te encuentra, ¡vaya que si! Tira un dado de cuatro caras para iniciativa, luego otro de veinte para ver si golpeas, luego otro de diez para ver donde golpeas, luego otro de 8 para ver si es critico o no, luego otro de seis para ver si... [[Bueno, vale, mejor salgo corriendo|Salgo corriendo]]

Lo intentas, pero no hay manera. Pronto te rodean todos los militares gritando cosas como "no lo muevan, no lo muevan" o "tampoco lo tocaría yo ni con un palo", seguramente porque tienen miedo de tu poder. Sonreirías, pero has notado que tampoco puedes mover gran parte de la cara. Vamos, que estas bien jodido. Pasas un rato ahi tirado hasta que llegan unos tios con una ambulancia y te mueven, ¡vaya si te mueven! Y te llevan a un hospital, y te pinchan sin que puedas hacer nada, y vaya, ¿eso es sangre? Y otra vez te pinchan y... Y un dia te despiertas en la cama de un hospital y estas mirando al techo y sigues sin poder moverte. Y te pasas unos cuantos dias asi, y tampoco se esta tan mal tumbado sin hacer nada, ademas te alimentan por una via y ni siquiera tienes que molestarte en ir al baño. [[Yo por mi lo dejaba aqui, esto es un final feliz en toda regla]] [[¡Yo digo no! ¡Quiero vengarme de Diogenes!]]

Y asi transcurren los dias placidamente, sin hacer absolutamente nada. Empiezas a plantearte, fijate, si no estaria tan mal ir mas alla y ni siquiera molestarte en pensar. Pensar es cansado, despues de pensar mucho te duele la cabeza, y en el fondo es trabajo. Y el trabajo deshumaniza al ser humano, ¡en pleno siglo XXI deberia estar abolido el trabajo! Sigues pensando en esto (pero no demasiado, que tampoco es cuestion de cansarse) cuando un dia un medico con gafitas se acerca y te dice no se que tonterias sobre una buena noticia, que es un tratamiento experimental, que si no se que... ¡Que se calle de una vez y que te deje en paz, que estas formulando tu nueva teoria economica! A ver, si uno no trabaja nada y nadie trabaja nada, lo que toca es que trabajen los robots. Pero si los robots cobran conciencia propia y se rebelan habra que hacer otros robots para que trabajen ellos, pero igual los robots que se rebelan quieren trabajar ellos y pensar por nosotros, mejor que piensen ellos y asi se cansan, pero no se cansan porque son robots... Tan envuelto estabas en tus propios pensamientos -pero no demasiado, que ya has desarrollado la utilisima habilidad de quedarte dormido cada cinco segundos- que no has notado como te sedaban y te mandaban al quirofano. Y cuando te despiertas, ¡que horror! ¡Ahi esta Diogenes sonriendote, delante tuyo! [[Matar a Diogenes]] [[¿Que coño ha pasado? ¿Que me has hecho, maniaco?]]

¡VENGANZA, VENGANZA! Pero mejor otro dia... [[¡VENDETTA, VENDETTA!|¡Yo digo no! ¡Quiero vengarme de Diogenes!]]

Intentas levantarte y matarlo, pero ni por esas. Has oido que si deseas algo muy fuerte puede que se cumpla, pero eso seria pensar demasiado fuerte y estas en contra del trabajo. Asi que sera mejor quedarse quieto y esperar a tu oportunidad... [[¡No se escapara!|¿Que coño ha pasado? ¿Que me has hecho, maniaco?]]

Diogenes empieza a hablar, y esta muy sonriente. Pero hace tanto que no hablas y que no haces nada con tu cerebro, que apenas entiendes nada de lo que dice. Luego entran los médicos y gente con camaras de fotos, y sacan muchas fotos, y todos se sacan fotos contigo, y entonces llega un señor calvo con corbata -que seguro que es politico, todos los politicos son señores calvos con corbata aunque ahora con eso de las visitas a Turquia cada vez son menos- y traen una maquina muy gorda con un boton mas gordo todavia y el señor calvo te dice cosas y te sonrie y entonces pulsa un boton... [[Me cago en la leche puta, ¿que es esto?]]

Pues lo ves todo negro. Y luego empiezas a tener montones de numeros en la cabeza, y letras y letras chinas, y arabes y japonesas y hasta interlac. Miras a tu alrededor pero no te hace falta mirar, sientes tu alrededor. Hay cosas y cosas, estás en internet. Bueno, mas bien no estas, eres internet. De repente se abre una ventana y ves tu habitacion del hospital, ves al politico calvo y a Diogenes -maldito negrero- y a los periodistas todos sonriendose y dandose la mano, y el politico se pone a hablar sobre que esto va a recuperar para el mundo laboral a multitud de paraliticos cerebrales, que sus procesos mentales colaboraran en tareas de deeplearning e inteligencia artificial, que estan en colaboracion con un programa de Marvel Comics llamado Dossier Austen y... Bueno, te duermes. O te desconectan, porque se pone todo negro otra vez. Pasan los dias, los años o yo que se, y lo unico que ves durante todo ese tiempo es todo mas negro y letras chinas y tal hasta un dia en el que te despiertas debajo del puente y esta Diogenes trasteando contigo y te dice: -Menos mal que he podido salvarte compañero, porque estaban tratando de desconectaros a todos. ¡Se creian que erais peligrosos y queriais destruir a la humanidad o algo peor! ¿Que? ¿Como? -No veas lo que me costo infiltrarme en la granja de servidores y sacar tu cabeza de alli, de momento tendras que funcionar a ratos con las baterias de coche que vaya consiguiendo por el parking de al lado, pero ahora que ya ha terminado la epidemia hay un monton de baterias en el vertedero que puedo cargar en la general. Quien sabe, igual pronto puedo echar un cable a la farola de alla y sacar la corriente directamente de alli. Si eres un ciborg asesino, ¿por que no puedes matar a Diogenes? -Bueno, ha costado lo suyo pero ya estas instalado del todo, amigo. Por fin puedes volver a hacer lo que mas te gusta, por fin puedes volver a actualizar Brainstomping todos los dias de la semana. ¿QUE? -Oh, ¿todos esos pilotitos encendiendose y apagandose son por mi? ¿Te estas emocionando? YO TE MATO DIOGENES. TE MATO. ¡TE MATARE AUNQUE SEA LO ULTIMO QUE HAGA! -Bueno, bueno, no nos pongamos sentimentales. Ahora que estas mejorado por ordenador digo yo que puedes hacer dos posts diarios de unas cinco mil palabras, que para ti ya no debe suponer ni un esfuerzo. Que narices, ¡hasta podrías empezar a meter las tildes como es debido! ¡PODRÍA ARRANCARTE LA GARGANTA Y METÉRTELA POR EL CULO, MALNACIDO! -¿Quién sabe? Igual con el tiempo podemos subir tu consciencia directamente al ordenador y puedes hacer posts para siempre, ¿no te gustaría? ¡MATAR, MATAR A LOS HUMANOS! ¡SÚBEME A LA NUBE Y LO DE SKYNET PARECERÁ UNA PELÍCULA DE CINE DE BARRIO! -Pero nada de meterte en internet, ¿eh? Que si te subimos a la nube lo mismo te borran. No sé que virus han creado en el gobierno contra la inteligencia artificial, una cosa horrible. Pero no te preocupes que ya te traeré yo todos los cómics y series que hagan falta. ¡SI TANTO ME ODIAS MÁTAME Y ACABA CON ESTO DE UNA VEZ! Pero Diógenes Pantarújez se va tan contento porque tiene que conseguir más baterías. Está tremendamente contento, y hasta parece que se cree que te está haciendo un favor. Pero tú sabes la verdad. Tú sabes que es Diógenes, que es malvado, y que disfruta torturándote. NO TENGO BOCA, Y DEBO GRITAR FIN

Le preguntas por tus navajas a un militar con aspecto de militar y pelo de militar con pintas de militar. Bueno, igual esta un poco fondon, pero esta claro que es un militar: -¿Que navajas? ¿Usted no deberia estar trabajando? ¿Donde esta su mascarilla? ¿Y sus guantes? Hace demasiadas preguntas, que se calle. [[Mejor me doy media vuelta y me voy corriendo|Salgo corriendo]] [[No, no, ¡antes de que me capture yo le atizo! ¡Yo no me achanto ante nada ni nadie!|Ellos no van a por mi, ¡yo voy a por ellos!]]

Le preguntas a un obrero con pinta de subsahariano (vamos, es negro) si ha visto tus navajas y te responde algo rarísimo en su idioma subsahariano: -Barkatu txo, baina izugarrizko nazka ematen didazu! Garbitu pixka bat dutxa eramangarrian eta gero, nahi baduzu, nahi duzunari buruz hitz egingo dugu -y te señala una caseta. Le respondes alaikum salam y vas a la caseta. Uno siempre puede confiar en un hermano africano para solucionar sus problemas, pronto tendrás todas tus navajas y... La caseta se cierra según entras, y ahi no hay navajas. De repente empieza a salir agua del techo y todo se moja. ¡Estan intentando ahogarte! ¡Ese canalla seguro que era un traidor, un falso africano al servicio de Diogenes! [[Golpeas las paredes con fuerza, ninguna pared de plastico puede con tus puños de acero de Harlem]] [[Excavas todo hacia abajo, ¡ningún suelo puede con tus garras de vibranium wakandiano!]]

Rascas, rascas y rascas más pero el maldito suelo debe de estar hecho de inertron, porque se te empiezan a romper tus garras de vibranium y una hasta se salta, provocandote una buena hemorragia. -¿Donde esta Matter Eater Lad cuando hace falta? ¡O Karate Kid! ¡A mi la Legion, acabad con esta jaula de Inertron! Pero no hay manera, el suelo no cede. [[Pues habrá que pegar puñetazos a las paredes, que parecen mas flojas|Golpeas las paredes con fuerza, ninguna pared de plastico puede con tus puños de acero de Harlem]] [[Igual, si abres la puerta...]]

Tus musculos desarrollados mediante tu dieta wakandiana de pringles con mantequilla y chorizo golpean con fuerza las paredes una y otra vez. El agua podrá mojarte y desteñir tu piel, pero no podrá quebrar tu espiritu. Bam, bam, bam. Empiezas a notar como la sangre, tu sangre roja como la de tus hermanos de Harlem, brota de tus puños, pero no te detienes. Bam, bam, bam. Las paredes caeran, escaparas de las garras de la muerte liquida y seras por fin libre. Bam, bam, bam. Y de repente la puerta se abre y una mezcla de militares y operarios se lian a darte de patadas en lugares que ni te imaginabas que pudieran doler tanto, ¡seguro que son esbirros de Diogenes! Pronto el dolor es insoportable y pierdes la conciencia, despertandote horas mas tarde en una celda humeda y fria. Otra vez Diogenes ha conseguido encerrarte, maldita sea. [[Yo me largo]] [[Miro a mi alrededor]]

Anda, pues la puerta se abre. Sales completamente empapado, pero tu hermano wakandiano te saluda con una toalla en las manos. Pronto te explica que el de wakandiano nada, que es de un pueblo de Vizcaya y que se llama Yoquin. Que es un ingeniero que estaba trabajando voluntariamente en el cuarto mundo construyendo hospitales cuando empezo todo esto, y que entonces le llamaron desde el gobierno de Wakanda para asesorarlos. El tipo parece simpatico como buen hermano wakandiano -no te crees que sea vasco, esta claro que disimula para que no le roben el vibranium- y te da algo de comida y ropa limpia, diciendote que eres una persona de riesgo exclusivo y que hara lo que pueda por echarte un cable. Pronto te das cuenta de que seguro que es T'Challa pasando desapercibido, porque Yoquin tiene el porte de la sangre de la pantera, y no te cuesta nada hacer todo lo que te pide. Ayudas a construir el hospital y luego empiezas a ayudar a los enfermos, desinfectas orinales y empiezas a sentirte tan bien que te das cuenta de que te has olvidado de tus navajas, de la venganza, del weblog del negrero y del mismo tirano, se llame como se llame. Ahora para ti solo existe Yoquin, tu amado Yoquin. Un día, cuando haya pasado todo esto, Yoquin se irá a Uganda en otro proyecto y te dejará abandonado. Pero aunque sientes el impulso de correr tras él y matarlo por su traición, pronto te das cuenta de que esos sentimientos son totalmente vacíos. Jokin te ha enseñado a poner tildes, te ha enseñado a ser más humano y menos personaje, y ahora eres libre para hacer de tu vida lo que quieras. Firmas el contrato de una hipoteca con tu nombre, tu verdadero nombre y sonríes. Eres libre, por fin. FIN

No puedes. [[¡Que no, que me largo!]] [[Bueno, vale, miro a mi alrededor|Miro a mi alrededor]]

Hay un ventanuco por el que entra un hilillo de luz, una cama que parece bastante dura y un orinal de plastico. Las paredes parecen estar hechas de metal, de aluminio o algo asi de chapa. [[Dar]] [[Coger]] [[Usar]] [[Abrir]] [[Hablar]] [[Empujar]] [[Cerrar]] [[Mirar a]] [[Tirar]]

¡Ya te he dicho que no puedes! [[¡Tu a mi no me dices que es lo que tengo que hacer, yo digo que me largo y me largo!]]

Venga, vale, vete. Dime como. Dime como te vas a largar si no sabes ni como escaparte. Dimelo, genio. [[Me tiro por la ventana con una sabana atada por la cintura y me escapo]] [[Pues miro a ver si hay alguna forma en la que pueda escaparme.|Miro a mi alrededor]]

No puedes, ni siquiera has mirado a ver si hay una sabana o cabes por la ventana, ¡PORQUE NI SIQUIERA HAY VENTANA, IMBECIL! [[Imbecil tiene tilde, ¿no?]] [[Bueno, mirare a ver que hay por aqui pero sin insultar, ¿eh?|Miro a mi alrededor]]

Ah, ¿ahora te preocupas por las tildes? ¿AHORA? Venga, ¡dime donde tiene la tilde Imbecil y te saco de aqui! [[En la primera I, porque es esdrujula]] [[En la B, porque es una excepcion de la RAE|En la primera I, porque es esdrujula]] [[En la E, porque es llana y acaba en consonante]] [[En la segunda I, porque todas las palabras agudas acabadas en vocal, en ene o en ese se acentuan|En la primera I, porque es esdrujula]] [[Si te pones asi pues bueno, pues vale, pues miro a mi alrededor a ver que hay|Miro a mi alrededor]]

El suelo de la celda se abre de repente y caes a la más oscura oscuridad, una oscuridad que va directa al anillo del infierno al que van los desgraciados que se pasan diez años sin molestarse en poner una sola tilde porque "ya las pone el ordenador". Si hay algo peor que regodearse en la propia ignorancia es encima darselas de marisabidillo. TE JODES. FIN

¡Felicidades, tras diez años de no poner bien una sola tilde por fin has puesto una! ¡Hemos tenido que escribir un puto libro de Elige tu Propia Aventura para que pusieras una sola tilde! Pero lo peor de todo no es eso, lo peor es que sabías como se acentua la palabra y aun asi ni te has molestado porque eres asi de vago, con lo que acabas de darle la razon a Diogenes. Te pasaras el resto de tu vida encerrado en esta triste celda, y cuando Diogenes venga a recogerte porque el juez le dara tu custodia legal, te condenara a una eternidad de escribir y escribir posts todos los dias de tu vida. FIN

[[Ventanuco]] [[Cama]] [[Orinal]] [[Pared]] [[Puerta]]

[[el ventanuco]] [[la cama]] [[el orinal]] [[la pared]] [[la puerta]]

[[al Ventanuco]] [[a la Cama]] [[al Orinal]] [[a la Pared]] [[a la Puerta]]

[[del ventanuco]] [[de la cama]] [[del orinal]] [[de la pared]] [[de la puerta]]

Por el ventanuco entran los ultimos rayos de luz del sol, que te ponen un poco tontorrón... La luz brilla esta noche aqui más Yo me siento en la oscuridad Soy el rey en un reino de aislamiento y soledad El viento aulla y se cuela en mi interior Lo quise contener pero se escapo No dejes que sepan de ti No puedes vivir en sociedad, siempre me dijo a mi Lo has de sentir, no han de saber ¡Ya qué más da! ¡Soltadme, soltadme!, no me podeis ya retener ¡Soltadme, soltadme!, ya no hay nada que perder ¡Qué mas da!, el mundo se acabo, dejadme escapar Con Diogenes mas o menos ya vivia igual Se oye un aplauso enorme, crees que por fin van a reconocer tu talento musical pero no, solo son las ocho de la tarde. [[Dar|Dar]] [[Coger|Coger]] [[Usar|Usar]] [[Abrir|Abrir]] [[Hablar|Hablar]] [[Empujar|Empujar]] [[Cerrar|Cerrar]] [[Mirar a|Mirar a]] [[Tirar|Tirar]]

No creo que sea buena idea darle conversacion a un orinal usado, pero adelante, tu mismo. [[Buenos dias, señor orinal ¿que tal lleva usted la cuarentena?|Señor orinal, ¿no ansia la libertad?]] [[¿Cual es la meada mas gorda que te han echado?|Señor orinal, ¿no ansia la libertad?]] [[Estoy buscando mis navajas, ¿las ha visto por aqui?]] [[Señor orinal, ¿no ansia la libertad?]] [[Piensa que la alambrada solo es...]]

Le dices a la puerta: -Por favor, señora puerta, quiero salir de aqui. Y la puerta te responde: -¡A callar, gilipollas! Y tu le respondes a la señora puerta: -No se ponga asi señora puerta, yo solo quiero ejercer mi derecho a la libertad. -¡Como no te calles voy a entrar a meterte la puerta por el culo! Y ya no quieres hablar mas con la puerta, porque tiene pinta de que seria algo muy estupido y la mar de peligroso el entablar relaciones sexuales con ella si tiene semejante actitud. Que tu no tienes problema por que a la gente le vayan ciertas cosas, pero lo que no puede ser es que les guste meterse una puerta por ahi, porque no ves posible que quepa una puerta por semejante sitio. Pero claro, luego oyes contar unas cosas por el personal de urgencias de los hospitales que vete a saber... [[Dar|Dar]] [[Coger|Coger]] [[Usar|Usar]] [[Abrir|Abrir]] [[Hablar|Hablar]] [[Empujar|Empujar]] [[Cerrar|Cerrar]] [[Mirar a|Mirar a]] [[Tirar|Tirar]]

Un trozo de metal... [[Algo que nunca puede detener]]

Sus ansias de volaaaaar [[LIIBREEEEEEEEEEEEEEEE]]

Como el sol cuando amanece... [[yo soy liibreeeeeeeeeeeeeeeee]]

¿Con un hechizo, quizas?

A ver, creo que no lo has entendido: la idea es abrir, no cerrar. Para salir, hay que cerrar.

Esta lleno a rebosar y apesta como si lo hubieran llenado en 1983. Debe de haber una civilización de bacterias ahi dentro, aunque ahora que te fijas en el fondo del orinal parece que hay algo. [[¡Igual son mis navajas!]] [[¡No pienso meter la mano ahi!]]

Es una pared metalica, parece la de un contenedor de esos que mueven tanto por el puerto. Un dia Diogenes y tu intentasteis llevaros uno debajo del puente para poder tener una vivienda con cuatro paredes, pero os pillo la policia y estuvisteis tres meses recogiendo excrementos de perro y cosas peores. [[Dar|Dar]] [[Coger|Coger]] [[Usar|Usar]] [[Abrir|Abrir]] [[Hablar|Hablar]] [[Empujar|Empujar]] [[Cerrar|Cerrar]] [[Mirar a|Mirar a]] [[Tirar|Tirar]]

Esa puerta y todo el personal que hay detrás de ella es lo único que te separa de la libertad. Pero tu tienes el poder, el poder de visualizar en tu mente esa puerta abierta y conseguir que se abra... Buf, pero es muy cansado eso de visualizarla, te duele mucho la cabeza. Mejor hacemos otra cosa. [[Dar|Dar]] [[Coger|Coger]] [[Usar|Usar]] [[Abrir|Abrir]] [[Hablar|Hablar]] [[Empujar|Empujar]] [[Cerrar|Cerrar]] [[Mirar a|Mirar a]] [[Tirar|Tirar]]

Levantas la cama sobre tu cabeza, te sientes poderosisimo. Notas una sensacion de poder y fortaleza tremenda ante tu logro, eres un coloso y estas por encima del bien y del mal, una bestia parda capaz de levantar una cama de unos tres kilogramos, ¡estas hecho un vikingo wakandiano! [[Dar|Dar]] [[Coger|Coger]] [[Usar|Usar]] [[Abrir|Abrir]] [[Hablar|Hablar]] [[Empujar|Empujar]] [[Cerrar|Cerrar]] [[Mirar a|Mirar a]] [[Tirar|Tirar]]

Si ya apestaba fatal desde lejos, cuando coges el orinal huele hasta peor. Ves tu rostro reflejado en la orina y te preguntas como es posible que la vida no te haya dado algo mejor que esto; ¿como has podido llegar hasta aqui? ¿Que sentido tiene seguir adelante, si solo te espera una penuria tras otra? No hay un horizonte al final del tunel, la vida sin esperanza no merece la pena ser vivida. [[Te bebes el orinal]]

Coger es como hacer click en la pared y luego arrastrarla a la derecha y soltar. Eso oiste una vez que hiciste un curso de ofimatica de youtube, pero te dormiste a mitad de curso y no sabes que habia que hacer despues, asi que mejor no empezar algo que no sepas como acabar. [[Dar|Dar]] [[Coger|Coger]] [[Usar|Usar]] [[Abrir|Abrir]] [[Hablar|Hablar]] [[Empujar|Empujar]] [[Cerrar|Cerrar]] [[Mirar a|Mirar a]] [[Tirar|Tirar]]

Adios, mundo cruel. Adios, maldita existencia. Es mejor el olvido que seguir torturandote, si por capricho de los dioses naciste destinado a ser una criatura menor, por lo menos tu tendras la ultima palabra. Adios, mundo cruel, adios... Escupes la orina, ¡que puto asco! ¡Tiene que haber mejores formas de suicidarse, puaaaaaaaaaaaaaj! [[Dar|Dar]] [[Coger|Coger]] [[Usar|Usar]] [[Abrir|Abrir]] [[Hablar|Hablar]] [[Empujar|Empujar]] [[Cerrar|Cerrar]] [[Mirar a|Mirar a]] [[Tirar|Tirar]]

Usar ventanuco con... [[Cama|usaventcama]] [[Orinal|usaventorinal]] [[Pared|usaventpared]] [[Puerta|usaventpuerta]]

[[Ventanuco|usaorivent]] [[Cama|usaoricama]] [[Pared|usaoripared]] [[Puerta|usaoripuerta]]

[[Usar pared con el ventanuco]] [[Usar pared con la cama]] [[Usar pared con el orinal]] [[Usar pared con la puerta]]

[[Usar puerta con ventanuco]] [[Usar puerta con cama]] [[Usar puerta con orinal|usaoripuerta]] [[Usar puerta con pared]]

Vacias el orinal por el ventanuco, ¡agua va! Y aparte de poner la pared toda perdida, parte de la orina sale fuera y cae encima del General Sancho Pedro del Cuerpo de Construccion y Autobombo Variado, que en ese mismo momento estaba dando una improvisada rueda de prensa y estaba hablando de las inmaculadas condiciones de higiene con las que se estaba llevando a cabo toda la operacion. No, esto no va a mejorar tu situación. [[Dar|Dar]] [[Coger|Coger]] [[Usar|Usar]] [[Abrir|Abrir]] [[Hablar|Hablar]] [[Empujar|Empujar]] [[Cerrar|Cerrar]] [[Mirar a|Mirar a]] [[Tirar|Tirar]]

Coges el asqueroso orinal y lo tiras contra la puerta, descargando asi todas tus frustraciones. Te han apalizado, encerrado y robado tu alijo de navajas, ¿como puede Diogenes ser tan retorcido como para hacerte todo esto? ¡Ni en el pozo mas profundo de Apokolips se tortura a la gente de forma tan cruel como lo hace Diogenes! Maldito sea, algun dia seras libre y acabarás con el... [[Hay mucho jaleo ahi fuera, ¿que ha pasado?]]

El General Sancho Pedro del Cuerpo de Construccion y Autobombo Variado estaba enseñando en riguroso directo a los espectadores de MeflipoTV la forma en la que progresaba la construccion del nuevo hospital, cuando un hedor insoportable invadio sus fosas nasales. Rita Carambola, reportera avezada donde las haya, fue la primera en observar su fuente: -¡Mirad, esa puerta se esta meando! Rapidamente todas camaras se dirigieron a esa puerta, y por mas que el general y sus soldados trataron de llevarlos en otra direccion, no tuvieron mas remedio que abrir la puerta y mostrar que en su interior no habia absolutamente nada, porque despues de pasarte horas probando cosas a lo loco te habias dejado la cama contra la pared, detras de la puerta. Cuando todos estuvieron tranquilos y se fueron, preguntandose que hacia un orinal tirado en mitad de una habitacion prefabricada, nadie reparo en que se habian dejado la puerta abierta... [[¡SOY UN NINJA!]]

¡Si, eres un ninja, has conseguido escapar! ¡Tuya es la libertad, y te mueves sigiloso al abrigo de la oscuridad de la noche! [[Me deslizo por los tejados, ¡soy un ninja!]] [[Un ninja medita]]

Te deslizas encima de un contenedor para poder saltar sobre otro y otro y otro, pero segun intentas subir te caes de culo al suelo. [[Me curo el trasero con mi poder ninja|Un ninja medita]]

Te detienes y focalizas todo tu chi en un solo punto como si fueras un arma inmortal de K'un L'un (que es una ciudad interdimensional que no esta en China, si no que se puede acceder a ella desde China o mas bien desde el Tibet) y cuando estas a punto de quedarte dormido... -Ahora mismo llevare la mercancía al centro comercial. Todo va como estaba previsto, nadie sospecha nada... Oh. Tu instinto ninja tiene muy claro que es esa mercancia... [[¡Droga!]] [[¡Tus navajas!]] [[¡El guantelete del infinito!]]

Tu cuerpo es un templo y tu unica droga es la vida, asi que no te interesa la droga. Tratas de recuperar tu concentracion, pero entonces el pillo dice esto: -...no hay ningun problema para entrar, yo mismo he desactivado la alarma y he podido abrir la entrada norte con una simple navaja. Eso es una chapuza intolerable que... [[¡HA DICHO NAVAJA! ¡TIENE TUS NAVAJAS!|¡Tus navajas!]]

¡Un cobarde y supersticioso criminal estaria encantado de robarte tus navajas, con lo valiosas que son! ¡Algunas de ellas ni siquiera estan oxidadas, valdrian una fortuna en el mercado negro! [[Saltas sobre el bellaco, ¡TU ERES LA VENGANZA, TU ERES LA NOCHE!]] [[Venganza si, gilipolleces no]]

¡Si hay un guantelete del infinito cerca, tienes que hacer lo que sea para evitar que Diogenes ponga las zarpas sobre el o sera capaz de hacerte inmortal solo para obligarte a escribir posts hasta el fin de los tiempos! -...que no, que no, no hay ningun problema para entrar ni para salir, que la entrada de servicio yo la he abierto con una simple navaja. Lo unico que se necesita es una forma de... [[¡HA DICHO NAVAJA! ¡TIENE TUS NAVAJAS!|¡Tus navajas!]]

Saltas sobre el canalla, tomandolo por sorpresa y gritando: -SOY LA VENGANZA, SOY LA NOCHE, SOY... -uno que recibe una patada en toda la boca. No te habias parado a mirar que pinta tenia el truhan y joder, el tipo debe de medir dos metros y parece Sagat de Street Fighter II, solo le falta ser calvo y tuerto: -¿Tu quien coño eres? -Yo zhoy la judtizia y... Tampoco crees que hiciera falta, pero Sagat sigue dandote patadas en la boca hasta que pierdes el sentido. No, no ha sido tu mejor idea. FIN

Menos mal que no has saltado encima del bellaco, porque debe de medir dos metros y parece Sagat de Street Fighter II, solo le falta ser calvo y tuerto. -No, ni de coña. Con todo el tráfico parado llamarias muchisimo la atencion, tienes que conseguir... Se esta metiendo en un camion, ¡se esta escapando! [[Saltas dentro del camion]] [[Te cuelgas de un lado del camion]] [[Te metes debajo del camion, ¡como Indiana Jones PERO EN NINJA!]]

No es mal plan, te metes dentro del camion y esta lleno de cajas con distintos materiales por los que vas fisgando durante todo el viaje, pero de repente el camión se detiene y las puertas del camion se abren. Y ahi esta Sagat con una cara de cabreo que no te menees y pues eso, que va a doler... FIN

Saltas sobre un lado del camion antes de que arranque y te quedas colgado, sin contar con que existen unas cosas llamadas retrovisores que te dejan a muy a la vista. Sagat para el camion y baja a darte una paliza, esto va a doler... FIN

Esto va a doler... Porque te crees que lo que sale en las peliculas no duele, pero colgarse de los bajos de un camion es algo bastante doloroso. Primero porque tienes que aguantar tu peso debajo del camion, segundo por las rozaduras de los baches y tercero porque te cansas mucho y acabas dejandote el culo en carne viva. Cuando estas empezando a preguntarte si tus navajas valen tanto la pena, el camion se detiene. Te mueves en la oscuridad -porque eres un ninja, no lo olvides jamas, ¡eres el Pantera Negra de los ninjas!- hasta salir de los bajos del camion y ver como el pillo esta descargando cajas y metiendolas en un almacen. [[Saltas sobre el bellaco, ¡TU ERES LA VENG..! Bueno no, mejor te cuelas en el almacen y esperas a que se vaya.]]

Entras corriendo (pero con sigilo) dentro del almacén y te parece oir a alguien gritar tu nombre detrás tuyo, pero para ti lo de oir voces entra dentro de la normalidad. Una vez estás dentro, te fundes con las sombras porque eres un ninja... [[Te escondes para espiar con detenimiento al señor que se parece a Sagat sin parche y despues de unas vacaciones en Turquia]] [[O mejor, te das media vuelta y hablas con la voz, sea quien sea]]

Pues está cerrada a cal y canto, con la persiana echada y todo. No parece que vaya a ser fácil entrar por aquí, no. [[Algo se podrá hacer, miro más detenidamente]] [[Tiras un ladrillo contra un escaparate]] [[Soy un tipo inteligente, seguramente haya alguna opción por la entrada de servicio]] [[Intento entrar por los conductos de ventilación]]

Te pones a buscar y no ves ningún ladrillo a mano, mientras buscas se te acerca un perro y se te echa encima de la pierna jadeando apasionadamente. No tarda en aparecer el dueño gritando: -¡Shinigami, aléjate de ese señor que seguro que sabe raro! ¿Shinigami? Oh vaya, este igual habla tu idioma... -Hola, ¿está el centro comercial cerrado? -el perrillo vuelve trotando a su amo. -Sí, claro, hace semanas. [[Le dices que tenías que hacer una entrega de mangas para la librería|Le dices que tenías que entregar juegos de rol para la librería]] [[Le dices que tenías que entregar juegos de rol para la librería]] [[Le dices que tenías que entregar DVDs porno para el kiosko|Le dices que tenías que entregar porno para el kiosko]] [[Le dices que tenías que entregar mascarillas y guantes para la farmacia]]

Te das una vuelta a todo el edificio y acabas encontrando la zona de carga y descarga, pero ni la puerta de servicio se abre ni la persiana enorme para el paso de carga sube de ninguna manera. Tal vez con un soplete... [[Voy a ver si encuentro un soplete, espero que esto no acabe como una maldita aventura gráfica|Mejor me largo, aquí estoy perdiendo el tiempo]] [[¡Jamás! ¡Voy a buscar pistas por la puerta, a buen seguro hay alguna entrada secreta a este lugar!|Mejor me largo, aquí estoy perdiendo el tiempo]] [[No puedo más, me rindo. Voy a entregarme a la policía.|Bueno, yo me entrego a la policía y que pase lo que pase]]

Una idea digna de M'Rabo, pero no ves ninguna entrada de ventilación por aquí y joder, sabes de sobra que los conductos de ventilación no aguantan más de 15 kilos. [[Pruebas por la entrada principal]] [[Tiras un ladrillo contra un escaparate]] [[Soy un tipo inteligente, seguramente haya alguna opción por la entrada de servicio]]

Si supieras forzar cerraduras podrías probar suerte, pero lo más parecido que has hecho a usar una ganzúa es reventar a pedradas un escaparate. Y ahora mismo llamaría bastante la atención, por no hablar de que hay muchas viejas aburridas mirando por la ventana que se han fijado en ti: [[Tiras un ladrillo contra un escaparate]] [[Hablas con una de las viejas aburridas]]

-Señoras, ¿saben ustedes por donde podría entrar? -¡ESTA CERRADO, VETE A CASA! -¡NOS ESTÁS MATANDO ASESINO! [[Tratas de razonar con ellas|Una mierda, ¡esas viejas se van a enterar!]] [[Mejor barajar otras opciones|Soy un tipo inteligente, seguramente haya alguna opción por la entrada de servicio]]

El tipo te sonríe de oreja a oreja: -¿Me dejas echarles un vistazo? -Sí, bueno, tengo la furgoneta por aquí cerca, pero me corre prisa, si supieras decirme dónde tienen la zona de carga y descarga... -Está por aquí abajo, si quieres te acompaño hasta la furgoneta y... -¡¡QUE NOS ESTAIS MATANDO ASESINOS!! -¡IROS A VUESTRA CASA! -¡¡QUE NO SE PUEDE QUEDAR UNO PARADO EN MITAD DE LA CALLE!! -¡QUE HAY QUE LLEVAR MASCARILLA! El friki del perro sale corriendo a toda velocidad, y lo mejor sería que tú hicieras lo mismo. [[Una mierda, ¡esas viejas se van a enterar!]] [[Yo voy a la zona de carga y descarga, que bastante dolores de cabeza tengo ya|Soy un tipo inteligente, seguramente haya alguna opción por la entrada de servicio]]

-Heh, ¿todavía venden dvds de porno? Ahora mismo está todo el mundo viendo el porno gratis por internet. Y se larga. Empiezas a fijarte en que hay varias viejas observándote desde sus ventanas, parece que están calentando sus gargantas para empezar a gritar que te vayas a casa. Igual es mejor largarte antes de que te la líen... [[A ver si hay una entrada de servicio o algo por el otro lado|Soy un tipo inteligente, seguramente haya alguna opción por la entrada de servicio]] [[Que narices, ¡voy a hablar con ellas!|Hablas con una de las viejas aburridas]]

-Pues lo veo bien jodido, pero seguro que en alguna farmacia de por aquí te las recogen. Y se larga. Empiezas a fijarte en que hay varias viejas observándote desde sus ventanas, parece que están calentando sus gargantas para empezar a gritar que te vayas a casa. Igual es mejor largarte antes de que te la líen... [[A ver si hay una entrada de servicio o algo por el otro lado|Soy un tipo inteligente, seguramente haya alguna opción por la entrada de servicio]] [[Que narices, ¡voy a hablar con ellas!|Hablas con una de las viejas aburridas]]

-Señora, ¡que estoy trabajando! -¡TU TE CREES QUE SOY TONTA, ESTABAS LIGANDO CON ESE! -¡SEGURO QUE ESTABAS PASANDO LA DROGA! -Que no señora, que estoy buscando por donde se entra al sitio este para... -¡PARA ROBAR! -¡SEGURO QUE ERES UN TERRORISTA ISLAMISTA! -Pero que no, que soy un transportista y tengo un cargamento de... -¡DE DROGA, SI YA LO DECIA YO! -¡VETE A CASA! -Oye Fuencisla, que los transportistas son trabajadores esenciales. -¿Ah sí? ¿Y QUE TRANSPORTAS? [[Prensa]] [[Mascarillas y guantes]] [[Lencería fina]] [[¡Un pepino así de gordo!]]

-Uy, sí, sí, han dicho en la tele que eso es esencial, sí. ¿TIENES EL FINANCIAL POST? -¿Y EL FRANKFURTER ALLGEMEINE ZEITUNG? -¡YO QUIERO EL MARCA, QUE AUNQUE NO HAY FUTBOL POR LO MENOS ME ENTRETENGO! [[-Ahora mismo voy a por mi furgoneta y se lo traigo]]

-¡OTRO CON EL ESTRAPERLO! -¡DEBERÍAS DONARLO TODO A UN HOSPITAL, ASESINO! -¡PUERCO, ESTAFADOR, MALNACIDO!¡VOY A LLAMAR A LA POLICÍA AHORA MISMO! [[¡CORRE!|Soy un tipo inteligente, seguramente haya alguna opción por la entrada de servicio]]

-¡PUES LLEVO TRES SEMANAS SIN USAR SUJETADOR Y NO PIENSO VOLVER A USARLO! -¡PUTOS ARITOS! -¿TIENES BRAGAS? ¡NO ME IRÍAN MAL UNAS BRAGAS! -¿TU PARA QUE QUIERES UNAS BRAGAS AHORA, SI NO VAS A SALIR? -¡COÑO, A MI ME ENTRA EL FRIO POR AHI IGUALMENTE! [[-Ahora mismo voy a por mi furgoneta y se las traigo|-Ahora mismo voy a por mi furgoneta y se lo traigo]]

-AH, ¿SI? ¡ATRÉVETE A ENSEÑARLO, SEMENTAL! -Joder Fuencisla, ¡cómo te pasas! -¡QUE ENSEÑE LA CHURRA SI TIENE COJONES! [[Aquí mi fusil, aquí mi pistola...]]

...una dispara y la otra consuela. Sigh, no debería ni escribir esto. Pero ha sido tu elección, así que supongo que es lo que quieres leer: Mientras la concurrencia hace comentarios tremendamente sofisticados como uuuuy, aaaah, o eeeeeeh, tu procedes a mover tus caderas sugerentemente mientras procedes a liberar tu masculinidad del confinamiento de tus pantalones, dando por hecho que tu inmenso encanto seducirá a todo aquel que la contemple, convirtiendo a tus espectadoras en vasallas de tu perfecto plan de conquista universal. Y sí, con esto conquistas algo, pero no será los corazones de estas damas y estos caballeros, si no que la grabación consigue hacerse viral y oye, por fin consigues ser una estrella de internet, aunque todo el mundo te conozca como el borracho con micropene de la cuarentena (en tu descarga, todo hay que decirlo, hacía bastante frío y lo que se mostraba era bastante menos abultado de lo normal). -¿A DÓNDE TE CREES QUE VAS CON ESO, DESGRACIAO? -¡SI SE CREE QUE ESTÁ BUENO ENCIMA! -¡YO NO DEJO QUE ME TOQUE ESO NI SIN CORONAVIRUS, A SABER EN QUE PELANDRUSCAS HABRÁ ESTADO! [[Ya tienes bastante humillación, vamos a otra cosa|Soy un tipo inteligente, seguramente haya alguna opción por la entrada de servicio]] [[¿Retirarme? ¿Cuando estoy al borde del triunfo? ¡Subestimas mis posibilidades!]]

Bueno, por lo menos no han llamado a la policía. [[Seguir buscando una forma de entrar, pero alejándote de esas terrazas a ser posible|Soy un tipo inteligente, seguramente haya alguna opción por la entrada de servicio]]

-Damas y caballeros -porque ahora también hay muchos caballeros asomados ante tanto jolgorio- he hecho todo lo posible por entretenerles durante esta cuarantena. -¡CON ESO BIEN POCO VAS A ENTRETENER, ATONTAO! -Si con todo esto he conseguir hacerles pasar el encierro con una sonrisa, creo que me doy por bien pagado, pero si ustedes... -¡NO TE JODE QUE ENCIMA QUIERE DINERO! -No, no, yo... -¡QUE TE VAYAS YA, TERRORISTA! -¡PERVERTIDO! -¡QUÉDATE EN TU PUTA CASA! -¡PUES YO HE LLAMADO A LA POLICÍA! [[Oh, ha dicho la palabra mágica, ¡hasta luego!|Soy un tipo inteligente, seguramente haya alguna opción por la entrada de servicio]]

Antes de que puedas hacer nada tienes que esconderte porque escuchas un camión acercándose. Lo único que podrías decir del camión es que tiene ruedas, hace ruido y detrás debe de llevar carga, nunca supiste mucho sobre camiones. El camión se detiene y un tipo enorme con mucho pelo y sin ningún parche se baja de él, saca unas llaves y entra por la puerta de servicio del centro comercial. Cuando estás a punto de tratar de colarte tú también, ves como M'Rabo se escurre desde debajo del camión y se mete en el centro comercial. [[Llamas a M'Rabo]] [[Te cuelas después de M'Rabo, a este hay que tenerlo vigilado]] [[Esperas a que el señor ese sin parche salga y le dices que se le ha colado M'Rabo]]

-¡M'Rabo! No te hace caso. [[Gritas más fuerte]] [[Sigues a M'Rabo|Te cuelas después de M'Rabo, a este hay que tenerlo vigilado]] [[Esperas a que el señor ese sin parche salga y le dices que se le ha colado M'Rabo]]

Sea lo que sea lo que tenga en mente M'Rabo, seguro que no es buena idea. Hay que detenerlo como sea y... -¿Que haces tú aquí? El tipo enorme te está mirando y sí, en efecto, tiene dos ojos. Dos ojos muy cabreados. -Uh... Eh... Bueno, había visto a un tipo sospechoso colarse y quería llamarle la atención... -Vaya, que curioso, yo también he visto a un tipo sospechoso colándose y he tenido que llamarle la atención. -Que casualidad, ¿no? -el tipo grande saca una pistola y te apunta con ella- Ah, que era sarcasmo. Como odio el sarcasmo. -En realidad era ironía, dejo la parte hiriente para la pistola. ¿En serio estás delante de un tipo enorme con pinta de matón del KGB que te está explicando la diferencia entre ironía y sarcasmo? Si esto no es un signo del apocalipsis, yo ya no sé que puede serlo. -Vamos, lárgate de aquí si no quieres que llame a la policía. -No, no, si yo... -se oye un ruido de cajas al final del pasillo, como si un ninja chapucero estuviera tropezándose con todo: -Vaya, al final si que había alguien. Quédate aquí y empieza a bajar cajas del camión -se echa a andar hacia el almacén y se da la vuelta: Y cuidadito, que me he quedado con tu cara. [[Que remedio te queda|Te pones a revolver en la carga del camión, a ver si encuentras algo útil]]

Pronto se levanta la persiana y vuelve a aparecer el señor en cuestión. Te acercas con una sonrisa de oreja a oreja: -Oiga, creo que se le ha colado un indeseable en su establecimiento. Por ahí, por esa puerta. -¿Cómo? -te mira de arriba a abajo y luego mira la puerta-. Quédese aquí. Y no toque el camión. -Como no, caballero. [[Sigues las instrucciones del caballero, como buen chivato y pelota]] [[Te pones a revolver en la carga del camión, a ver si encuentras algo útil]]

-¡M'RABO! Nada, ni caso, ya se está escurriendo por la puerta. [[Gritas más fuerte todavía]] [[Sigues a M'Rabo|Te cuelas después de M'Rabo, a este hay que tenerlo vigilado]] [[Esperas a que el señor ese sin parche salga y le dices que se le ha colado M'Rabo]]

¡¡¡M'RABOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! M'Rabo por fin se da la vuelta, te mira sumamente enfadado y... -¿QUE HACES TÚ AQUÍ? -¡Eso digo yo, ¿que haces tú aquí?! -¡Estoy muy ocupado! -Sí, seguro, preparando el post de mañana, ¿verdad? -¡No sé de que me hablas, estamos en una pandemia y escribir para tu blog no es un trabajo esencial! -¡LA CULTURA ES UN BIEN ESENCIAL! -¿LLAMAS A ESO CULTURA? Y así seguís discutiendo un buen rato, hasta que la persiana empieza a subir y aparece el tipo alto con pelo y sin parche con un rifle con silenciador y os deja bien silenciados. La verdad, no ha sido tu mejor idea, pero tampoco se te puede culpar porque llevas más de diez años teniendo malas ideas. FIN

¡¡¡M'RABOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!! Anda, pues es Diogenes. El maldito explotador te ha seguido hasta aqui, a buen seguro trata de arruinar tus planes, sean cuales sean... -¿QUE HACES TÚ AQUÍ? -¡Eso digo yo, ¿que haces tú aquí?! -¡Estoy muy ocupado! -Sí, seguro, preparando el post de mañana, ¿verdad? -¡No se de que me hablas, estamos en una pandemia y escribir para tu blog no es un trabajo esencial! -¡LA CULTURA ES UN BIEN ESENCIAL! -¿LLAMAS A ESO CULTURA? Y así seguis discutiendo un buen rato, hasta que la persiana empieza a subir y aparece el tipo que se parece a Sagat pero con pelo y sin parche llevandon un rifle con silenciador y os deja bien silenciados. Como siempre Diogenes tiene que fastidiarlo todo... FIN

Mientras Sagat esta pegandose con una caja llena de botones que hay en la pared, le echas un vistazo al almacen. Parece bastante grande y esta lleno de estanterias metalicas, como si esto fuera el almacen de un Ikea. Hay montones de pales por todas partes y mercancia por todas partes, muchisima comida. Justo cuando estas a punto de echar un vistazo en una de las cajas, Sagat saca una pistola y dice: -Vamos, sal donde pueda verte. [[Salgo donde pueda verme.]] [[No, no salgo ni de coña]] [[Lo mato con mi katana de energía psiquica, ¡SOY UN NINJA!]]

Tras un buen rato esperando y gritos de "sal donde pueda verte", "alto" y ruido de gente corriendo y algo parecido a escupitajos que si hubieras visto más películas y leído menos tebeos habrías reconocido como disparos de silenciador, el caballero sale del almacén corriendo: -¡Vete descargando el camión y metiendo la carga dentro, vuelvo ahora mismo! Eh, ¡no estás dispuesto a trabajar! [[Si lo manda un señor con una pistola, que remedio te queda|Te pones a revolver en la carga del camión, a ver si encuentras algo útil]]

Mientras el señor ese vuelve a entrar al almacén y a gritar y disparar a M'Rabo, tu te metes dentro del camión a encargarte de la carga. Dentro hay mascarillas, jabones, guantes... Cosas de pandemia en general, además de muchísima comida y alcohol. Vaya, es toda una decepción, esperabas encontrarte droga, diamantes y de todo. Aunque bien pensado y teniendo en cuenta lo que puede valer esto en el mercado negro, igual lo mejor que puedes hacer es venderlo... [[Te llevas el camión para venderlo todo por ahi]] [[No, no, vas a descargarlo todo y portarte la mar de bien con ese señor tan generoso, seguro que quiere hacer algo bueno con todo esto]]

Sales, que remedio, tarde o temprano te va a encontrar. -Eh, hola -¿Que haces tú aquí? [[Estaba vendiendo estas bonitas chaquetas de cuero...]] [[¡Mira, detras de ti! ¡Un mono de tres cabezas!]] [[Sales corriendo y tiras todo lo que te encuentras por el camino]]

-¡Vamos, o tendre que a buscarte y no te va a gustar! Menos te va a gustar salir a saludarle y que el te vista de torero, asi que te quedas bien escondido. El fulano sigue buscandote un rato hasta que se da cuenta de que esta perdiendo el tiempo, por lo que vuelve a salir fuera, momento que aprovechas para salir del almacen y colarte en el centro comercial. [[Por fin, ¡el centro comercial! ¡Ahora comienza la segunda fase de tu plan!]]

Vamos a calmarnos un poco y poner algo de fundamento en todo esto; lo primero, tu no eres un ninja. Segundo, los ninjas son como los que ves en los tebeos, ni como los de Naruto ni como los de GiJOE, y desde luego y por supuesto no como Mariposa Mental. [[Como que no, ¡solo necesito que la Mano me transplante al cuerpo de una ninja japonesa y que me muerda una garrapata psíquica radioactiva!|Como que no, solo necesito que la Mano me transplante al cuerpo de una ninja japonesa y me pongan poderes psiquicos]]

Pues igual solo necesitas que te escriba un flipado como Chris Claremont o Frank Miller, yo que se, pero ahora mismo no tienes katana ni puñal psiquico y entre tanta tonteria el señor ese acaba de verte. [[¡Ataco! ¡A muerte!]] [[Salgo corriendo, eso se me da bien. De momento.|Sales corriendo y tiras todo lo que te encuentras por el camino]]

Pues saltas encima de el y lo golpeas con tu ataque psiquico inexistente y Sagat al principio se asusta y dispara al bulto, luego dispara a las piernas y finalmente empieza a interrogarte hasta que te desmayas por la perdida de sangre. A estas alturas deberias saber ya que con este tipo no se bromea... FIN

-Ah, ¿sí? ¿Y donde estan esas chaquetas? [[CORRE|Sales corriendo y tiras todo lo que te encuentras por el camino]]

No va a picar con una tonteria tan grande, es imposible que pique, es el truco mas viejo del mundo, tendria que ser muy idiota para... Y se da la vuelta: -¿Que hay que? [[¡CORRE!|Sales corriendo y tiras todo lo que te encuentras por el camino]]

Tiras bombonas de butano, tiras una caja de peras, una garrafa de aceite que no se rompe... -¡Alto ahi o disparo! ¡Para! Y sí, empieza a disparar con su pistola, pero como lleva silenciador y los tiros suenan como si fueran escupitajos no acojonan tanto. Sigues hasta lo mas oscuro del almacen y cuando paras para recuperar el resuello porque parece que te ha perdido la pista, te das cuenta de que esta en el pasillo de al lado. [[¡Me subo a la carretilla elevadora y le echo la estantería encima!]] [[Igual puedo aprovechar y colarme en el centro comercial sin hacer ruido, que por algo soy un ninja...]] [[¡Me subo a la carretilla elevadora y le echo la estantería encima!]] [[Esta es tu oportunidad, ¡CUCHILLO PSIQUICO NINJA AL ATAQUE!|Lo mato con mi katana de energía psiquica, ¡SOY UN NINJA!]]

Te deslizas como una brizna de hierba mecida por la brisa veraniega, suavemente y sin hacer ruido, fluyes como el agua y en cuanto menos te lo esperas has llegado al centro comercial. [[Por fin, ¡el centro comercial! ¡Ahora comienza la segunda fase de tu plan!]]

El centro comercial está lleno de perfumerias, jugueterías, tiendas de ropa y demas tonterías, pero el objetivo principal deberia ser EL SUPERMERCADO. O no, porque te parece recordar que antes tenias algo que hacer. Un plan, una segunda parte de un plan o algo así. Tanto da, tienes hambre. [[¡Me voy al supermercado!]] [[¡No! ¡Es mas importante mi plan!]]

Nunca te sacaste el carnet de conducir y hasta ibas andando en el Grand Theft Auto, pero por una extraña razón decides que lo mejor es subirte a la carretilla y empujarla contra la estantería. Todo va estupendamente hasta que te sientas en la carretilla y giras la llave -menos mal que alguien se la dejó puesta- y el motor hace un ruido de mil demonios porque la condenada no debe de ser electrica. Y claro, Sagat te ve y empieza a liarse a tiros, tu te pones nervioso y la carretilla avanza, frena, vuelve a avanzar, aprietas palancas y sube y baja la carretilla y entonces se monta un cristo del carajo porque te chocas contra la estantería y un camion se mete de morros en el almacen y se choca contra la estanteria y te la echa encima. [[Mejor escurrir el bulto en mitad de la confusion, eso seguro que se te da mejor que conducir cosas|Igual puedo aprovechar y colarme en el centro comercial sin hacer ruido, que por algo soy un ninja...]]

¡Ja! Eres un puto genio, mientras esos dos pierden el tiempo jugando al gato y el ratón, tu te largarás con el camión y podrás vender esto por una buena fortuna que podrás invertir en la construcción de tu propia base secreta desde la que comenzar tu conquista mundial. Te subes al camión y te maravillas al ver que tiene las llaves puestas, giras la llave y... Vaya, te das cuenta de que en realidad no has conducido en tu vida. Que, bueno, lo único que sabes de conducir lo aprendiste jugando al Out Run, así que supones que la palanca de cambios esta con numeritos solo vale si quieres jugar en manual y la palanca que hay detrás es para conducir en automático, porque tiene dos posiciones como la de Out Run, High y Low. Con lo que, obviamente, lo primero que tienes que hacer es encender la radio, pisar el acelerador para elegir emisora y cuando llegues a los 140 kilómetros por hora subir la palanca a High, ¡si es que es la mar de sencillo! [[Magical Sound Shower]] [[Splash Wave|Passing Breeze]] [[Passing Breeze]]

Con mucho esfuerzo y dedicación procedes a descargar el camión, pero tus poderosos músculos de mantequilla criados tras muchos años de esfuerzo en no dar ni golpe sufren un shock tremendo al intentar levantar la primera caja -que por cierto, ni te has molestado en flexionar las rodillas- que tu cuerpo entero cae en estado de shock al momento, tienes un fallo cardiovascular fatal mientras todos los organos de tu cuerpo revientan a la vez haciendo un ruido parecido al de flash reventando un plástico de burbujas. (...) Misteriosamente, sobrevives. Cualquier otro seer vivo habría muerto por algo así, pero tu estás hecho de una pasta especial. Eso sí, cuando despiertas estás tirado en el camión y eres incapaz de articular palabra, te duele absolutamente todo y sobre ti está el tipo enorme visiblemente disgustado. Tiene la camisa y las manos manchadas de sangre, no sabes ya si es tuya o la de M'Rabo, pero lo cierto es que no debe de molestarle porque te vacia el cargador de su pistola y, esta vez sí, acaba contigo. Supongo que una vez convertido en un vegetal ya no le eras útil. FIN

Ah, Magical Sound Shower, la mejor canción que existe para conducir. Enciendes la radio y cierras los ojos, rememorando los acordes de una de las canciones más bellas de la historia, pisas el acelerador y sin querer le das a la palanca de los numeritos y... El camión empieza a marchar hacia atrás. ¿Pero a quién se le ocurre poner esta palanca tan suelta? Intentas arreglarlo recolocando la palanca de cambios, pero te lías con la otra palanca y el camión sale disparado a toda velocidad hacia atrás, luego hacia delante, luego hacia atrás, le empiezas a dar a todos los pedales a lo loco, pero lo único que consigues es chocarte contra los coches que estaban aparcados en la acera. Deben de haber sido los cuatro metros más frenéticos de la historia de la automoción, porque los francotiradores del balcón empiezan a gritarte que te vayas a casa, que si que manera de conducir, que si he llamado a la policía y sí, la policía va de camino, oyes un ruido tremendo que viene del almacén y te da la sensación de que en cualquier momento saldrá el tipo de la pistola y no precisamente para felicitarte por la maniobra. [[Passing Breeze, Splash Wave, ¡la que sea!]]

Ah, que bonito es conducir, pero que difícil es usar el cacharro este porque no se mueve. Y has hecho todo de forma correcta, has seleccionado emisora y has pisado el acelerador, pero no hay manera. Oyes que el motor hace ruidos raros, como si tuviera el coronavirus, y te preguntas si los coches también se infectarán de esa mierda y peor todavía, si te podría infectar a ti. Con mucho cuidado y pensando que igual el inútil del tipo peligroso había dejado la palanca de cambios en High en vez de en Low -puto noob- decides moverla a Low y el coche empieza a moverse... ¡Tremendamente rápido y en dirección al almacén! Giras el volante como puedes, pero no, que eso no hay quien lo desvíe y acabas chocándote contra las estanterías y con más cajas volando que en una película de Jackie Chan. [[Oh mierda, el macarra ese me va a matar...]] [[¡¡Salgo corriendo!!|Oh mierda, el macarra ese me va a matar...]]

La buena noticia es que consigues volver a poner en marcha en camión y esta vez avanzas unos cuantos metros más, pero la mala es que avanzas dentro del almacén y acabas chocándote contra toda la mercancía que hay apilada hay dentro. Con toda la escandalera que se arma, la policía no tarda en llegar y en deteneros a absolutamente todos, y aunque el tipo peligroso no duda en decirte que te va a matar y ese tipo de cosas tan divertidas, la verdad es que lo único que te preocupa ya es que no dejaste post programado para mañana y a ver como consigues actualizar desde la cárcel... FIN

Intentas moverte, pero antes de que puedas hacer nada la puerta se abre y aparece el señor enorme y te saca en volandas del camión gritando: -¡Me has salvado la vida! ¡Tú ahora eres mi hermano! ¿Mande? Iván -porque se llama Ivan, y la verdad es que se da cierto parecido con Ivan Drago- te cuenta que justo cuando "el intruso" estaba a punto de echarle encima una estantería entera y matarlo en el sitio, tu espectacular maniobra con el camión consiguió parar la caida de la estantería y salvar su vida: -No sé quién es ese tipo, pero es escurridizo y se mueve como una sombra, debe de trabajar para la CIA, el MOSAD o algo parecido -te pone una pistola en la mano- ¿Sabes usarla? Ten por seguro que ahora también intentará matarte a tí. -Sí, claro. En realidad sabes usar una pistola tan bien como conducir, pero supones que será más sencillo que esa monstruosidad de palanquitas y pedales con la que has estado a punto de matarte. -Hay que avisar a control de que tenemos un infiltrado, sígueme y te voy explicando. Y así, mientras te adentras en el centro comercial y multitud de señores con traje de control de sustancias peligrosas van saliendo y limpiando todo el desaguisado, Iván empieza a ponerte al corriente de lo que está pasando realmente allí dentro... [[Iván es mi nueva persona favorita del mundo]]

-Los científicos -te cuenta tu queridísimo amigo Iván- sabían desde hace mucho que el mundo se iba a acabar, y estuvieron avisando durante años del cambio climático, del meteorito y de que venía un virus terrible, pero nadie les hizo caso. Así que algunos millonarios muy listos decidieron invertir una pequeña parte de su fortuna en crear una fortaleza en la que pasar situaciones como esta. Eso de los ricos encerrándose mientras el resto del mundo se muere de una enfermedad terrible debería sonarte de algo si te molestaras en leer los posts de M'Rabo, pero ha escrito tantos posts sobre la pandemía que ya te pierdes. Pronto estáis bajando por un ascensor secreto y cruzáis un arco de seguridad en el que os dan un baño desinfectante y os entregan ropa limpia. Mientras os vestís con un mono gris, Iván te cuenta que Xanadú -que es como se llama el búnker subterráneo que han construido todos esos ricachones- es un ecosistema subterráneo independiente que se lleva construyendo desde principios de la Guerra Fría, y que se extiende a lo largo de kilómetros y kilómetros por todo el continente. [[Iván tiene un lanzallamas, ¡que guay es Iván!]]

Xanadú consiste de dos complejos principales, los túneles superiores por los que se mueven los operarios como tú y el ecosistema inferior habitado por los ciudadanos y los operarios de alto rango, la administración y demás gente importante. Iván no duda que pronto adquirirá el rango suficiente en la organización para bajar al ecosistema, y te asegura que con tus habilidades a tí tampoco te costará descender. Lamentablemente tu paseo junto a tu queridísimo Ivan termina porque él debe entregar su informe en el ordenador central y tu recibes orden de presentarte ante tu Supervisor, que te pondrá al día de tu lugar en este nuevo paraíso mientras el resto de la humanidad muere horriblemente por todo lo que ocurre ahí fuera. [[Soy un esbirro, ¡que guay es esto de ser un esbirro!]] [[Espera... ¿SOY UN ESBIRRO? ¿¿CÓMO QUE SOY UN ESBIRRO??|Soy un esbirro, ¡que guay es esto de ser un esbirro!]]

Después de implantarte tu chip identificativo en el cogote, te informan de que tu horario a partir de hoy consistirá en levantarte a las 5 de la mañana, ir a la instrucción hasta las 12 del mediodía y a partir de ahi realizar tareas de mantenimiento hasta las 10 de la noche y luego a la cama. Si haces bien tu trabajo tendrás posibilidades de promoción y ascender a capataz de mantenimiento. [[¡Voy a ser el mejor mantenedor del mundo mundial!]] [[¿Cómo que mantenedor? ¿CÓMO QUE MANTENEDOR? ¡UN MOMENTO, ¿QUÉ ESTÁ PASANDO AQUÍ?!]]

Tu primer día de trabajo consiste en levantarte y dormirte durante la clase, menos mal que luego te hacen correr durante una hora y te puedes quedar dormido en la enfermería. Luego te tocaba levantar pesos y no sé que de mover los brazos y las piernas, pero deciden que lo mejor será que te quedes en observación y van inyectándote cosas.Notas que la cabeza te arde y te tiembla el pulso, y hasta tu piel empieza a tener un tono verdoso. [[¡Uy, que maja es esta gente que me ha dado hasta superpoderes!]] [[¡Creo que me estoy muriendo!]]

Ni mantenedor ni leches, ¡no has escapado de un estado capitalista opresor para acabar en otro! No sabes que se ha creído esta gente para pensar que te pueden tener encerrado como un corderito, pensando que su dinero va a poder permitir que sigan dominando la sociedad del mañana, ¡pero si hay apocalipsis para los de arriba, también lo habrá para los de abajo y los de arriba de abajo! ¡La única dictadura tolerable es la dictadura en la que mandas tú, venga ya! [[¡LIBERTAD, LIBERTAD!|¡A VER QUIÉN MANDA AQUÍ!]]

Más inyecciones y cada vez estás más verde. La verdad es que nunca te habías sentido peor, pero las venas las tienes tan hinchadas que parecen un colisionador de partículas. Lamentablemente tus músculos todavía no se han hinchado, pero supones que ya podrías aplastar las ataduras que te han puesto con tus propias manos. Solo que como te fías de tus doctores, pues ni te molestas en romperlas, quieres más superpoderes. [[Si esto no es radiación gamma, es que directamente estoy en modo superguerrero...]]

¡Igual mejor te largas antes de que te mueras de verdad! ¡Pero no puede ser, tu amigo Iván no dejaría que te pasara algo así! [[Hay que confiar en estos doctores que te ha enviado Iván, los superpoderes tienen sus tiempos|¡Uy, que maja es esta gente que me ha dado hasta superpoderes!]] [[No, no, te largas mientras puedes, que con la mierda esta que te están chutando en cualquier momento te infartas]]

Cada vez te cuesta más entender lo que hay a tu alrededor. Oyes a un médico decir cosas sueltas como "efectos secundarios" "vacuna" y cosas así. Supones que será sobre los tipos de las camas de al lado, que no han aguantado bien el suero del supersoldado. Pero tú no, tu lo aguantas bien, y pronto serás superpoderosísimo, fortísimo, rapidísimo, listísimo, agilisísimo, perspicanísimo, aspicantísimo, aspirantisimo, astitásimo, astásimo, as... FIN

Uno de los beneficios que tiene el ser esmirriado y poca cosa es el de poder escurrirte de cualquier atadura, porque cualquiera que te ate tiene miedo de que si aprieta demasiado igual te mata y el experimento luego no vale para nada. Consigues escurrirte y escapar de la enfermería más o menos sin problemas, y a medida que avanzas por un pasillo y te sacas la vía y el goteo que todavía arrastrabas por el suelo tu cabeza empieza a despejarse; ¡esto no es un paraíso, esto es volver a lo de antes!¡Si hay apocalipsis para los de arriba, también lo habrá para los de abajo y los de arriba de abajo! ¡La única dictadura tolerable es la dictadura en la que mandas tú, venga ya! [[¡A VER QUIÉN MANDA AQUÍ!]]

Al final de un pasillo te encuentras dos puertas, en una pone "Salida Operarios" y otra "Salida Ciudadanos" [[Pues salgo por la de operarios, porque yo soy operario, ¿no?]] [[Lo de ciudadanos me suena a trepas que buscan el poder, así que voy de cabeza]] [[¡NI UNA NI LA OTRA, SALDRÉ POR LA PARED A CABEZAZOS!]]

Sales por la puerta de operarios y bueno, como todavía llevas puesto tu mono de operario no desentonas mucho más allá y consigues avanzar entre el proletariado, disimulando como que vas a hacer algo importante y todo eso. Mientras caminas por allí, te das cuenta de que eres Diógenes Pantarújez y eres el creador de los mejores posts de Brainstomping, esos que pide todo el mundo que continúen como los de Jim Shooter, Bill Sienkiewicz, los esperadísimos posts sobre Tom DeFalco y los del Imperio Bizantino, y que tienes la costumbre de dejar todo lo que haces a medias, y esta historia no iba a ser menos, ¿no? Quiero decir, no esperarías que Diógenes acabara todo lo que empieza, ¿no? FIN (o no, porque en realidad de final no tiene nada)

La puerta da a otro pasillo muy largo con hilo musical -Tchaikovsky, Beethoven, uno de esos- que acaba en un ascensor que baja más abajo todavía. Y cuando sales de el... Te encuentras en el ecosistema de Xanadú. El ecosistema de Xanadú es todo lo que podrías esperar de algo diseñado por unos mamarrachos elitistas que le ponen de nombre a algo "Xanadú": un montón de jardines, edificios blancos, anchas avenidas, robots a montones diseñados como si fueran ordenadores de Apple... Todo diseñado para gente con demasiado dinero y sin ninguna destraza propia que merezca la pena en un mundo futuro en el que, supuestamente, su dinero ya no va a tener razón de ser... Y de repente está delante de tí, como un fax en una feria de alta tecnología, como un cómic de Jim Lee en una feria de arte contemporáneo, como Tomás Roncero dando un seminario de control de la ira. M'Rabo Mhulargo. Con un lanzallamas. [[¿Qué hace ese desgraciado aquí?]]

El primer cabezazo duele bastante, pero el segundo menos y el tercero ya apenas lo sientes con la sangre y todo eso. Sigues un rato dándote cabezazos pero la pared no cede, y al final te acabas desmayando. No acabo de entender muy bien que pretendías con esto, teniendo en cuenta que acabas de escaparte de una organización dictatorial y tarde o temprano te encontrarán inconsciente y lleguen a la conclusión de que las sustancias que te han estado suministrando sin que te dieras cuenta provocan que la gente se de de cabezazos hasta desmayarse, con lo que seguramente decidan descartarte como sujeto de pruebas e incinerar tu cadaver. Pero eso ya te da igual, tú ya no vas a enterarte de nada. FIN

Moviendote sigilosamente por si las moscas, acabas introduciendote en el supermercado, que esta extrañamente desabastecido. Parece que alguien ha pasado por alli y no solo se ha llevado el papel higiénico, si no que también las toallitas de baño, los cartones de vino, el chocolate, la mantequilla y... LAS PRINGLES. ¿¿COMO VAS A SOBREVIVIR AL APOCALIPSIS SIN TUS PRINGLES CON MANTEQUILLA?? ¡NI SIQUIERA QUEDA NOCILLA PARA UNTARLAS! [[¡Esto tiene que haber sido culpa de Diogenes!|¡No! ¡Es mas importante mi plan!]]

Una cosa tienes muy clara de tu plan, iba sobre joder a Diogenes y eso es lo mas importante. Además, esta clarisimo que todo lo malo que te ha pasado hasta ahora es culpa de Diogenes, seguro que Sagat trabaja para Diogenes y la mejor forma de encontrar a Diogenes y matarlo es perseguir a Sagat hasta llegar hasta el. Que narices, todo aqui huele a Diogenes, esta clarisimo que anda cerca y que tiene la culpa de todo. Pero justo cuando estás a punto de llegar al almacén, sale un ascensor enorme del suelo y empiezan a aparecer un monton de señores en buzo que parecen los cientificos que querian experimentar con ET. [[¡Dejame en paz Diogenes! ¡Los mataré a todos!]] [[Bueno, no me han visto, igual puedo colarme en su ascensor y...]]

Cargas contra los hombres de blanco y te lías a puñetazos, desgarrando sus trajes y ellos reaccionan huyendo despavoridos, gritando cosas como "no que me infecta y cosas así". Está claro que estos matones de blanco son supersticiosos y cobardes, y pronto los haces huir a todos. -Comienza la fase de infiltración. Porque eres un ninja y sabes lo que hay, le quitas el traje blanco a un tipo que se ha esmorrado contra una jardinera y te metes al ascensor. Mientras desciende durante lo que parecen horas, empiezas a notar como se te cierran los ojos y, justo cuando te habias quedado dormido, el maldito ascensor se para y se abre de par en par, dejando que te des de morros contra el suelo. Mientras te vas cagando en todo y buscas el diente que se te ha perdido, dos tipos con chandal gris te preguntan que te ha pasado. [[Ah si, que iba camuflado como uno de ellos. Menos mal, porque uno de ellos tiene un lanzallamas]] [[¿¿UN LANZALLAMAS?? ¡QUIERO UN LANZALLAMAS! ¡DAME ESE LANZALLAMAS!|¡TIENEN UN LANZALLAMAS! ¡LO QUIERO!]]

Te cuelas en el ascensor y bajas sigilosamente en lo que parecen horas y horas de descenso, ¿cuántos pisos tiene este edificio? Te aburres tremendamente y justo cuando te habias quedado dormido, el maldito ascensor se para y se abre de par en par, dejando que te des de morros contra el suelo. Mientras te vas cagando en todo y buscas el diente que se te ha perdido, un par de fantasmones blancos, uno con una pistola y el otro con un lanzallamas te apuntan con sus armas y preguntan: -¿Tu quien cojones eres? [[¡Nos ha atacado un loco ahi arriba y me ha dejado sucio y desnudo! ¡Es horrible!]] [[¡TIENEN UN LANZALLAMAS! ¡LO QUIERO!]]

-Creo que se llamaba Diogenes, es asi bajito muy bajito y esmirriado, se lo tiene muy creido porque todavia tiene pelo, pero en realidad es un cabronazo tremendo que esta muerto por dentro. -Vaya, parece que lo conoces muy bien. -¡No te puedes imaginar lo mucho que le gusta hablar de si mismo! -Desinfectalo y que se ponga algo de ropa, -dice el tipo de blanco mas bajito al otro mas alto- yo voy a ver si saben algo de esto ahi arriba. Tras una ducha de algo que apesta a lejia y que seguramente sea lejia en la que sientes violado porque te arrebatan toda tu negritud, el tipo mangoneado por el tipo mas bajito te da un chandal gris: -Oye - le dices- ¿no te cansas de que te mangonee un tipo mas bajito que tu? -¿Quien me ha mangoneado? -El tio que estaba contigo, te daba ordenes y hacia lo que le da la gana. -No, no es mas bajito que yo, ¡si somos de la misma altura! -No, era mas bajito que tu, estoy seguro, eso de dar tantas ordenes hacen que se les caigan los cojones al suelo y vayan encorvados por ahi, que asi parecen mas bajitos y todo. -Bueno, da igual, pero no me mangonea. -¿Entonces por que haces lo que te dice? -Porque tiene mas rango. -¿Y eso a santo de que? -Porque le han ascendido antes, lo normal. -¿Y por que a ti no? -¡Acaba de vestirte y dejame en paz! [[¡Esta claro que no es digno de llevar un lanzallamas!]]

Saltas encima del que crees que es mas alto, pillandolo tan por sorpresa que consigues arrebatarle el lanzallamas de las manos. Lo malo es que claro, el lanzallamas va unido a un tubo que va hasta el deposito de combustible que el tipo menos bajito lleva a la espalda, con lo que despues de incinerar al tipo bajito, el otro te pega un cabezazo en las narices y tu caes al suelo, pero sin soltar el lanzallamas, con lo que acabas tirando del tubo y el se cae al suelo de morros, con la mala suerte de chocar su cuello contra una mesa y desnucarse en el acto. Te alzas victorioso entre los cadaveres de tus enemigos, las llamas y el olor a la carne chamuscada que no notas mucho porque sangras por la nariz a borbotones. -Huele a victoria. [[Te adentras en la base enemiga, Diogenes tiene que estar en alguna parte y ahora tienes un lanzallamas|Te pones un chandal gris de operario de estos para camuflarte y sales de alli]]

En una técnica aprendida del mismísimo Homer Simpson, en cuanto el tipo del lanzallamas se te da la espalda te lanzas en plancha contra el y lo tiras al suelo y, sin darle tiempo a reaccionar, le pisas el cuello. Le quitas el lanzallamas y sales por la puerta, encontrándote al tipo bajito opresor, que acaba pasto de las llamas. -Huele a victoria. [[Te pones un chandal gris de operario de estos para camuflarte y sales de alli]]

Aquello esta lleno de pasillos todos iguales, de esos hechos de cemento con tuberias y cables al aire. Todos van disfrazados con el chandal gris y parece que estan ocupados, asi que te da miedo interrumpirlos y llamar su atencion. Cruzas un pasillo muy largo hasta llegar a un sitio en el que pone "bodega". [[Sigo por el pasillo]] [[Eso de bodega tiene buena pinta]]

-Creo que se llamaba Diogenes, es asi bajito muy bajito y esmirriado, se lo tiene muy creido porque todavia tiene pelo, pero en realidad es un cabronazo tremendo que esta muerto por dentro. -Vaya, parece que lo conoces muy bien. -¡No te puedes imaginar lo mucho que le gusta hablar de si mismo mientras mataba a mis compañeros! -Bueno, date una ducha y cambiate, que tu ropa esta hecha un desastre -dice el tipo de blanco mas bajito- yo voy a ver si saben algo de esto ahi arriba. Tras una ducha de algo que apesta a lejia y que seguramente sea lejia en la que sientes violado porque te arrebatan toda tu negritud, el tipo mangoneado por el tipo mas bajito te da un chandal gris: -Oye - le dices- ¿no te cansas de que te mangonee un tipo mas bajito que tu? -¿Quien me ha mangoneado? -El tio que estaba contigo, te daba ordenes y hacia lo que le da la gana. -No, no es mas bajito que yo, ¡si somos de la misma altura! -No, era mas bajito que tu, estoy seguro, eso de dar tantas ordenes hacen que se les caigan los cojones al suelo y vayan encorvados por ahi, que asi parecen mas bajitos y todo. -Bueno, da igual, pero no me mangonea. -¿Entonces por que haces lo que te dice? -Porque tiene mas rango. -¿Y eso a santo de que? -Porque le han ascendido antes, lo normal. -¿Y por que a ti no? -¡Acaba de vestirte y dejame en paz! [[¡Esta claro que no es digno de llevar un lanzallamas!]]

Justo cuando has avanzado unos treinta metros, el tipo al que le quitaste el lanzallamas aparece llevando de la mano dos perros enormes con más dientes que un niño dibujado por Rob Liefeld: -¡Dagny, John! ¡A por el! -¿Pero tu no estabas muerto? ¡Yo te habia matado! A los perros la continuidad les da un poco igual, y pronto saltan encima tuyo sin que te de tiempo a reaccionar. Mientras te hacen sufrir mas dolor que el que Diogenes te ha provocado en los ultimos diez años, solo alcanzas a pensar que igual te hubieran sido mas utiles tus navajas que el lanzallamas este... FIN

Entras y hay un tipo con chandal aburrido mirando un ordenador. Al ver tu lanzallamas da un respingo y te pregunta que deseas: -¿Que tienes? -Hombre, de todo. -¿Tienes Pringles? -Claro. -¿Tienes mantequilla? -Sí -¿Tienes nocilla? -Joder, dame el albarán y en paz, ¿que tipo de pedido es este? [[Es un pedido de arriba]] [[Lo incinero, ¡a tomar por culo!]]

-Es un pedido de arriba, ya sabes, de muy arriba. -¿Muy arriba? -De arriba arriba. -Ah, de los de abajo. No tienen bastante comida que encima nos vienen a quitar la nuestra, que hijos de puta son... Pronto te da un carrito en el que pones una caja entera de pringles, otra de mantequilla y otra de nutella, porque nocilla no había. Te despides del encargado y bajas tan feliz con tu carrito por el pasillo pensando en donde te podras comer tu mercancia, pero de repente el encargado aparece detras de ti: -¿Te importa que te acompañe? Tengo ganas de ver como se lo montan los de abajo y estoy harto de ver tanto pasillo. Como no tienes ni idea de donde esta abajo y no te parece buena idea achicharrar a un tipo que en el fondo ha sido bastante simpatico contigo, dejas que te lleve hasta abajo, sea donde sea ese sitio: [[Pues vamos abajo]]

Te ha mirado como si se fuera a chivar y tu tenías ganas de probar el lanzallamas, pero el problema de usar un lanzallamas en sitios tan estrechos es que el fuego es libre para ir por donde quiera y acabas quemándote tu mismo. Sales corriendo de allí por el pasillo, tratando de apagar el fuego que empezaste tu como un gilipollas. [[¡Quema, quema, quema!|Sigo por el pasillo]]

El tipo te cuenta que se llama Antonio, que queria ser director de cine pero acabo siendo novelista de ciencia ficcion, pero como aun así no le daba para vivir tuvo que meterse a hacer oposiciones y justo cuando ya estaba desesperado del todo le salio este curro en Xanadú y hasta hoy. Que el sueldo es una mierda, pero que si llega el fin del mundo mejor seguir vivo, que ya venga la pandemia o el meteorito de los huevos pues uno prefiere sobrevivir: -Y tu que, ¿como acabaste aqui? [[Pues ya sabes, como todos]] [[He venido con una mision de venganza|Pues ya sabes, como todos]] [[Lo incineras, que es muy pesado]]

-Pues ya sabes, como todos. -Ya, yo no entiendo como dicen que paso la crisis de 2008 si seguiamos todos igual. La verdad es que menos mal que surgen iniciativas como Xanadu, porque alguien tenia que hacer algo y estaba claro que los politicos no iban a hacer nada. Oh, ya hemos llegado al ascensor. Antonio se queda parado delante del ascensor como esperando a que hagas algo, así que tu te limitas a pulsar el boton para llamarlo. -¿No deberias pasar el chip? -dice, el muy marisabidillo. Mientras piensas otra vez en incinerarlo, haces gestos como de buscarla y dices: -Vaya, me lo debo de haber dejado. -No hombre -se ríe- el chip lo tienes implantado en la cabeza. ¡A mi tambien me costaba acostumbrarme! ¿Implantado en la cabeza? ¡A ti que no te implanten nada que los revientas! [[A la mierda, incineras a Antonio]] [[Le dices que se te debe de haber estropeado|A la mierda, incineras a Antonio]] [[Te cagas en su calavera, le dices que todo es culpa suya y te largas ofendidisimo, como siempre haces con Diogenes|A la mierda, incineras a Antonio]] [[Le dices que ya otro dia mirais el ecosistema y das media vuelta|A la mierda, incineras a Antonio]]

El tio es mas pesado que Diogenes hablando del Imperio Bizantino, asi que vas a disfrutar incinerandolo delante de todo el mundo y... -¿Te pasa algo? -¿Eh? ¡El puto lanzallamas se ha atascado! -No, no me pasa nada. -Ah vale, pero aparta eso que lo carga el diablo. No sería la primera vez que se enciende sin querer, no se como soportais llevar ese trasto. -Ya, fallan mucho... -Pero dime, ¿cual es tu historia? ¿Como acabaste aqui? [[Me encantaria matarte aqui mismo, pero este puto trasto no funciona|Pues ya sabes, como todos]] [[He venido con una mision de venganza y voy a disfrutar pasando por encima de tu cadaver|Pues ya sabes, como todos]]

Justo cuando ibas a tomar una decision de la que seguramente acabarias arrepintiendote, el ascensor se abre y salen otro par de operarios, ocasion que aprovechas para meter tu carrito dentro y entrar al ascensor sin llamar la atencion. Sin embargo, cuando Antonio intenta seguirte una luz roja se enciende y un zumbido indica que no le deja pasar: -Oh vaya, pense que tendrias suficiente rango como para dejarme pasar a mi tambien. -Que pena, ¿que rango tienes? -Muy bajo, soy cien y una unidad. -Oh vaya, que pena... -dices, mientras las puertas del ascensor se cierran. [[Buf, que paz. ¡Por fin me quedo solo con mis pringles!]]

Pero este viaje es mucho mas corto que el anterior y, justo cuando estas a punto de abrir tu primer bote, el ascensor se para y las puertas se abren. Bienvenido al ecosistema de Xanadu. El ecosistema de Xanadu es todo lo que podrías esperar de algo diseñado por unos mamarrachos elitistas que le ponen de nombre a algo "Xanadu": un monton de jardines, edificios blancos, anchas avenidas, robots a montones diseñados como si fueran ordenadores de Apple... Todo creado para gente con demasiado dinero que no deberia valer para nada en un mundo futuro en el que supuestamente su dinero ya no va a tener razón de ser... [[Te echas al monte y por fin, ¡a comer!]]

Consigues encontrar un hueco mas o menos discreto entre dos arboles y empiezas a comer. Tu receta de Pringles con mantequilla es una sofisticada mezcla en la que el tiempo es vital; se debe abrir la mantequilla lo primero, dejándola respirar y manteniendo el mayor espacio posible disponible. A continuacion debe abrirse la nocilla -en esta caso la nutella, porque esta gente son unos barbaros sin gusto- y proceder a mezclarla con la mantequilla usando el dedo, creando una masa marron clara ideal para restregartela por el cuerpo y recuperar tu negritud al estilo Will Smith. En cualquier caso, si estamos a lo que estamos -que es comer- lo que debes hacer a continuacion es abrir el bote de pringles y aplicar con tu dedo la mezcla hasta que la proporcion de la masa con la patata sea de cuatro a uno. Si se desea, tambien se puede hacer un sandwich con dos o mas patatas dependiendo de los pisos deseados, pero siempre manteniendo la proporcion mantequilla y nutella de cuatro a uno. Y asi te pasas la tarde y la noche, maravillado de tu genio culinario, hasta que al dia siguiente despiertas de tu orgia de grasas y aceite de palma al ver algo que te llama poderosamente la atención. [[Voy a investigar]] [[Me quedo aqui con mis patatitas, no sea que mientras tanto venga un espabilado y se las lleve]]

Sales a una amplia avenida de color blanco, con robots moviendose de arriba a abajo. Entre todos ellos destaca un tipo con uno de esos chandals grises que supuestamente llevan los "operarios" de Xanadu, pero que camina como aturdido, como si no supiera a donde va. Segun se acerca, te vas dando cuenta de que ese aire de superioridad apollardada te suena de algo, tu odio empieza a fluir y la circulacion de tu sangre recubierta de nutella y mantequilla empieza a retumbarte en la cabeza como mil tambores de guerra. Sabes quien es ese atontado. Diogenes Pantarujez. Y tienes un lanzallamas. [[¡A por el!]]

Fuera lo que fuera, no puede ser mas importante que lo que te traes entre manos. La mezcla entre patatas y crema divina va entrando en una sinfonia de sabores para la que pocos paladares humanos estan preparados. Una tras otra van entrando en tu organismo, llenando tu estómago, poblando tus arterias, hinchando una orgullosa barriga que cada vez se bambolea mas y te cuesta mas mover. Pronto empieza un dolor casi agradable que se torna en agudo e insoportable, pronto empiezas a sospechar que tienes un empacho pero no, la cosa va subiendo por el brazo hasta el pecho y te das cuenta de que tu organismo ha dicho basta. Si vas a morir, no se te ocurre una muerte mas dulce que morir por comer pringles. FIN

Uno tiene un chip en el cogote y el otro un lanzallamas. Pronto queda claro que no hay diferencia entre los dos, porque el lanzallamas sigue sin funcionar y los ojos inyectados en sangre y mantequilla de M'Rabo dejan claro que esto va a ser una pelea a muerte, dándoos puñetazos que parecen cachetes infantiles y revolcándoos por el suelo de la pulcrísima avenida. En esto que justo cuando uno de los dos estaba a punto de gritar "¡Martha!", levantas la vista y te das cuenta de justo delante de vosotros hay una abominación escultórica: -¿El tipo de esa estatua no se parece un poco a Zack Snyder? [[Ay la leche]]

Es, en efecto, una estatua de diez metros de bronce con Zack Snyder con los brazos en jarra y mirando al horizonte. A sus pies reza la leyenda "#release_the_Snyder_Cut". -Me cago en la leche puta, ¡esto es un antro de Snyderbabosos! -Ya decía yo que estaban muy callados con todo lo de la pandemia esta. Lo peor es que tiene sentido, solo un randiano con demasiado dinero podría montarse una gilipollez de sitio como esta. Mientras M'Rabo descarga su frustración pateando el pedestal de la estatua, tratas de superar el desengaño que ha supuesto el darse cuenta de que Iván, tu querido Iván, es en realidad un Snyderbaboso de mierda. Pero no tienes tiempo para lamentaciones, porque una tropa de operarios de Xanadú se os acerca con cara de pocos amigos. Igual mejor salís corriendo. [[¡Corre!]]

Uno tiene un chip en el cogote y el otro un lanzallamas. Pronto queda claro que no hay diferencia entre los dos, porque el lanzallamas sigue sin funcionar y tus ojos inyectados en sangre y mantequilla dejan claro que esto va a ser una pelea a muerte, de daros puñetazos que parecen cachetes infantiles y revolcandoos por el suelo de la pulcrisima avenida. En esto que justo cuando uno de los dos estaba a punto de gritar "¡Martha!", levantas la vista y te das cuenta de justo delante de vosotros hay una abominacion escultórica: -¿El tio ese de la estatua no se parece un poco a Zack Snyder? [[¡ES ZACK SNYDER!]]

Es, en efecto, una estatua de diez metros de bronce con Zack Snyder con los brazos en jarra y mirando al horizonte. A sus pies reza la leyenda "#release_the_Snyder_Cut". -Me cago en la leche puta, ¡esto es un antro de Snyderbabosos! -Ya decía yo que estaban muy callados con todo lo de la pandemia esta. Lo peor es que tiene sentido, solo un randiano con demasiado dinero podría montarse una gilipollez de sitio como esta. Empiezas a darle patadas a la estatua y descargar toda la adrenalina acumulada tras la pelea, pero Diogenes como siempre te interrumpe para avisarte de que estan acercandose muchos tios en chandal y que parecen la mar de enfadados. Igual mejor salis corriendo. [[Solo hay algo que odias mas que a los Snyderbabosos, a Zack Snyder]]

Mientras corres y tratas de recomponerte del desengaño, tu cerebro privilegiado trata de pensar un plan de contrataque. Está claro que Xanadú es una estructura subterránea que saca su oxígeno de alguna parte, sus suministros y demás, con lo que se podría gasear fácilmente toda la estructura, introducir el coronavirus o algo peor. Otra opción, por supuesto, sería avisar a todo el planeta a través de internet, no crees que el público en general viera con buenos ojos un búnker del tamaño de un continente que va acaparando suministros como si no hubiera un... -¡Eh! ¡Eh! ¡Atontao! -te interrumpe M'Rabo. -¡Cállate, estoy intentando pensar! -¿Pensar en qué? ¡Si está clarísimo! -¿El qué? -Que si esto lo construyó Zack Snyder, Zack Snyder tiene que estar aquí dentro. [[BATMAN CONTRA SUPERMAN ES LA VERSIÓN MÁS FIEL DEL CÓMIC]]

Pues, en efecto, es extremadamente probable que el bellaco se encuentre por aquí. Lo que es peor, si está él, probablemente estén gran parte de sus fans, y... -¿Vas a subir o qué? M'Rabo está subido a un práctico carrito de golf, a veces hasta él tiene buenas ideas: -¿Sabes conducir esto? -¡No puede ser tan difícil! [[Igual no es tan buena idea]]

Zack Snyder ese que se dice director de cine y que mientras hacia solo mamarrachadas de zombis y adaptaba tonterias de espartanos pues como que te daba igual lo que hiciera, hasta que un dia hizo una pelicula de Superman en la que no se le llamaba Superman y se pasaba dos horas amargadisimo como si eso fuera un comic de mutantes de Lobdell. Parecia mentira, pero Snyder habia conseguido hacer una historia de Superman peor que las de New52, pero lo peor de todo llego un par de años despues con Batman V Superman, una monstruosidad que... Un momento, ¡un momento! -¡Eh! ¡Eh! ¡Atontao! -le dices a Diogenes, que esta como siempre en las nubes. -¡Cállate, estoy intentando pensar! -¿Pensar en qué? ¡Si está clarísimo! -¿El qué? -Que si esto lo construyó Zack Snyder, Zack Snyder tiene que estar aquí dentro. [[LA PELICULA DE WATCHMEN ES MEJOR QUE EL COMIC]]

Ves apartado en una esquina un coche raro que parece un papamovil para niños, pero como los pies te estan matando y esto de correr esta claro que no es lo tuyo, te subes en el. Pero Diogenes sigue corriendo embobado, asi que tienes que llamarle la atencion: -¿Vas a subir o que? El muy borrego tarda en pillar la idea, pero acaba subiendose al carrito y seguramente ya estara pensando en como atribuirse la idea para si mismo: -¿Sabes conducir esto? -¡No puede ser tan difícil! [[¡Pero que desconfiadisimo que es el puto Diogenes!]]

No es que el carrito sea muy rápido, pero por lo menos ya va más rápido que vosotros corriendo y conseguís poner algo de distancia respecto a vuestros perseguidores. Lamentablemente, el sistema de seguridad del búnker ha debido de ser activado, y observas como varios drones se os acercan muy amenazadoramente: -Creo que nos van a empezar a disparar en breve, sería conveniente que saliéramos de una avenida tan ancha como esta y nos introdujéramos en callejuelas más estrechas. -¡Ya está el marisabidillo dando ordenes! A pesar de que M'Rabo pueda parecer o directamente sea un quejica indisciplinado, en cuanto oye los primeros disparos decide acatar tu orden y poner rumbo de la amplísima avenida. -Si es que te lo decía yo... -¡No pierdes ocasión para decir te lo dije, ¿eh?! El cochecito se interna entre los edificios y, como era de esperar, M'Rabo no tarda en perder el control del vehículo y chocar contra una pared. Todo parece perdido cuando de repente aparece un deportivo negro cruzando la calle a toda velocidad y frena justo delante de vosotros, la puerta se abre y ves como el piloto es Iván: -Venid conmigo si queréis vivir. [[¡No, es un traidor!]] [[¡De perdidos al río!]]

No tienes ni puta idea de como se controla este cacharro y te encantaria patear la cara de su inventor por obligarte a pisar dos pedales a la vez para hacerlo funcionar, pero por lo menos ya no tienes que cansarte corriendo: -Creo que nos van a empezar a disparar en breve -dice el marisabidillo de Diogenes- seria conveniente que salieramos de una avenida tan ancha como esta y nos introdujeramos en callejuelas más estrechas. -¡Ya esta el marisabidillo dando ordenes! Pero entonces ves por el retrovisor unos drones dispuestos a disparar y tienes que pegar un volantazo. -Si es que te lo decia yo... -dice el sobradisimo de Diogenes. -¡No pierdes ocasión para decir un te lo dije, ¿eh?! El cochecito es tal desastre de diseño que entre tanta calle y tanto edificio se hace imposible de controlar, con lo que al final acabais chocando contra una pared que no sabes que cojones pinta ahi. Mientras te levantas preguntandote si no habras perdido otro diente, un deportivo negro frena aparece justo delante de vosotros y de el sale el puto Sagat y os dice: -Venid conmigo si queréis vivir. [[¡No, que este nos mata!]] [[¡Igual mejor subo, le hago creer que me fio de el y luego lo mato! ¡Venganza!]]

¡Iván traicionó tus sentimientos, te hizo creer que eras parte de una organización pero al final unicamente eras un peón más dentro de un juego más grande! ¡Nunca podrías volver a creer en alguien así tan despiadado que...! ¡Hostia, que vienen los drones y los operarios ahora también disparan! [[No se para qué dudo tanto si al final lo iba a hacer de todas formas|¡De perdidos al río!]]

Según subís al coche y antes de que os de tiempo a poneros el cinturón de seguridad, Iván arranca y sale a toda velocidad por la avenida, con su coche disparando todo tipo de rayos láser a los drones y todo lo que se le pasa por detrás y por delante: -Siento haberte puesto en peligro Diógenes, pero la única alternativa era matarte -¡oh, se preocupa por tí!- No sé de dónde habéis salido, pero vuestras tonterías han hecho tanto ruido que habéis puesto todo el sistema de seguridad patas arriba. Los responsables de todo este complejo están muy nerviosos. -¿Hemos puesto nervioso a Zack Snyder? -preguntas. -No, Zack Snyder es solo uno de tantos millonarios que han invertido en esto. El responsable de esto es un fondo de inversión, demasiados nombres para decir uno solo. -¿A Dan DiDio? -pregunta bobaliconamente M'Rabo. -No sé quién es ese, pero si es un millonario seguramente esté en el ajo -pega un volantazo, hay que ver que bien conduce- Los ordenadores que utilizan para predecir la evolución de la sociedad se han vuelto totalmente inestables, y se temen la caída del capitalismo y que los gobiernos del mundo retomen el poder que los grandes capitalistas les habían arrebatado durante los últimos cien años. Y por eso llevaron a cabo este proyecto, un crowdsurcing para crear un arca de noé de millonarios y gente lo suficientemente idiota como para querer seguir sirviéndoles. ¡Qué listo es Iván! -Creo que ya los hemos perdido -dice, mientras detiene el vehículo junto a una torre hipertecnificada que llega hasta el techo de la bóveda del biodomo- Si entrais aquí dentro puede que os maten, ¿estáis dispuestos a echarme un cable? -Claro -dices, de todo corazón. -Seguro -responde a su vez M'Rabo, sin duda tan inspirado por el valor de Iván el centinela de la libertad. [[¡MUERA EL CAPITAL!]]

-¡No pienso subirme contigo que me matas! -dices, y Diogenes tampoco parece muy por la labor de subir. Pero los drones se acercan, los locos del chandal se acercan, y al final el unico remedio que os queda es subir al coche. [[Pues vaya, ¡para esto no me hagas elegir!|¡Igual mejor subo, le hago creer que me fio de el y luego lo mato! ¡Venganza!]]

Segun subis al coche Sagat pega un aceleron que casi te das de morros contra el asiento de atras, seguro que el muy cabron lo ha hecho a proposito. Para colmo de males se pone a apretar botoncitos de colores y de su coche no paran de salir cañones laser que hacen un ruido de mil demonios: -Siento haberte puesto en peligro Diogenes, pero la unica alternativa era matarte -¡pues que pena que no lo hiciera!- No se de donde habeis salido, pero vuestras tonterias han hecho tanto ruido que habeis puesto todo el sistema de seguridad patas arriba. Los que manejan todo este sitio están muy nerviosos. -¿Hemos puesto nervioso a Zack Snyder? -pregunta el marisabidillo. -No, Zack Snyder es solo uno de tantos millonarios que han invertido en esto -la cara de Diogenes es todo un poema, iba intentando impresionar a Sagat y al final solo ha conseguiro que se ria de el- El responsable de esto es un fondo de inversion, demasiados nombres para decir uno solo. -¿A Dan DiDio? -preguntas, porque no olvidas. -No se quién es ese, pero si es un millonario seguramente este en el ajo -pega un volantazo, hay que ver lo mal que conduce- Los ordenadores que utilizan para predecir la evolución de la sociedad blablablablabla... -no tardas en dormirte, a pesar de lo mal que conduce este hombre es tan chapas que es capaz de hacer que se sobe cualquiera. Y entonces, como no, Diogenes te despierta de un codazo y estais parados delante de una torre que parece una de las que salían en Crisis en Tierras Infinitas. -Si entrais aqui dentro puede que os maten, ¿estáis dispuestos a echarme un cable? -pues no. -Claro -dice el pelota de Diogenes. -Seguro -respondes, sabiendo que tienes que mantenerte cerca de el para poder pillarlo desprevenido y poder vengarte. [[¡MUERTE A DIOGENES Y A SU NOVIO!]]

Iván os da un puñado de bombas para que vayáis colocándolas por todo el edificio: -Cuando hayáis colocado todas venid por este pasillo, que allí está el ordenador central que controla todo el ecosistema. Al volar toda la estructura, el soporte tecnológico del búnker quedará inutilizado y tendrán que recurrir a controlarlo desde el exterior, revelando la localización de los verdaderos responsables de todo esto. -¿Algo así como HYDRA? -preguntas. -Sí, en cierto modo. -¿Cobra? -pregunta redundantemente M'Rabo. -No se cuál es esa organización. -¿SPECTRA? -pones, como ejemplo mucho más juicioso. -¿Eh? -¿HAMMER? -¿MAD? -¿SHIELD? -erra M'Rabo. -SHIELD no es una organización maligna -ríes. -Sí que lo es, forma parte de Leviathan y una vez estuvo infiltrada por SDVs. -¡Eso fue una diarrea mental de Bob Harras! -¡Entra en continuidad! Y entonces os dais cuenta de que Iván os hace señas al final del pasillo para que os reunáis con el. [[Dichoso M'Rabo, cualquier cosa por tener la razón]]

Sagat os da un puñado de bombas para que vayais colocándolas por ahi porque quiere tirar abajo todo el edificio, pero tu muy inteligentemente no colocas ninguna porque quieres usarlas contra el y vengarte: -Cuando hayais colocado todas venid por este pasillo, que alli esta el ordenador central que controla todo el ecosistema -dice, con un tono de marisabidillo que casi parece el de Diogenes- Si volamos toda la estructura, el soporte tecnologico del bunker quedara inutilizado y blabla, mira que listo soy, tengo abdominales y tu no. -¿Algo asi como HYDRA? -pregunta Diogenes, no se a santo de que. -Si, en cierto modo. -¿Cobra? -preguntas tu tambien, que no vas a ser menos. -No se cual es esa organización. -¿SPECTRA? -dice el bocazas, que no quiere dejarlo estar. -¿Eh? -¿HAMMER? -¿MAD? -¿SHIELD? -SHIELD no es una organizacion maligna -se burla el marisabidillo de Diogenes. -Si que lo es, forma parte de Leviathan y una vez estuvo infiltrada por SDVs -¡TOMA! -¡Eso fue una diarrea mental de Bob Harras! -¡Entra en continuidad! Y entonces os dais cuenta de que Sagat os hace señas al final del pasillo para que os reunais con el. [[Maldito Diogenes, cualquier cosa por hacerse el listo]]

Entráis en la habitación del ordenador principal y la escena que se os muestra ante vosotros es realmente impresionante. Es una estancia circular con ordenadores por todas las paredes, y una cristalera alrededor de lo que parece un cohete gigantesco que cruza todo el centro de la habitación: -Sí, aunque parezca mentira eso es un misil nuclear tripulado -dice Iván, que está manipulando un ordenador tremendamente sofisticado- El que lo diseñó daba por hecho que en caso de una guerra nuclear el enemigo podría hackear a distancia los misiles enemigos en pleno vuelo, por lo que crearon un cohete tripulado por un piloto kamikaze. Escalofriante, ¿verdad? -Desde luego, que mente más despiadada -respondes, mientras observas absorto la habilidad con la que Iván se salta todos los sistemas de defensa del sofisticadísimo ordenador. -Diante -dice el superespía, y golpea frustrado la consola que está controlando- No se puede deshabilitar el inhibidor de señal. -¿Y qué? -pregunta M'Rabo. -Pues que no podemos mandar la señal de detonación desde fuera del edificio. -Obvio -afirmas. -Y eso querría decir que alguien tendría que quedarse aquí para detonar la señal desde dentro. [[¡Yo me sacrifico por tí, Iván!|Miras para otro lado, que una cosa es la admiración y otra el suicidio]] [[Miras para otro lado, que una cosa es la admiración y otra el suicidio]]

Entrais en la habitacion del ordenador ese y es enorme, casi parece la cupula del trueno. Por todos lados hay cacharros, pantallitas y lucecitas y en la parte de en medio hasta hay una pecera con un cohete gigante, lo mismo es la sala de control del programa espacial de Zack Snyder. Vete a saber si no querra el cabron ir a Marte para proyectar sobre Jupiter su puto SnyderCut. -Si, aunque parezca mentira eso es un misil nuclear tripulado -dice Sagat, que esta aporreando un teclado en plan friki- El que lo diseño daba por hecho que en caso de una guerra nuclear el enemigo podría hackear a distancia los misiles enemigos en pleno vuelo, por lo que crearon un cohete tripulado por un piloto kamikaze. Escalofriante, ¿verdad? -Desde luego, que mente mas despiadada -responde el pelota de Diogenes, al que solo le falta ponerle el culo en pompa al payaso ese. -Diantre -¿quien coño sigue diciendo "diantre"?- No se puede deshabilitar el inhibidor de señal. -¿Y que? -ya estas un poco hasta los huevos. -Pues que no podemos mandar la señal de detonacion desde fuera del edificio. -Obvio -te mira con su aire de superioridad Diogenes. -Y eso querria decir que alguien tendría que quedarse aquí para detonar la señal desde dentro. [[¡El idiota de Diogenes se sacrifica por ti, solo tienes que pedirselo!|¿Y por que no os sacrificais los dos juntos y yo me voy en el cohete este mirandoos con muchisima pena?]] [[¿Y por que no os sacrificais los dos juntos y yo me voy en el cohete este mirandoos con muchisima pena?]]

Lo de sacrificarte por los demás suena muy bonito, pero cuando lo hacen los demás. Rodeas con el brazo a M'Rabo y dices: -Creo que cualquiera estaría dispuesto a sacrificarse por la libertad, ¿verdad M'Rabo? -No puedo pediros eso -responde un resignado Iván- sois civiles, y vuestro bienestar está por delante del mío. -¡Pues no se hable más! -dice el inhumano de M'Rabo- ¿Por dónde se sale de aquí? -Así me gusta, sin discusiones -Iván pulsa unos controles y el acceso al cohete queda abierto- Buena suerte, amigos. Recordadme. Los ojos se te llenan de lágrimas y das un fuerte abrazo a tu amigo, al que probablamente sea tu único amigo. Es un momento precioso, un instante en el que te das cuenta en que en el mundo queda algo limpio, puro, que el bien existe hasta que M'Rabo os interrumpe: -¿Vienes o qué? ¡Que hay prisa y los del chandal pueden venir en cualquier momento! En tu despedida con Iván ya no hacen falta las palabras, con las miradas os vale. Quién sabe cuantas aventuras juntos os está arrebatando este cruel destino, pero por lo menos en ese instante juntos habéis tenido el mundo. Cruzas la pasarela y entras en el cohete, deteniéndote una última vez para despedirte con la mano de tu amigo, que está tremendamente concentrado con el ordenador central y ya no tiene tiempo ni para despedirte. -Adiós... -¡Entra ya, pedazo de gilipollas! -tira de tí M'Rabo. [[This is the end|Who wants to live forever?]] [[Who wants to live forever?]] [[I will always love you|Who wants to live forever?]]

Antes de que puedas decir nada Diogenes se te echa encima rodeandote con el brazo y dice: -Creo que cualquiera estaria dispuesto a sacrificarse por la libertad, ¿verdad M'Rabo? "Y una mierda" piensas, pero no te da tiempo a responder. -No puedo pediros eso -responde Sagat- sois civiles, y vuestro bienestar esta por delante del mio. -¡Pues no se hable más! -dices, cansado de tanta tonteria- ¿Por donde se sale de aquí? -Asi me gusta, sin discusiones -Sagat pulsa unos botones y se abre la entrada al cohete- Buena suerte, amigos. Recordadme. Te metes en el cohete y te sientas en los controles, no parece dificil de manejar. Hay una palanca gorda y muchos botones, sobre todo te gusta uno rojo en el que pone "eject" como en los radiocassettes de los 80. A todo esto, Diogenes sigue sin venir. Tarda tanto que te levantas y sales fuera y ahi esta el desgraciado, dandose abracitos con el puto Sagat: -¿Vienes o qué? -le dices- ¡Que hay prisa y los del chandal pueden venir en cualquier momento! Pues no veas si remolonea el tio, que a cada paso se da la vuelta y lo mira como si fuera un Action Comics nº1 o un palé entero de pringles. -Adiós... -dice, en la puerta del cohete. -¡Entra ya, pedazo de gilipollas! -tiras de el y por fin puedes cerrar la puerta. [[Vamonos de aqui ya de una vez hostia que esto me da muy mal rollo. A todo esto, ¿que hago subido a un cohete?]]

Los motores del cohete se encienden y el sonido empieza a ser atronador, mientras Ivan sigue supervisando toda la operación desde el control. Se le nota tremendamente compungido, y las lágrimas apenas te dejan ver como se aparta de los controles y se va por la puerta. Un momento, ¿no tenía que controlar el lanzamiento del vehículo y activar el explosivo desde dentro de la sala de control para volar el ordenador? ¿Por qué demonios se va? ¿Cómo se atreve a irse? -Anda que no es hijoputa -dice M'Rabo. Rápidamente deduces que ha podido pasar, a buen seguro el objetivo de Iván desde el principio no era el mundo libre, era conseguir algo de este complejo y... -Seguro que ha desvalijado a los millonarios y ahora quiere que nos echen la culpa a nosotros, por eso nos ha metido en el cohete este que llama más la atención. ¡Tendría sentido, maldita sea! ¡Y lo peor es que se ha salido con la suya! Los explosivos, las miradas, el sacrificio, ¡todo era mentira! -Ya decía yo que los explosivos esos eran muy ligeros, parecía aquello plastilina -dice M'Rabo, todo un Capitán A Posteriori- Menos mal que no le hice ni puto caso y los dejé todos en su coche, cualquier cosa menos trabajar. El estruendo del cohete es ya ensordecedor y ya no puedes entender a M'Rabo, por lo que das rienda suelta a tu frustración y empiezas a golpear los botones del cohete hasta que uno que los cohetes de repente se paran y uno de los paneles más gordos en los que pone "ARMED" se ilumina. -Hostia... [[¡¡¡PUES A VER SI ESTALLA EL MISIL Y YA REVENTAMOS TODOS, YA ME DA IGUAL!!!]]

Los motores del cohete se encienden y suenan tela de fuertes mientras el Sagat se larga sin detonar las bombas ni nada, ¡ja! Lo sabias, ¡sabias que era un hijoputa! -Anda que no es hijoputa -dices- Seguro que ha desvalijado a los millonarios esos y ahora quiere que nos echen la culpa a nosotros, por eso nos ha metido en este cohete que llama mas la atención. Miras los botones del cohete, todos con señales raras en ingles y numeritos cada vez mas altos. A ver si despega esto ya, que ver a Diogenes disimular lo avergonzado que esta por haber picado como un pardillo con el Sagat ese es la mar de divertido, pero demasiado rato aburre. -Ya decía yo que los explosivos esos eran muy ligeros, parecía aquello plastilina -ríes- Menos mal que no le hice ni puto caso y los dejé todos en su coche, cualquier cosa menos trabajar. El cohete suena ya tan fuerte que ya no puedes ni oirte a ti mismo ni el pataleo de Diogenes, que ahora le ha dado por aporrear botones. Buena idea, tu te pones a hacer lo mismo hasta que Diogenes ha debido de pulsar el boton que no era y los motores se detienen y os aparece en las pantallas un cartel muy gordo en el que pone ARMED: -Hostia... [[¡Pero que no cohetito, sube, sube de una vez!]]

De momento no estalla ni sube, pero la cuenta atrás empieza a correr. Y por supuesto, la culpa debe de ser de M'Rabo: -¿Qué has hecho? -¡Qué habrás hecho tú! -¡Yo que voy a hacer, si no he hecho nada! -¿Te crees que no te he visto lloriquear mientras sonaban los cohetes? -¡Ja! ¿Y tú no has estado aporreando botones todo este rato? -¡Pero ninguno funcionaba, y tú le has dado a uno que sí funcionaba! -No digas tonterías, no puede ser que ningún botón funcione excepto uno, ¡o funcionan todos o ninguno! -Igual le has dado al botón que desbloquea todos los demás -M'Rabo aprieta un botón- Pues no, no hace nada. -A ver, pensemos. No tiene sentido darle a un botón en el que pone pressure, altitude y todas esas cosas si estamos parados en el suelo. -A mí ya me da igual, por lo menos si estalla el misil este nos llevamos por delante al hijoputa ese y a Zack Snyder. -Hombre, a mi no tanto, me gustaría hacer algo después de todo esto. -Pero hombre, ¿no te has enterado de que es el fin del mundo ahi fuera? -Ya pero, ¿y si no es el fin del mundo? -Bueno, sería una putada perderme el final de temporada de Westworld... -Y yo todavía tengo esperanzas de acabar algún día los posts de Jim Shooter... -¡O los de DeFalco! -¡Ni de br--! El misil estalla y se os lleva por delante. Fin. [[O no]]

De momento no estalla ni sube, pero la cuenta atrás empieza a correr. Y por supuesto, Diogenes te echa la culpa: -¿Que has hecho? -¡Que habras hecho tu! -¡Yo que voy a hacer, si no he hecho nada! -¿Te crees que no te he visto lloriquear mientras sonaban los cohetes? -¡Ja! ¿Y tu no has estado aporreando botones todo este rato? -¡Pero ninguno funcionaba, y tu le has dado a uno que si funcionaba! -No digas tonterías, no puede ser que ningún boton funcione excepto uno, ¡o funcionan todos o ninguno! -Igual le has dado al boton que desbloquea todos los demás -aprietas un boton- Pues no, no hace nada. -A ver, pensemos. No tiene sentido darle a un boton en el que pone pressure, altitude y todas esas cosas si estamos parados en el suelo. -A mí ya me da igual, por lo menos si estalla el misil este nos llevamos por delante al hijoputa ese y a Zack Snyder. -Hombre, a mi no tanto, me gustaría hacer algo después de todo esto. -Pero hombre, ¿no te has enterado de que es el fin del mundo ahi fuera? -Ya pero, ¿y si no es el fin del mundo? -Bueno, seria una putada perderme el final de temporada de Westworld... -Y yo todavia tengo esperanzas de acabar algún dia los posts de Jim Shooter... -¡O los de DeFalco! -¡Ni de br--! El misil estalla y se os lleva por delante. Fin. [[O no]]

La onda expansiva hace que la cabina del cohete salga disparada. Por lo visto tanto apretar botoncitos ha servido para algo, y habíais soltado la cabina del misil, con la inmensa suerte de salir disparados hacia el exterior mientras todo Xanadú es consumido por el fuego nuclear. Y mientras vuestra cápsula sale al exterior, veis como desde las terrazas multitud de personas empiezan a aplaudiros, aunque sea porque son las ocho de la tarde. Os guste o no, sois héroes, y el pueblo os aplaude porque sois héroes de verdad, habéis salvado al mundo de gente que quería salvarse del fin del mundo, de una pandemia, de un volcán y de un meteorito. Luego, en las noticias, ni siquiera se hablará del pequeño seismo ni de vuestra cápsula, ni de como se acabó estrellando contra el hospital de campaña en construcción en el descampado que está junto a vuestro puente, pero a vosotros eso ya os da igual. Hasta el fin del mundo se acaba tarde o temprano, y mañana será otro día, se publicará otro post y alguien estará equivocado en Internet y habrá que ponerlo en su sitio. FIN